Наталья Толстая - Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика!

Даже если тебе категорически не нравятся все идеи и советы старшего поколения (его или твоих родителей – неважно), но ты видишь, что муж питает к авторитету старших огромное почтение, – формулируй деликатнее. Не отрицай мудрости и многоопытности старших. Скажи, например, так: «В идее твоих родителей многое верно. Но давай попробуем найти компромисс и сделать вот что…»

Идеально, если время от времени ты для вида станешь соглашаться с какой-то идеей или советом старших. Пусть даже в мелочах – мелочи порой бросаются в глаза гораздо активнее.

Не отрицай сходу советов старших, транслированных маменькиным сынком, только потому, что они исходят из «вражеского стана». Выслушай. Отключи эмоции и включи рассудок. А вдруг в идеях родителей и правда есть рациональное зерно?

Если мужчина постоянно ссылается на родителей, когда нужно принимать решение по важным вопросам, попробуй с мягкой иронией в голосе ответить: «Милый, я поняла, что думают твои мама и папа насчет съема дачи на лето. А теперь расскажи, что думаешь ты сам».

Речь шла в основном о его родителях, но с твоими тоже может быть не все благополучно. Поменяемся местами, теперь ты – буфер между любимым мужем и собственной мамой (реже папой). Они все время ругаются, терпеть друг друга не могут. Может быть, виноват твой муж, а может быть, и нет, но твоя задача – сыграть роль дипломата. И с родителями не рассориться, и обиды мужа понять и распутать.

Мы поженились, когда учились в институте. Ленка быстро забеременела и родила дочку. Я был не против. Устроился работать после учебы, все успевал: и с дочкой сидеть, и работать, и сессии сдавать. Мои родители, конечно, были не очень счастливы, все время указывали, что Ленка из простой семьи, что мама растила ее одна. Воспитания никакого, Моне от Мане не отличает и т.  д. Да, ее мама и правда особым интеллектом не блещет. Да и дома у них, что называется, «мещанский быт» – салфеточки, ковры на стенах, слоники на пианино. Но я готов на все это глаза закрыть – живем-то с тещей. Я с ней всегда вежлив, и она со мной вроде тоже. Но знаю, что она Ленке на меня жалуется, что, мол, я неприветлив, слова доброго не скажу и вообще с ней не разговариваю. А когда мне разговаривать, если я вечером не то что говорить, даже моргать уже не в силах? Мне кажется, мама ее специально против меня накручивает. Намекает постоянно, что ребенка можно и в одиночку вырастить. Если б я психанул и ушел, теща, наверное, с ума от радости сошла бы.

Скажите мне, как жить и не сойти с ума, если тебя все время тянут в разные стороны? Моя мама всю жизнь мне говорила, что главное для нее – мое счастье, что она любого зятя примет. А на деле она только и делает, что к нему придирается. Он тоже хорош, хоть бы раз промолчал. Мать ему слово, он ей – двести. А я между ними.

Муж кричит: «Убери ее от меня, или я за себя не ручаюсь!» Хотели квартиру снять, съехать, а мама плачет: «Я старая, больная, я тебя растила. А ты меня на старости лет хочешь бросить, что я делать буду?» Получается, что либо я маму брошу, либо меня бросит муж.

Помни, что за всей этой руганью стоит все та же банальная причина – ревность. Как его мама ревнует тебя к своему сыну, так и твоя не хочет, чтобы ее место – главное – в твоем сердце занял кто-то другой. Твоего супруга тоже можно понять: женился он на тебе, а твою маму получил в качестве свадебного подарка, от которого уже не откажешься.

Но делать что-то нужно.

Разъехаться.Самое простое и логичное – не доводить ситуацию до крайней точки, а начать поиски отдельного жилья, не тратя времени на бесплодные разговоры. Все разговоры мамы, что ты ее бросаешь – это психологический шантаж. Распространенное заблуждение (оно особенно характерно для дочерей, живущих до замужества только с матерью), что не стоит оставлять пожилую женщину одну. «Маме будет хуже, она не сможет одна», – рассуждают любящие дочери. Это не так, если, конечно, мать не больна чем-то серьезным. Житейская мудрость гласит, что молодым нужно обязательно жить отдельно – так лучше и спокойнее и для них, и для представителей старшего поколения. Однако практика показывает, что и раздельное проживание еще не стопроцентная гарантия хороших отношений.

Потребовать от супруга уважительного отношения к твоей матери.Ты просто обязана это сделать и для нее, и для себя, и для ваших будущих детей. Старших нужно уважать – это закон. Не следует настаивать, чтобы он называл ее мамой, но не допускать оскорблений и попреков, заглазного осуждения – долг всякого христианина и вообще приличного человека.