Наталья Толстая - Что делать, если говорят, что любят, но замуж не берут. Советы, подсказки, техники

Надо же ему было жениться в восемнадцать лет, чтобы понять, что жена его неуравновешенна и эгоистична! Хорошо, что замена оказалась действительно прекрасной женщиной. Я искренне люблю эту пару, прожившую совместно уже десять лет после описанных душераздирающих событий.

Качество предмета проявляется только в противопоставлении чему-либо другому.

Но вернемся к нашим любовным разговорам. Что же происходит со вздрагивающими от звука голоса и дрожащими от предвкушения встречи любовниками после принятия решения о совместной жизни и свадьбе? Какое будущее их ждет? И к каким подводным камням нужно быть готовыми?

Если любовь довела вас до свадьбы – ставь все точки под восклицательными знаками.

Столько ожиданий, усилий, желаний… Теперь все позади. Наконец-то бегущие друг к другу навстречу люди встретились, обнялись и решили больше никогда не расставаться. Главное, что следует понять, принять и осознать после такого решения, – это то, что ваш статус навсегда изменится. Вы больше не любовник и любовница, а муж и жена. А значит, и требования, права и обязанности по отношению друг к другу кардинально меняются. Как? Для начала советую перечитать таблицу отличий жены и любовницы. Только теперь в приоритете пункты, относящиеся к благоверной супруге, а не к страстной возлюбленной. Прочитала, усвоила? Хорошо. Тогда двигаемся дальше – пишем семейный кодекс будущей новой молодой ячейки государства.

Кажется, что вы уже все друг о друге знаете: любимые фильмы, цветы, позы, книги… Но вряд ли вы, будучи любовниками, успели досконально обсудить свой будущий совместный быт, бюджет, детей и прочие семейные вещи. Если так оно и есть, срочно садитесь за стол переговоров и обсуждайте все, о чем недоговорили. Например:

Кто какие обязанности станет выполнять, каковы права каждого, кто и за что станет отвечать. Вопросы помощи по хозяйству (машина – дача – квартира и т. п.) тоже нелишние.

Взгляды на то, чтобы стать мамой и папой.

Равноправие в воспитании и безукоризненный авторитет обоих родителей – норма. Договориться, что ни один из вас не будет принижать методы воспитания другого в присутствии ребенка.

Договориться о прямом заявлении в случае, если что-то не нравится. Того, кто, переборов гордость, первым пришел мириться со словами извинений, прощать сразу. Иными словами, признавать, что любимый может ошибиться, поэтому попрекать дозированно. Не молчать сутками. Не накапливать обид.

Вмешивать родителей в свою жизнь, только если нужен совет или когда совсем «караул». Договориться, что ничьи родители вам ничего не должны, а вы будете помогать им по мере сил, без надрыва и жертвенности.

Учиться понимать чувства и тревоги друг друга, потому что это основа уважения, говорящая о желании быть вместе.

Уважать желания и потребности друг друга без насилия над своими планами и затеями типа: «Должен это и это и вот это. Должна быть такой и разэтакой».

Обсудить, где и как будут храниться деньги, кто ими будет распоряжаться. Не делать заначек и прямых подстав семейного благополучия без ведома партнера (занимать и одалживать деньги, играть в казино, покупать шубу или машину без согласования).

Заключить брачный контракт, пока любовь еще не ушла.

Договориться, что оба имеют право на личное свободное время и секреты. Высказанные тайны всегда повышают степень близости.

Обсудить отношение к таким вещам, как дурные привычки, пристрастия, проблемы с законом, долги, алименты, кредиты.

Договориться об отказе от амбиций и категоричности в личных отношениях.

Все, что делается друг для друга, должно происходить по собственной воле. «Пережмет один другого» – лопнет терпение. Уступать. Усвоить универсальную формулу: «Я не люблю мыть посуду, но сделаю это для тебя с радостью».

Если в предыдущих браках у вас остались дети, непременно и с особым вниманием обсудить взаимоотношения с ними. Кто, к кому? Как часто? Чем и как помогаем? Как участвуем в воспитании и т. д.

Список можно продолжить, но я надеюсь, что основные вопросы все же перечислены. Мужчина и женщина, прошедшие непростой период отношений любовников, должны быть во много раз терпимее друг к другу, чем «просто пары». К великой печали, статистика подобных браков невелика и недолговечна. Может быть, еще и потому, что, даже если такая ячейка общества и получилась, верности в ней взяться неоткуда.

Но, как я уже говорила, я – оптимистка. И свято верю в исключения из правил. Так что желаю тебе, моя дорогая читательница, стать именно этим исключением. И в следующий раз встретиться со мной на страницах книги не о любовном треугольнике и несчастии быть обманутой женой, а о том, как сохранить, укрепить и улучшить свой брак, как оставаться верными и счастливыми супругами на протяжении долгих лет и как быть счастливой женщиной и ЖЕНОЙ. Удачи, дорогая!