Илона Вознесенская - Брак без брака. Секреты семейной жизни

А ведь счастливый брак можно получить, только если работать над ним. Постоянно работать. Самое главное в любых отношениях – это взаимопонимание. Понимать друг друга – это та работа, которая и приведет супругов к счастью. Ведь если жена понимает, что муж возвращается поздно, потому как зарабатывает деньги для семьи, она не будет от него требовать работы по дому или ворчать, что он уделяет ей мало внимания. И мужчина, если поймет, что жена, занимаясь домашними делами изо дня в день, устает, а сумки с продуктами немало весят, обязательно поможет ей в быту. Не правда ли, все очень просто? Только многие браки распадаются, потому что этих простых вещей два живущих вместе человека не понимают. Не стоит тянуть одеяло на себя, ведь вы – вместе, вы теперь – семья.

Для того чтобы прийти к гармонии семейных отношений, вы вместе (или по отдельности) можете пройти следующий тест. Лучше, конечно, делать это совместно – ведь тогда вы сможете понять свою «вторую половинку» и обсудить с ним или с ней все, что раздражает или напрягает вас в супружеской жизни.

Этот тест действительно несложен. Возьмите лист бумаги, разделите его на две половинки и на одной стороне по пунктам напишите, чего вы ожидаете от супруга или супруги. Внимания? Любви? В каком качестве? Денег? На второй половине листа пишите, что намерены вложить в семейную жизнь. Готовить вкусные ужины? Убираться? Зарабатывать деньги?

Проанализируйте свои записи с позиций «брать – давать». Что это такое?

В любой паре люди обмениваются эмоциями, впечатлениями, словами, вниманием, помощью. Например, сегодня он принес вам кофе в постель – то есть дал. В ответ вы улыбнулись и поцеловали его – тоже дали. Отмахнулись и зарылись в подушку поглубже, потому как «ну его, этот кофе, спать хочется» – не оценили, не взяли. Между «брать – давать» должен сложиться баланс. Это приведет к установлению гармонии в вашей семейной жизни и, следовательно, к счастливому и удачному браку.

Существует три вида нарушений баланса:

– дает, но не берет. Если один из супругов только отдает – ласку, заботу, материальные блага – он рано или поздно почувствует себя опустошенным. Ему покажется, что все тяготы семейной жизни свалились на его плечи, партнеру же ничего не нужно. Как следствие, отношения потеряют свою ценность для одного из супругов. Безусловно, «давать» – его личный выбор. Но ведь человек в процессе «отдачи себя» забывает об этом, приходит к мысли, что его используют…

– берет, но не дает. Один из супругов принимает все, что для него делает партнер, но почему-то не дает ничего в ответ. Если такое положение вещей продлится достаточно долго, принимающая сторона начнет испытывать чувство вины: ведь для него или нее столько делается… В процессе развития ситуации чувство вины может перерасти в злость на партнера. И это тоже дисгармония, отсутствие баланса.

– не берет и не дает. Может быть, человек не слишком эмоционален. Может быть, он одиночка в душе или просто устал от каких-то событий в жизни. Но рядом с подобным человеком просто холодно. И если один из супругов не берет и не дает ничего второму, есть ли смысл в таком браке? Ведь брак – действительно постоянный обмен…

Любое взаимодействие людей – это не только безграничная радость, но и периодически возникающие сложности. Даже с друзьями и подругами, которые обычно воспринимают нас достаточно лояльно, мы периодически ссоримся. С родителями, любящими нас безгранично, вступаем в конфликты. А что уж говорить о супруге? Ведь с человеком, ставшим частью нашей жизни, мы знакомы не так уж давно, явно меньше, нежели с родителями или друзьями. Мы не знаем друг друга в нужной степени. А порой – и не желаем узнать. Так что практически в любом браке могут возникнуть сложности, конфликты и вообще всякие проблемы. Поначалу они могут сглаживаться благодаря накалу чувств и эйфории от свершившегося супружества. Но с течением времени «притирки» могут происходить все в более острой форме: мы привыкаем к человеку и отношениям с ним. Конечно, мы не перестаем любить и ценить своего партнера. Но период идеализации его проходит, мы воспринимаем супруга как неотъемлемую часть своей жизни и можем расслабиться. Если поначалу ловили интуитивно каждое его желание, то с течением супружеской жизни может возникнуть своего рода душевная черствость по отношению к этому человеку. Почему так происходит? Можно ли с этим что-то сделать?