Юлия Бердникова - Психология счастливого брака. Искусство отношений

Период ухаживания или знакомства

Это предварительный период, предшествующий началу развития семьи. Можно назвать его нулевым циклом. Речь идет о взрослом человеке, еще не имеющем спутника жизни, но испытывающем необходимость в отделении от родительской семьи и создании своей собственной.

Желательно быть достаточно обособленным от родительской семьи до заключения брака. Эта обособленность, прежде всего, касается эмоциональной сферы, умения нести ответственность за себя, свою жизнь, умения регулировать и регламентировать свои доходы и расходы, свое поведение и так далее. Иначе брак может стать попыткой обрести желанную независимость, причем неудачной. Это в том случае, если молодой человек или девушка вступают в брак, пытаясь сознательно или бессознательно избавиться от опеки родителей. Следствием такого решения будет возникновение новой, не менее тягостной зависимости от партнера, который, к тому же, может оказаться со своей стороны не готов к такой ответственности за другого человека.

Нулевым цикломможно назвать период от заключения помолвки до вступления в брак.

Чтобы успешно пройти этот период, холостому мужчине или незамужней девушке требуется достичь уровня сформированной зрелой идентичности, соответствующего возрасту социального статуса, эмоционально и финансово не зависеть от родителей, уметь ухаживать и привлекать к себе партнера противоположного пола, строить и поддерживать отношения с ним.

Чувство идентичности формируется в основном на протяжении детства и подросткового возраста. Это субъективное переживание своего существования в мире других, схожих с нами людей. Но при этом сохраняется переживание себя как уникального, целостного объекта с собственными желаниями, мыслями, воспоминаниями, внешним видом, отличным от всех других. Обрести зрелую идентичность означает быть готовым к выполнению задач взрослости.

Специфической особенностью российской жизни является длительная зависимость молодых людей от родительской семьи. Чаще всего это связано с проживанием на общей жилплощади и финансовым обеспечением. Молодые люди редко имеют возможность пережить опыт самостоятельной, независимой, одинокой жизни. Это отличается от общепринятой нормы в западных странах. В связи с этим нарушается формирование собственных взглядов на жизнь. И в новую семью приносятся в первую очередь стереотипы, нормы и правила отношений в родительских семьях. Затрудняется появление чувства ответственности за свою судьбу, а, тем более за судьбу других (жены, детей).

Первый цикл. Молодая семья

Молодой считается семья с момента заключения брака или начала совместного проживания и до рождения первого ребенка. Главная задача этого периода – переход от состояния личной независимости к состоянию взаимозависимости супругов. В это время решается также задача дифференциации от родительской семьи, если это не произошло раньше. Устанавливаются новые границы общения с друзьями и родственниками, разрешаются конфликты между личными и семейными потребностями.

Возможно, что семейный очаг создан одним из членов пары (или обоими) еще до начала совместного проживания. Это может служить предпосылкой для обеспечения базисных функций семьи.

Частое явление этого периода – проживание в одной из прародительских семей, что нарушает и задерживает развитие семьи как самостоятельной системы. В этом случае пара фактически становится подсистемой в системе прародительской семьи. К тому же зачастую супруг, поселяющийся в доме тещи или свекрови, оказывается в роли еще одного ребенка. Требование называть родителей супруга «мама» и «папа» усиливает эту, в общем, неблагоприятную зависимость. Конфликт, возникающий в этом случае, всем известен, и часто выглядит как вражда между свекровью и невесткой или между зятем и родителями жены.

Другое негативное явление этого периода, когда в сферу личных взаимодействий супругов оказываются вовлечены их давние друзья. Например, когда в семье почти постоянно проживает близкая подружка жены или лучший друг мужа.

Одна молодая семейная пара, обратившаяся за консультацией к семейному терапевту, предъявила подобную проблему. Муж ночи напролет просиживал с приятелем за компьютером, жена же ворочалась в постели, злилась, обижалась. Из-за этого в семье постоянно тлело раздражение, и вспыхивали конфликты по любому поводу. Муж также был не очень доволен ситуацией, но не мог отказать доброму приятелю, который, будучи холостым, мог проводить время, как угодно. Для того, чтобы молодой муж сумел установить новые границы дружеских отношений, побеседовать с приятелем и защитить интересы своей семьи понадобились консультации психотерапевта.