Лесли Беккер-Фелпс - Нетревожные отношения. Как справиться с ревностью, беспокойством и обрести уверенность в себе и партнере

Увидеть рождение – значит стать свидетелем чуда. Ни одна мать не может противостоять искушению обнять, понянчить и понежить новорожденного. И с этого начинается история любви и отношений в жизни каждого человека.

Младенцы в буквальном смысле нуждаются в заботе, чтобы выжить. Поэтому благодаря матери-природе они неотделимы от потребности тянуться к остальным. Например, они любят смотреть людям в лицо, могут плачем привлечь к себе внимание, и обычно им нравится, когда их держат на руках или качают. И, конечно, младенцы милы до мурашек и вызывают желание о них заботиться. Все вместе это подталкивает первых значимых в их жизни взрослых (в первую очередь матерей, во вторую – отцов) защищать их и заботиться о них. Когда дети подрастают, неугасающая, жизненно важная потребность в помощи побуждает их держаться рядом с матерью. Маленький ребенок, выходящий на улицу, оглядывается на маму, ища поддержки. Именно в ранние годы, начиная с младенческого возраста, люди впервые узнают, как отношения помогают им чувствовать себя в безопасности и успокаивают, когда они расстроены.

Подобный стиль поведения наблюдал любой, у кого есть опыт общения с маленькими детьми, но психоаналитик Джон Боулби в конце 1950-х в своих работах начал рассматривать его в контексте системы привязанностей. Он объяснил, что такие поступки нужны для того, чтобы «более сильный и мудрый» человек – значимый взрослый – оставался рядом и ребенок мог чувствовать себя в безопасности и выжить. Боулби сделал революционное заявление: чтобы дети могли успешно развиваться, значимые взрослые должны быть ласковыми и эмоционально доступными (Bowlby, 1961, 1989). Эта идея шла вразрез с тем, чему в то время учили матерей. В обществе доминировало убеждение, что при нежном и эмпатичном подходе дети вырастут приставучими и слишком зависимыми. Вместо этого женщинам советовали сохранять взвешенную, разумную дистанцию, даже если дети расстроены или больны (Johnson, 2008).

Идеи Боулби активно отвергались до тех пор, пока в 1970-х годах исследовательница Мэри Эйнсворт не доказала правоту его теорий в своих работах. Вслед за ней этот аспект отметили Дэвид Уоллин (2007), а также Марио Микулинсер и Фил Шейвер (2007). Труды Мэри Эйнсворт помогли выявить, что во время взаимодействия с родителями – явного и не очень – дети вырабатывают способ сближения, который врастает в само их существо. Таким образом, сближение становится рабочей моделью, определяющей ожидаемую ответную реакцию других людей и то, как ее носители себя воспринимают. Исследователи также выяснили, что процесс привязанности активируется и в романтических отношениях (Hazan and Shaver, 1987; Feeney, 2008).

Система привязанности призвана обеспечить выживание ребенка, но узы, формирующиеся внутри нее, ощущаются как любовь – как в детском, так и во взрослом возрасте. Так что неудивительно, что дети ищут любви своих родителей. Неудивительно и то, что дети, которым недостает родительского тепла, став взрослыми, быстро впадают в уныние и страдают от того, что не могут обрести прочное, надежное чувство безопасности в романтических отношениях.

Подумайте, к кому вы обращаетесь, когда действительно расстроены? В этот момент ваша система привязанности активируется, у вас словно включается внутренний радар, который самонаводится на объект вашей привязанности. Взрослый человек с надежным типом привязанности ищет партнера или другого значимого человека, способного его поддержать, когда он расстроен или ему кажется, что он не справляется с ситуацией. Как только он понимает, что такой человек доступен и своевременно проявляет чуткость, его система привязанности выключается. Ему хорошо и спокойно. Люди же с ненадежными паттернами привязанности не находят полного успокоения рядом со своими партнерами или другими значимыми людьми: их «радар» работает неправильно.

Последние исследования (Bartholomew and Horowitz, 1991) утверждают, что типы привязанности (как надежные, так и нет) основываются на двух фундаментальных «рабочих моделях» (или типах взаимодействий): рабочей модели самого себя и рабочей модели других.

Рабочая модель самого себя– это самоощущение, насколько вы достойны или недостойны любви. Человек, которому кажется, что он недостоин любви, боится, что его отвергнут. Он испытывает тревогу перед отношениями, напряжение, он взвинчен, может находиться во власти и других неприятных эмоций, таких как грусть, злость и чувство одиночества ( тревога, ассоциированная с привязанностью ). Взрослые и дети, считающие, что они недостойны любви, живут так, словно их систему привязанности или радар, нацеленный на значимого человека, заклинило в положении «включено». Такие люди постоянно ищут одобрения со стороны объекта привязанности, чтобы не чувствовать себя одинокими и отринутыми или чтобы избавиться от страха отвержения. Задача этой книги – помочь преодолеть подобные состояния.