Елена Друма - Сама себе психолог

Но ты должна понимать, что это хорошо. Потому что это – сигналы того, что процесс пошел. Ведь сепарация – означает отделение. Сепарироваться от родителей – все равно что оторвать себе палец или вырезать внутренний орган. Согласись, приятного мало… Но, к сожалению, это единственный способ стать свободным самостоятельным человеком. Сейчас это происходит так болезненно, потому что в норме сепарация от родителей должна происходить в подростковом возрасте.

У меня есть клиенты, которые живут в соседних с родителям домах, но эмоционально никак от них не зависят. Каждый живет своей жизнью, но при этом между ними хорошие, теплые доверительные отношения, они ходят друг к другу в гости. И при этом не пишут «психологическое письмо».

С другой стороны, есть люди, которые бессознательно убежали от осуждающей и деспотичной мамы за 8 тысяч километров на другой конец света, но осуждение все равно сидит в их голове. От того, что сменилась локация с Москвы на Перу или с Геленджика на Майами, человек не начинает легче дышать, думать или чувствовать. Тело сбежало, но мама осталась в голове.

Теперь давай о тебе.

Чтобы лучше понять маму, тебе нужно знать, в каком году она появилась на свет, как ее саму воспитывали, каким по счету был ребенок в семье.

Была ли она желанным ребенком, или просто «так получилось»?

Какими были ее родители?

Получала ли твоя мама любовь от СВОЕЙ мамы?

Какой твоя мама была в детстве, как училась в школе, какие люди ее окружали?

Параллели очень конкретные. Давай рассмотрим на примере.

У меня была клиентка, назовем ее Мариной. Она пришла ко мне для того, чтобы улучшить отношения с мужем. В ходе работы открылась обида на маму. Когда мы начали это анализировать, Марина сама пришла к ответу на свои вопросы.

Мама была старшим ребенком, а после ее рождения в семье появился ребенок-инвалид. Жили они в селе, не богато, поэтому на плечи Марининой мамы был возложен уход за хозяйством. С 10 лет девочка доила корову, должна была готовить на всю семью, полностью убирать дом, делать заготовки на зиму и так далее. Ей доставалось меньше внимания от родителей, меньше материнской ласки, потому что был другой ребенок, которому, как казалось родителям, было сложнее, который больше нуждался в заботе.

Когда мама Марины выросла, то замуж вышла не по любви, ее просто «отдали за хорошего парня». Как ты думаешь, такая женщина способна быть теплой и поддерживающей мамой? Может ли такая мама рассказывать сказки по вечерам, петь песенки своей дочке, холить ее и лелеять? Может ли волчонок, выросший в стае, превратиться в котенка, играющего с клубочком на умиление толпы?

Когда мы все это обсудили, и Марина осознала суть произошедшего в жизни матери, она не просто отпустила все обиды. Она при первой же возможности сделала ремонт в маминой квартире, повезла ее в отпуск, стала уделять ей больше внимания. Она поняла, что мама за свои 69 лет жизни ни разу полноценно не отдыхала. А то, что в детстве она не говорила Марине ласковых слов и относилась к ней рационально, говорит лишь о том, что она была на это просто не способна. Ее этому не научили.

Сейчас, когда прошло уже достаточно времени, отношения Марины с мамой только улучшаются. Каждый раз, списываясь с ней в мессенджере, я получаю приятные сообщения о том, как они с мамой замечательно провели время, сходили на шопинг, погуляли в парке. Это очень ценно. Ведь Марина могла всю свою жизнь прожить в обиде на маму, считая, что та ее не любила. И, только придя на терапию, поняла ее, прочувствовала, что та любила ее настолько, насколько была способна. Сейчас их отношения очень теплые и поддерживающие. Они стали подругами. Такие истории греют мое сердце.

Теперь рассмотрим другой пример. Мама была единственным ребенком в семье. Была надеждой и опорой. Родители ждали, что она вырастет и удачно, раз и навсегда, выйдет замуж.

Она выросла и вышла замуж, но с папой что-то не заладилось.

Она – мама, оставаясь несепарированной от своих родителей, не имела психологической возможности уйти и от нелюбимого мужа. Да и время было такое, что развод считался делом постыдным. Потому воспитывали они дочку как могли. Где-то собачились, где-то не разговаривали друг с другом. Отношения часто были холодными. Так же холодно они относились и к своей дочери. Поскольку мама в своем детстве получила директиву «не чувствуй» и «не будь лидером», она передала их и своей дочери. (По мере прочтения книги ты поймешь, что такое родительские директивы и как они влияют на жизнь ребенка). Брак ее был настолько внешне приемлемым и внутренне неудачным, что она в качестве защиты научилась не чувствовать боль, разочарование, обиду. И дочь учила не чувствовать. По сути, женщина не хотела ничего плохого для своей дочери, она считала, что дает ей самое лучшее, чтобы уберечь ее. Она оградила ребенка от жуткого стыда того времени – жизни в неполной семье.