Ольга Дулепина - Больше двух. Полиамория, открытые отношения, альтернативная любовь

Я до сих пор задаюсь вопросом: могла ли такая мечта стать реальностью? Не завышены ли были тогда мои ожидания? И была бы я согласна сейчас дать право себе и своему любимому мужчине иметь параллельные, одновременные отношения с другими партнерами, смогла бы открыть их в нашей паре? Мой ответ: не знаю…

По мере написания книги выяснилось, что я в любом случае полиамор. Быть полиамором означает разделять то мировоззрение, суть которого заключается в следующем: человек имеет право, хотя и не долженлюбить нескольких человек и состоять в любовных и сексуальных отношениях больше чем с одним человеком.

Чтобы считаться полиамором, то есть в широком смысле считаться приверженцем этичных немоногамных отношений, не обязательно практиковать и иметь несколько значимых сексуальных отношений одновременно. Достаточно иметь желаниестроить отношения на основе честного договора со своим партнером и иметь внутреннее согласиес этим главным принципом такой формы отношений, в которых участников «больше чем двое». «Больше чем двое» не означает со всеми подряд.

И при этом полиаморные отношения могут включать любовь, дружбу, преданность, флирт, романтическую или духовную связь. Как специалист, как человек я принимаю желаниечестности, готова уважать это право. Меня совершенно не смущают люди, разрешившие себе иметь это право, реализующие их тайные желания и стремление к честным отношениям. И меня не смущает, что они являются в обществе меньшинством.

Раньше я думала, что для удовлетворения потребности в романтических любовных и сексуальных отношениях, находясь в браке, есть только два выбора: моногамия либо измена. Ни один вариант мне не подходил. Оказалось, есть третье решение: полиамория, или эмоционально открытая, осознанная и ответственная немоногамия.

Об этом третьем решении я узнала от клиентов.

Клиенты делятся со мной рассказами о немоногамных способах строить личную жизнь. Многие люди моего города – Москвы – так или иначе участвуют в отношениях, которые не вписываются в традиционные представления о моногамии.

Ко мне на прием приходят пары, чьи отношения по-прежнему далеки от честности, построены на контроле и манипуляции, тайной слежке и прослушивании телефонов, чтении чатов и мессенджеров партнера. Реже, но все же на консультации приходят пары, чьи отношения основаны на взаимной открытости и осознанном договоре. Именно от них я узнала о полиамории как альтернативе измены, то есть способе избежать обмана.

Эти пары, мужчины и женщины, не хотят отказываться от их супружества, они любят друг друга и дорожат брачными узами. И они умеютвыстраивать доверительные эмоциональные отношения друг с другом и другими людьми. Ключевое слово здесь «умеют».

Уровень образования и общения в таких парах приятно поражает. Я убеждена, что полиаморная форма отношений требует от партнеров большей зрелости, чем традиционные моногамные отношения. Она требует и развитого эмоционального интеллекта, и более высокой осознанности и равноправия в отношениях.

Пары, желающие примерить на себя этичную немоногамию, живут в тревоге. Эта тревога связана в первую очередь с отсутствием информации о тех рисках, которые заключает в себе этот формат отношений, а также готовых социальных сценариев и примеров, на которые могли бы опираться полиаморные пары.

Между тем полиамория как явление существует. Есть термин, обозначающий явление, а информации на русском языке минимальное количество. Кот наплакал. И именно поэтому мне захотелось заполнить пробел, помочь людям, ведущим полиаморный образ жизни, увидеть возможные сценарии развития событий при открытии отношений.

Когда я писала свою книгу, то думала о тех, кому она может быть полезна. Для кого она? Для каких пар? Какие мужчины и женщины будут читать ее с интересом и увлеченно? Что они откроют для себя нового? Что в итоге разрешат в своих отношениях или пересмотрят?

Евгений 38, лет, Анна, 36 лет; 12 лет в браке

«Мы еще не живем в формате полиамории. Но в этот последний год подбираемся к ней. Не запрещаем себе: я – интерес к мужчинам, муж – интерес к женщинам и флирт с ними. Проявляемый интерес не считаем изменой, честно признаемся друг другу, если есть возбуждение и влюбленность по отношению к другим людям вне брака. Мы в переходном периоде. Боязно, конечно, разрешить друг другу сексуальные контакты на стороне. Много неопределенности, вопросов. Не все понятно про риски, про чувства. Что, если кто-то из нас полюбит? Непонятно, какими могут быть правила в нашей паре, о чем именно договариваться, если мы откроем брак. Помогите нам договориться. Задайте какие-нибудь вопросы, которые прояснят договор».