Шерри Кэмпбелл - Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя

Именно такое лицемерие и говорит о том, что неоправданные, совершенно ребяческие требования моей матери – это манипуляции, которыми она пользуется, чтобы стать центром всеобщего внимания. Она держится за рычаги управления, диктует всем, что и когда делать, и все это основано на ее «потребностях» и требованиях. Я, как и многие другие, узнала на собственном опыте: неважно, насколько гибкими, услужливыми и идеальными мы будем, – токсичным людям этого никогда не будет достаточно. Чем больше мы отдаем, чем больше стараемся, тем больше токсичный человек дискредитирует наши усилия и тем больше требует. Все наши усилия будто уходят в песок. Еще не осознав, что происходит, мы остаемся раздраженными, измотанными, морально уничтоженными и до крайности разозленными. Мы уже не надеемся, что хоть что-то в нас и в наших действиях удовлетворит этого человека. А дальше вишенка на торте: они обвиняют нас в эгоизме, хотя мы только и делаем, что выполняем их бесконечные, иррациональные, эгоцентричные просьбы. Вот такой безумный мир манипуляции создают токсичные люди.

Целительный момент

Мы должны обращать внимание на то, какие чувства вызывают у нас токсичные члены семьи, и решать, когда уже наконец пора сказать: «Хватит!»

Наши токсичные родственники утверждают, что любят нас. Но если они нездоровы, то их представления о любви тоже, скорее всего, искажены. Что же тогда такое здоровая любовь?

К сожалению, большинству из нас намного лучше знакома именно нездоровая любовь, и мы нередко с трудом представляем, что вообще такое здоровая любовь и на что она похожа. Многие из нас задаются вопросами: «Узнаю ли я здоровую любовь, если ее пример будет прямо перед глазами? И если да, понравится ли она мне?». Особенно верно это для тех, кто вырос в токсичной семейной среде. Когда мы начинаем жизнь, не зная, что такое здоровая любовь, как она выглядит и какие чувства вызывает, в будущем нам очень трудно бывает ее найти. В конце концов, мы даже не знаем, чего ищем.

Первый вопрос, который нужно задать себе, если вы хотите узнать, являются ли отношения здоровыми, звучит так: как мы чувствуем себя б о льшую часть времени в присутствии другого человека? Если мы постоянно чувствуем тревогу, недоверие, паранойю, словно ходим по тонкому льду, если нам кажется, что мы не можем быть собой и лучше будет промолчать, чтобы избежать очередного спора, такая любовь явно нездоровая.

Здоровая любовь появляется, если сходятся двое «дающих». Когда так происходит, это похоже на волшебство, и это чувство взаимно: ты лелеешь меня, я лелею тебя, и вместе мы растем. Здоровая любовь весела и беспечна. Вы можете себе такое представить? Это именно то, чего мы все заслуживаем: чтобы те, кто растил и воспитывал нас, считали наше сердце драгоценным сокровищем.

Живя в токсичных семьях, мы с трудном представляем себе здоровую любовь, но она доступна и достижима. Нужно просто знать, как найти ее и как сделать частью своей жизни. Вот лишь некоторые признаки здоровой любви.

• Там, где есть любовь, очень мало хаоса.

• Там, где есть любовь, есть разговор.

• Там, где есть любовь, нет слухов и ножей в спинах.

• Там, где есть любовь, есть поддержка и забота.

• Там, где есть любовь, есть принятие.

• Там, где есть любовь, есть спокойствие и место для радости.

• Там, где есть любовь, есть ясность.

• Там, где есть любовь, мы чувствуем стабильность.

• Там, где есть любовь, мы можем быть собой.

• Там, где есть любовь, нас не снедает беспокойство.

• Там, где есть любовь, у нас есть чувство причастности.

• Там, где есть любовь, мы счастливы.

• Там, где есть любовь, мы живем в доверии.

• Там, где есть любовь, мы довольны.

Поскольку мы любим своих родных и отчаянно хотим, чтобы они тоже любили нас, нам хочется думать, что они «не ведают, что творят». Когда мы рационализируем и оправдываем их плохое обращение, это называется обратной проекцией. Бри Бончей, автор книги I Am Free («Я свободен»), объясняет: мы относимся к токсичным членам семьи как к нормальным здоровым людям, которым не чужда сознательность, добросовестность и порядочность. Из-за этого изначального доверия мы верим их словам. Мы не лжем и не манипулируем сами, а значит, и наши токсичные родственники не могут нам лгать и манипулировать нами. В отношении них действует презумпция невиновности, ведь мы знаем, что они искренне любят нас. И поскольку мы это знаем, то не можем поверить, что они могли или могут специально сделать нам больно. По сути, мы проецируем собственные хорошие качества или черты характера на токсичных членов семьи, которых любим. И когда они не реагируют так, как должен был бы отреагировать любящий, добрый, здоровый человек, мы чувствуем боль, смятение и сомнение в себе, считая, что сами виноваты в том, что они не любят и не понимают нас.