Сергей Петрушин - 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти

Одной из причин нарушения в приоритетах является охлаждение взаимоотношений между супругами. В результате родитель вместо того, чтобы их восстанавливать, идет по более легкому пути. Он начинает искать в ребенке то, что недополучает от своего партнера: любовь, нежность, сочувствие. Детей любить намного легче, они такие чуткие и отзывчивые и всегда готовы поддержать. В итоге происходит подмена. Ребенок начинает становиться главным в семье, а супруг занимает все более подчиненное место. То есть ребенок становится как муж, а муж – как ребенок. Возникает такое явление, как «функциональный брак», своего рода негласный договор одного из родителей с ребенком, когда тот становится психологическим мужем или женой.

Такие отношения вредны не только для супругов, но и для самого ребенка. Нормальной и посильной позицией ребенка является такое расположение, когда родитель сверху, а он снизу. Если же его поднимают выше одного из супругов, то он начинает испытывать напряжение и перегрузку. Происходит путаница, например, отец ищет в ребенке то, что не соответствует отношениям с супругой, и тогда ребенок приходит в замешательство. Думаю, что популярные с легкой руки З. Фрейда комплексы – Эдипов (когда сын хочет жениться на маме) и Электры (когда дочь хочет выйти замуж за папу) – возникают именно вследствие такого явления. Будущая семейная жизнь таких детей, если таковая вообще возникает, бывает достаточно сложной. Для того чтобы выйти замуж или жениться, им надо осознать свой психологический союз с одним из родителей и выйти из него.

Наиболее приемлема следующая ситуация: отец любит в ребенке свою жену, а у жены любовь к сыну идет через мужа. Папа дочке должен показывать, что он жену ценит больше, чем ее: «Вырастешь, станешь такой же красивой, как мама». Партнерские отношения должны давать силы на родительские.

Достаточно распространенное явление, когда после рождения ребенка супружеские отношения начинают терять свою привлекательность. В первое время это нормально, но если такая ситуация продолжается, то могут возникать искажения в семейной системе. Жена все больше концентрируется на ребенке, а муж вынужден занимать обслуживающую, «помогающую» позицию («Ты нам должен помогать»). Оказавшись смещенным с приоритетных супружеских отношений, муж начинает искать романы на стороне. Жена возмущена изменой мужа, но она сама первая изменила мужу – с ребенком!

Поэтому для здоровых отношений пирамида приоритетов в семье должна быть перевернута с точностью до наоборот: на первом месте – сам человек, на втором – муж (жена), а ребенок – только на третьем месте.

Если родительская любовь к ребенку лишь продолжает и венчает их любовь друг к другу, то ребенок чувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоими родителями, он знает, что с ним все в порядке и все хорошо.

В старину по поводу вступления в брак была пословица «Стерпится – слюбится». Она родилась в патриархальной культуре, которую создавал в основном крестьянский уклад. Деревенская женщина в одиночку не могла держать хозяйство. Поэтому выход замуж по любви был крайне редок, чаще всего за этим действием стояла нужда. Сегодня эта пословица трансформировалась в традиционное напутствие молодоженам: главное в любви – терпение.

В таком напутствии есть ошибка, связанная с путаницей социальной и любовной жизни. Терпение является качеством, необходимым для рабочих отношений. Работа как получение жизненного ресурса предполагает, что мы вынуждены подстраиваться под требования и ожидания той организации, в которой оказались. Выбор коллег для совместной деятельности связан не с психологическим комфортом, а их эффективностью как специалистов. Сам же профессионал не всегда может быть «хорошим» человеком. А если нам по каким-то параметрам не подходят сотрудники или начальник? Выходов не так много: либо уходить из этой организации, либо терпеть. Если вас часто обижает начальство и вам кажется, что это несправедливо, вспомните, что терпение можно рассматривать как часть работы, за которую мы получаем деньги.

Любовная жизнь является другим жизненным пространством, где главной ценностью является свобода.Она понимается не как отказ от всех правил, мол, «что хочу, то и делаю», а как необходимое условие для самовыражения, то есть проявления своего внутреннего мира без оглядки на мнение другого человека, без страха оценки и критики. Поэтому, как следствие, необходимыми качествами для удовлетворенности любовной жизнью являются искренность между партнерами и принятие ими друг друга. Даже если нам что-то не нравится, мы можем об этом сообщить своему партнеру. Но это вовсе не значит, что он должен тут же подстроиться под наши слова, адаптироваться и терпеть. Если мы принимаем друг друга, то наши отношения развиваются. Если нет, то терпеть друг друга не имеет смысла. В таком случае любовь тоже превращается в работу.