Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Думаю, что с психологической точки зрения под нежеланием официально оформлять отношения может лежать неосознаваемое стремление к построению психологически родственных отношений.Как будто пара родственников, нарушив табу, стали жить вместе. У них могут быть любовные и сексуальные отношения, но регистрироваться им никак нельзя.

Кроме того, в гражданском браке есть элемент унижения другого. Один из партнеров как бы говорит другому: мы с тобой временно, мой выбор неокончателен, и я хоть и живу с тобой, но продолжаю находиться в поиске более достойного претендента.

Безбрачие создано распущенностью. Оба пола избегают союза, который должен сделать их лучшими, и пребывают в союзе, который делает их худшими.

Иногда на тренинге я предлагаю составить портрет партнера, идеально подходящего для секса. В ответ можно услышать большой набор разнообразных качеств: умный, богатый, образованный, креативный, красивый и т. д. Особенно умиляет последнее качество – с учетом того, что обычно «это» делается в темноте и чаще всего с закрытыми глазами. Но здесь опять имеется заблуждение: все вышеперечисленные качества не имеют никакого отношения к сексу. Попробуем разобраться, каков же главный критерий идеального сексуального партнера.

На сегодня понятие «секс», несмотря на кажущуюся очевидность, является довольно сложным и запутанным. С одной стороны, его трактовка очень широкая: секс есть все, что доставляет удовольствие. С другой – узкая, на уровне контакта гениталий. Это приводит к путанице. Со словом «секс» произошла такая же история, как со словом «любовь». Когда начинаешь разбираться, эта путаница только усиливается.

Для начала надо вспомнить очевидное: секс тесно связан с инстинктом размножения. Его основная биологическая цель – рождение потомков, воспроизводство людей. В таком случае секс – это не физкультура, полезная для здоровья, как все чаще, например, пишут врачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти, или, как говорили древние, «игра со смертью».

Отличие любви от секса в том, что центры удовольствия находятся в разных местах.В любви мы имеем дело с психоэмоциональным удовольствием. Сексуальное удовольствие – психо-физиологично, оно связано с телом. У тела нет понятия морали, как нет и альтруизма. Даже если я стараюсь доставить партнеру удовольствие, то все равно это делается для того, чтобы получить от него то же самое. У мужчин центров удовольствия немного, и они более сконцентрированы. У женщин их больше, и они разбросаны по всему телу. Эрогенные зоны у женщин могут встретиться в самых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. В принципе для нормальных сексуальных отношений человек должен прежде всего знать свое тело с точки зрения центров удовольствия и уметь объяснить другому, где они находятся. Нередко вместо искреннего общения по этому поводу партнеры находятся в молчаливом ожидании, думая, что другой сам должен догадаться. Если же такого не происходит, то обрушиваются на возлюбленного с обвинениями в холодности и эгоизме.

Можно отметить очень важный момент: если телу приятно, то ему все равно, кто это удовольствие доставляет!Иногда на своем тренинге я предлагаю следующее задание. Четыре человека встают за спиной пятого и по очереди два-три раза его поглаживают. Задача этого человека – определить, кто в какой последовательности его гладил. Ни разу никто не смог определить, кто за кем это делал! Путают не только последовательность, сложности возникают в определении пола поглаживающего – мужчина это был или женщина. Получается, что личностные качества партнера в сексе не имеют значения. В крайнем случае пропадает разница даже в том, кто мне приносит удовлетворение – другой человек или я сам. И тогда тот, кто способен доставить удовольствие вашему телу, кто знает к нему код доступа, тот и является идеальным сексуальным партнером. Тогда логично, что сексуальный партнер должен быть только один. Если мне приятно с одним человеком, то зачем искать такого же другого? Поиск нового сексуального партнера на стороне чаще всего является неосознанным поиском эмоционального контакта.

Если хочешь доставить удовольствие, научись его получать.

Возникновение семьи предполагает изменения в личной жизни каждого из партнеров. Если до этого оба жили сами по себе, то теперь нужно учитывать наличие социальных отношений друг с другом. Брак в определенном смысле есть несвобода. Существуют роли мужа и жены, и возникают связанные с этим требования и ожидания. Взаимодействия по самому разному поводу строятся с учетом интересов каждого. Вопрос лишь в том, где границы совместных договоров. Проблема возникает, когда договорные отношения из социальных начинают неоправданно распространяться на другие сферы жизни человека.Такая путаница проявляется, когда мы начинаем посягать на взаимоотношения нашего партнера с другими людьми. Это выражается в сакраментальных словах: «Если у тебя есть муж (жена), то зачем нужны прежние знакомые и друзья?» На практике нарушение границ социального уровня «муж – жена» приводит к тому, что супруг, который придерживается такой позиции, начинает критиковать знакомых жены, выражать неодобрение ее встречами с ними и т. д. Очень скоро происходит сужение круга общения каждого из супругов до двух человек, то есть друг друга.