Джон Грэй - Как исправить отношения за пять минут. Укрепить любовь, быстро решать конфликты и стать ближе

Поскольку наивысший приоритет данной системы – выживание, при обнаружении даже самого незначительного признака опасности она немедленно берет контроль на себя и меняет химию тела так, чтобы моментально переключить вас в режим самосохранения. Можно сказать, что система выживания работает по принципу «промедление смерти подобно». Она срабатывает автоматически, инстинктивно, не спрашивая разрешения. Чаще всего мы даже не замечаем, что контроль над разговором перехватила эта «примитивная» часть мозга.

Значительная активность системы выживания может очень сильно мешать работе высшего мозга, полностью отключая важнейшие для межличностного общения функции. Стоит этому механизму сработать, и о поисках взаимовыгодного решения проблемы больше не идет и речи. Данная система не способна замечать потребности другого человека. Помните, что процессы высшего мозга слишком медленные, чтобы спасти вас от саблезубого тигра. Когда на кону выживание, требуется скорость!

Поэтому, когда запустилась система выживания, люди общаются не самым лучшим образом. Нами овладевают быстрые, рефлекторные реакции – «бей», «беги», «замри», – заставляя кричать, ругаться, обвинять, доказывать свою правоту, отстраняться, подавлять эмоции, избегать друг друга, отгораживаться или защищаться. Когда мозг получает сигнал тревоги, тормозящие функции отключаются, и ситуация разворачивается стремительно и бесконтрольно.

Когда вашим поведением управляет система выживания, «примитивная» часть мозга партнера воспринимает вас как «врага». В вашем лице нет доброжелательности, интонации могут быть угрожающими, и то, что вы говорите, встречает подозрение и сопротивление.

Осознав, что вы сами или ваш партнер выходите из себя, можно предпринять определенные шаги, чтобы вернуть управление высшему мозгу. Стоит понять, насколько автоматически мы реагируем на триггеры, и перестать винить себя или партнера за трудности в отношениях. Помните, что система выживания срабатывает бессознательно и безо всякого разрешения с нашей стороны. Никто не выбирает намеренно такое поведение. В следующей главе мы расскажем, как быстро остановиться, если ситуация накаляется, и прекратить подливать масла в огонь. Но сперва давайте посмотрим, что происходит между партнерами, которые не владеют такими навыками.

Если мы не разбираемся с обидами и недовольством по мере их возникновения, они накапливаются и начинают затягивать нас, как воронка. Раз за разом сопротивляться этому «водовороту» все сложнее, и в конце концов мы доходим до самого негативного и взвинченного состояния – образно говоря, оказываемся в Эмоциональной Яме . С каждой новой неразрешенной проблемой в отношениях выбраться оттуда все труднее. Любая автоматическая эмоциональная реакция усугубляется суммой всех прошлых. И с каждым новым падением Яма становится все глубже.

Когда мы в нее попадаем, одни люди срываются следом за нами, проявляя агрессию, другие отстраняются и замыкаются в себе. Кто-то стремится сохранять здравомыслие, предлагая объяснения или защищаясь. Но в любом из этих состояний мы неспособны осознать и выразить свои истинные эмоции и потребности. Реакции «бей» и «беги» меняют химию тела, чтобы мы, подобно нашим далеким предкам, были готовы убить саблезубого тигра или спастись бегством. С помощью реакции «замри» нервная система вводит тело в оцепенение, чтобы мы не чувствовали боли, если тигр поймал нас.

Когда наше поведение контролирует система выживания, речь может стать очень экспрессивной. Так мы пытаемся привлечь внимание или получить контроль над ситуацией. Вместо того чтобы сконцентрироваться на фактах, мы обобщаем. Например, Донна могла бы сказать: «Ты никогда не помогаешь мне по дому. Ты только о себе и думаешь!» на что Эрик парировал бы: «А ты вечно жалуешься. Что я ни сделаю, всегда тебе все не так!»

Захваченные реакциями «бей», «беги», «замри», мы теряем способность по-настоящему слышать и понимать друг друга, но при этом уверены, что продолжаем конструктивный диалог! на самом деле там, в эмоциональной Яме, мы видим на месте собеседника карикатуру, утрированные черты которой предстают перед нами в самом неприятном свете. За пеленой страхов невозможно разглядеть настоящего человека. Высший мозг, более совершенный, способный к восприятию сложной картины, отключается, и мы начинаем смотреть друг на друга через призму нашего прошлого опыта и стереотипов.