Наталья Покатилова: Как быть единственной для своего мужчины

«Мне хочется быть всегда любимой и желанной. Я не хочу переделать своего любимого. У нас тёплые, близкие отношения. Но у меня есть страх, что я стану для него неинтересной. Сейчас его карьера стремительно развивается, и я желаю ему успеха, но вместе с тем боюсь, что он сможет встретить кого-нибудь получше. Одним словом, боюсь его потерять. Время идёт, и я не всегда буду молодой. На время я повлиять не могу, но могу обучиться тем вещам, которые притягивают мужчину. Хочу, чтобы наши отношения и через много лет оставались “живыми”».

«Был болезненный опыт, как быть не единственной. В первом браке отношения превратились в «соседские» и «вдруг» появилась женщина на стороне, которую, как оказалось через три года после развода, он всегда любил и винит себя за то, что слишком долго был робок и не мог пойти за своей любовью. Я понимаю, что он не был включён в меня. И есть панический страх измены. Поэтому теперь, когда мы уже три с половиной года вместе с моим вторым мужем, я хочу быть уверенной, что я единственная, хочу включать его в себя ежедневно, хочу, чтобы отношения «дышали», были интересными и для меня, и для него».

«Я, девчонки, признаюсь, пережила измену. Простила. Делала это тяжело, долго и мучительно. И дала перво-наперво зарок не упрекать, не ревновать, коли решила простить. Потом пришла к выводу, что в наших отношениях что-то сильно не так. Я хочу сказать, что мой муж меня добивался долго и упорно, и если сейчас он так поступает, значит, не смогла я ему что-то дать. Ну, это я, конечно, из книг вычитала, потому что окружающие меня женщины только точили, мол, подлец, негодяй, да как он может и т. д.

У него был не просто перепихон, там зацепило всерьёз. Я это чувствовала. Это меня и задело. И если честно, именно его измена меня подтолкнула к работе над собой. Как я себя накручивала, какие картины себе рисовала! Но меня спасали книги. Всё, что можно было, про отношения я прочитала. Да, были сдвиги. Ой, девочки, всё в ход пускала: и манипуляции, и подхалимство, и угождения. Было что-то, но не то и не так. Я потом начала понимать, что, боясь снова измены, я проросла в нём, не даю дышать. Психологически. Себя забыла. Начала анализировать, как и что я делаю. Стала учиться ждать. Начала искать, что такое женщина. Раньше я серьёзно об этом и не думала. Я чётко усвоила принятие, и эмпатию тоже прошла, когда пыталась понять причины измены. Сейчас отношения, по словам мужа, даже лучше, чем в первые годы.

Чего я хочу? Чтобы такое больше не повторилось. Хочу знать: почему мужчины изменяют? Хочу более зрелых, осознанных отношений. Хочется, чтобы он снова стал успешным! Хочу знаний и пониманий. Хочется лёгкости, а то на ощупь тяжело».

«В этом году будет 25 лет нашей семейной жизни с мужем. И с каждым годом я всё больше ценю свои отношения, факт семьи, а также для меня очень важна близость с мужем: и физическая, и эмоциональная, и психологическая. Имея не очень благоприятное наследие от мамы, мне было сложно строить по-настоящему искренние, открытые отношения с мужем.

Я хочу знать, как быть желанной и интересной через 25, 35, 45 лет совместной жизни, когда уже даже и детей выращивать не нужно, а тело и внешность с годами увядают? И удивить уже нечем, он видел ВСЁ.

Как верить в мужа, как его вдохновлять, когда опыт совместной жизни говорит, что он не такой, каким я его хочу видеть. Как всё-таки несмотря на всё, поверить? Как, если муж зависает в Интернете, быть интереснее Интернета? Как давать свободу в отношениях? Мне нравится, когда мы вместе, но в то же время и говорить уже не о чем, и секса не хочется. Много страха отпустить, много контроля, как от этого избавиться?»

«Не верится, что такое вообще возможно – быть в отношениях с мужчиной долгие годы и оставаться для него интересной, загадочной, сексуально привлекательной и самое главное – хотеть этого же самой. Практически от всех серьёзных отношений я убегала. Боясь, наверное, боли, разочарования (в самой себе, в нём или в неоправданных ожиданиях). Раньше мне казалось, что «виноваты» мама, папа, их развод и вообще мое «неудачное» детство. Постепенно стала подозревать, что это на самом деле не так. Просто мне очень удобно обвинять кого-то в своём нежелании меняться и взрослеть. В своём нежелании принимать ответственность за свою жизнь.

Опыта долгих счастливых семейных отношений нет. Первый муж пил, и я буквально была растворена в нём. Долго и мучительно переживала окончательный развод, хотя безумно его любила. Потом переехала жить в другую страну. Нелюбимый, но хороший муж. Секс через бутылку раз в год – не могла себя заставить, не мой физически человек был. Измена. Осталась ради ребёнка. Благодарность и соседство 7 лет. Решилась на развод, когда поняла, что всё – больше не могу, мучаю и его и себя.