Array Сборник статей - Системная психотерапия супружеских пар

Маша: Но он на самом деле очень хорошо скрывал свои переживания, потому что сейчас я в первый раз слышу об этом. Где эти переживания были все это время?

Терапевт: Вы сейчас говорите ему: «Как тебе удалось не дать мне ни единого шанса увидеть их раньше и откликнуться на них?» (присоединение к жене, высвечивание ее потребностей привязанности).

Маша: У меня не было такого шанса, вы правы.

Терапевт: Можете сказать ему? (инсценировка).

Маша: Ты никогда не давал мне такой возможности, увидеть эти чувства!

Марк: Опять этот взгляд, такой злой, как будто я снова сделал что-то не так.

Маша: Я не понимаю. Я говорю тебе, как я себя чувствую.

Терапевт: Сейчас происходит то, что для вас так сложно, Марк. Страшно, что она может разозлиться и говорить с вами вот так, правильно? (эмпатическое отражение первичных эмоций).

Марк: Да. Терапевт: И вы прячетесь.

Марк: Да. Терапевт: Как Маша может помочь вам почувствовать сейчас себя в безопасности? Что-то она может сделать? (терапевт побуждает мужа открыто выразить свои потребности в безопасном соединении с женой).

Марк: Если я буду уверен, что она не собирается от меня уходить…

Терапевт: Можете сказать ей это? (инсценировка).

Марк: Всякий раз, когда мы ссоримся, ты говоришь, что уйдешь, и чуть было не уходишь…

Маша: Я никогда не уходила.

Марк: В некотором смысле, мы ведь поженились под давлением обстоятельств. Мне нужно было переезжать в другой город. Думаю, она не вышла бы за меня замуж, если бы не это обстоятельство. И вот начинается медовый месяц. И он начинается с того, что я слышу, что ей ничего этого не нужно. Мы поссорились прямо в день свадьбы, она встала из-за стола и ушла. Терапевт: То есть вы никогда не были уверены в том, что она выбрала вас.

Марк: Если бы она на самом деле выбрала это, выйти за меня замуж, я, я…

Терапевт: Можете спросить ее, выбрала ли она выйти за вас замуж? (инсценировка).

Марк: Боюсь, я знаю, какой будет ответ.

Терапевт: Можете спросить ее, выбрала ли она выйти замуж за вас? Марк: (молчит).

Терапевт: Спросите ее, сожалеет ли она, что вышла за вас замуж?

Марк (собирается с духом): Жалеешь?

Маша: Нет, я не жалею, иногда я жалуюсь, что чувствую себя одиноко, но нет, я не жалею, и я на самом деле ни разу от тебя не уходила. Я навещала свою семью, так все делают. И я не понимала, что ты это так воспринимаешь.

Марк: Гм.

Терапевт: Похоже, вы обычно ничего ей не говорите, потому что боитесь, что она уйдет, а вы злитесь, что его нет с вами, как будто это он ушел от вас, и чувствуете себя одиноко (отражение цикла).

Терапевт: Что вам сейчас от нее нужно, Марк? Чтобы чувствовать себя в безопасности в отношениях, чтобы вам не приходилось прятаться? Чтобы, как вы говорили, быть самим собой в отношениях? Может начать говорить Маше, даже если это страшно, что вам нужно? (инсценировка).

Марк: Мне нужно, чтобы на меня не набрасывались, не обвиняли, не осуждали, потому что я нестараюсь быть плохим мужем, я стараюсь быть хорошим мужем, насколько я могу. А если на меня набрасываются, мне трудно просто находиться рядом с тобой, говорить о своих чувствах.

Терапевт: То есть вы практически говорите ей: «Доверяй мне чуть больше, не обвиняй и не осуждай меня» (переформулирование).

Марк: Да, тогда мне будет проще. И еще я хочу быть уверенным в том, что ты не уйдешь. Ты говоришь, что ты никогда не уходила, но когда злишься и говоришь, что уйдешь, я чувствую, что ты уходишь, что ты уже ушла.

Маша: Да, я понимаю, Марк. Я понимаю.

Терапевт: Как вам говорить ей это, Марк? Марк: Ну, я думаю, ты слушаешь меня.

Маша: Я пытаюсь слушать. Я, может, и не понимаю, что происходит, но я стараюсь тебя слушать.

Марк: Тогда хорошо.

Терапевт: То есть вам уже не так трудно это ей говорить?

Марк: Прямо сейчас, да. Не уверен, что так было бы и дома, но сейчас это нормально.

Терапевт: Пойти на риск, это сейчас нормально (переформулирование и поддержка).

Марк: Угу.

Терапевт: Вы говорите ей: «Я хочу, чтобы ты дала мне шанс выйти навстречу тебе и быть с тобой. Я хочу, чтобы ты видела, что я больше не хочу прятаться от тебя…» (переформулирование в контексте привязанности).

Марк: Я не хочу все время ходить на цыпочках. Если тебе что-то не нравится, скажи мне прямо. Но я не хочу все время чувствовать себя плохим, провинившимся только потому, что я не соответствую твоим стандартам.