Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас.

«Я собралась расставаться с супругом, – начала свою историю немолодая женщина, – но боюсь, что после развода мне ничего не достанется». «У вас сложное материальное положение?» – спросил я. «Вовсе нет, муж хорошо зарабатывает, – ответила она. – Но квартиру он записал на маму, машину на брата, дачу тоже на родственников. Поэтому после развода я останусь ни с чем». «А как же так получилось? Как вы могли это допустить?» Ее уверенный ответ меня ошеломил: «А все имущество он приобрел на свои деньги. Я сама не работаю, а живу на его обеспечении».

Женская позиция «живу на деньги мужа» встречается достаточно часто. Она обосновывается тем, что основной доход приносит муж, а жена зарабатывает гораздо меньше либо вовсе не работает. Поэтому она начинает считать своего мужа чуть ли не благодетелем, который обеспечивает ее выживание. Муж в свою очередь тоже иногда преувеличивает важность того, что зарабатывает деньги. Нередко возникает идея, что благодаря этому он имеет власть в семье и может контролировать поведение супруги: «Я на тебя столько трачу!»

Другая участница моих занятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечивать жену финансово. «Допустим, что так, – сказал я. – А жена что должна обеспечивать мужу?» Тут уже у этой девушки объяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен, – свою большую любовь. Обязанности мужа она знала, а обязанности жены – нет. Думаю, что муж и спонсор – все же разные роли. Хотя на занятии с одной женщиной, после того как из роли мужа я изъял спонсора, случилась истерика: «А зачем тогда муж вообще нужен?»

Попробуем проанализировать, в чем ошибка такой позиции. Кто живет на чьи-то деньги? Вовсе не жена. Думаю, что проблема возникает из-за того, что часто женщины имеют неверное, даже инфантильное представление о роли мужа. Они путают его со статусом отца (или спонсора), не отличая своей роли жены от положения дочери (или любовницы). В детстве папа обеспечивал маленькую девочку, а повзрослев, она ищет того, кто его заменит.

В отличие от родительских, специфика семейных отношений в том, что муж и жена являются партнерами в сфере распределения денег в семье.Хотя на социальном уровне у них может быть совершенно разная заработная плата, но когда они ее приносят домой, то деньги вкладываются в одну копилку, независимо от того, кто сколько заработал. Даже если жена совсем не работает, а занимается домашними делами, принцип «пятьдесят на пятьдесят» все равно остается. Вклад домохозяйки оценить очень сложно. Всегда можно сказать, что благодаря поддержанию в доме хорошей атмосферы муж восстанавливается, в том числе и для эффективной деятельности. Поэтому неправильно говорить, что муж тратит деньги на жену. Супруги, как равноправные партнеры, распределяют общие деньги внутри своей семейной системы.В этом принципиальное отличие жены от дочки или любовницы. У жены есть право на половину семейного дохода, хотя не все женщины используют его.

Раздельный кошелек у супругов – вещь столь же неестественная, как и раздельное ложе.

Ловушка 89. Жена изменила, надо разводиться

Как-то раз ко мне на консультацию пришел молодой человек. Когда мы сели разговаривать, он достал и развернул платочек.

«Вы не удивляйтесь, – сказал он, – я буду плакать». Затем он стал рассказывать свою невеселую историю, при этом он останавливался, плакал, а потом продолжал. История была следующая. Он женился десять лет назад, жена была первой и единственной, смыслом жизни для него было поддержание семейного благополучия. Но недавно он узнал, что жена изменила ему с инструктором по фитнесу. Для него это событие стало настоящим потрясением. В итоге он собрался разводиться, но в душе сильно страдал. Я увидел, что человек загнал себя в ловушку так называемой жертвы внешних обстоятельств. Его внутренний конфликт состоял в том, что, с одной стороны, он любил свою жену, а с другой – ее измена вынуждала его с ней расстаться. В итоге он грустил и часто плакал.

Выход из позиции жертвы заключается в том, чтобы понять, что причина поступка должна быть не во внешнем событии, а в собственном желании.Я предложил в первую очередь подумать и осознать, независимо от факта измены, хочет ли он дальше жить с этой женщиной или нет. От его внутреннего выбора будет зависеть направление совместной психологической работы. Самое главное, чтобы он принял решение, исходя из своего внутреннего состояния, а не внешнего события.