Оксана Афиногенова - Разводный мост. Как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись

Работая над книгой, мы получили немало писем от людей, которым в детстве пришлось пережить развод родителей. Как написала одна читательница, «все дети хотят семью как из рекламы» и, повзрослев, испытывают большое разочарование оттого, что родители не смогли проявить ответственность как при выборе партнера, так и при расставании с ним. Одни из них ждали извинений за неоправданные ожидания, другие – за потерянное время, которое они не смогли провести с каждым из родителей в результате их вредоносных действий и взаимных обид. Кто-то ждет их до сих пор. Некоторые, уже сами став родителями, научились смело смотреть в лицо детским страхам. Спустя много лет они решились поделиться с нами личным опытом, чтобы эта информация помогла взрослым понять, что чувствуют дети в ситуации распада семьи, что их по-настоящему тревожит и чего им на самом деле хочется.

Уверена, что эта книга поможет вам наилучшим для ребенка образом пройти этот сложный период.

– Почему папа больше с нами не живет?

– Он живет со своей мамой.

– Как я?

– Как ты.

– А почему ты не живешь с мамой?

– Потому что я сама мама и живу с тобой.

– Все дети живут с мамами?

– Все дети живут по-разному: кто-то с мамой, кто-то с папой, кто-то с мамой и папой, кто-то с бабушкой, кто-то с другими детьми.

– С другими детьми?

– Да, в детском доме. Там живут дети, у которых нет

родителей и нет семьи. Они ждут, когда кто-то

заберет их к себе домой.

– Это плохо, когда нет ни мамы, ни папы.

– Да, очень. Поэтому хорошо, что у тебя есть и мама, и папа, и целых два дома, где ты можешь жить.

АдвокатВиктория Дергунова:

Я искренне убеждена, что ради детей не нужно ни регистрировать, ни сохранять браки. Если родители перестали любить друг друга (а может, никогда и не начинали), то разве смогут они научить любви своих детей? Что хорошего в принципе может дать пример людей, живущих в нелюбви и неуважении друг к другу? Ложное ощущение отсутствия выбора, вранье, терпение, манипуляции, принесение себя в жертву ради ребенка, в угоду общественному мнению или ожиданиям бабушек и дедушек?

Воспитание детей никак не связано с брачным статусом родителей.Можно быть прекрасными отцом и матерью и при этом несостоявшимися супругами. Я видела десятки таких примеров.

Никто из детей моих доверителей или знакомых, переживших в прошлом развод родителей, никогда не просил их жертвовать своей жизнью ради того, чтобы они могли сказать, что растут в полной семье. Однако многие из них впоследствии, уже в своей взрослой жизни, прорабатывали с психологами груз личной ответственности за выбор родителей, который они не должны были нести.

Я знаю людей, которые выросли с ощущением, что им все должны, потому что родители из чувства долга сохраняли семью ради их благополучного детства. Я встречала тех, у кого подорвано доверие к миру и окружающим, даже самым близким и родным, потому что их папы и мамы много лет лгали им и друг другу. Среди моих знакомых есть и те, кто предпочитает не общаться с родителями, так как испытывает перед ними чувство вины, – они считают, что ради них родители сломали себе жизни. Эти примеры убеждают меня, что, когда отцу и матери плохо, ребенку не может быть хорошо рядом с ними.

Дети растут. По мере развития и осмысления ситуации они задают родителям вопросы (многие из которых я слышала лично): Почему вы выбрали такую жизнь? Почему ты обижал маму / Почему ты обижала папу? Почему ты прятался от семейного неблагополучия на работе и не ушел от нас? Почему ты терпела измены? Почему вы обманывали меня и друг друга? Хотели бы вы такой жизни для себя в детстве и почему выбрали этот сценарий для меня? Должен ли теперь я жить в своей собственной семье так же и поступать аналогичным образом со своими детьми?

Что на это ответить? Каждый выбирает для себя сам.

ПсихологОлеся Покусаева:

Для каждого ребенка отец и мать – основа его жизни. Когда родители разводятся, мир будто раскалывается на две половины. Ребенок не может понять, почему так произошло и за что ему все это . Если ребенку запомнилось, что до этого события ему жилось в целом хорошо, то вполне естественно, что он будет хотеть вернуться в тот стабильный мир, где мама и папа были рядом. Это желание не зависит от того, как проходил развод родителей: со скандалами, конфликтами, рукоприкладством или безболезненно, мирно и по взаимному согласию.