Array Сборник статей - Системная психотерапия супружеских пар

Терапевт: Это не тот Марк, которого вы привыкли видеть (нормализация).

Маша: Нет!

Терапевт: Да. Вы смотрите сейчас, кто это перед вами.

Маша: Ну да, я никогда ничего такого от него не слышала.

Терапевт: Что вы делаете, чтобы скрыть, что вы огорчены?

Марк: Ну, когда я расстроен, я пытаюсь понять, в чем проблема, и решить ее. И часто я не справляюсь, чувствую себя плохо и тогда пытаюсь хотя бы сохранить мир в семье. Я стараюсь сгладить острые углы, чтобы все было тихо, но и это у меня не всегда получается, и тогда случается ссора.

Терапевт: Помогите мне понять: вот, вы получаете сигнал от Маши, что она чувствует себя несчастной. И на каком-то уровне вы чувствуете печаль, и что вы не справились, а на другом уровне вы пытаетесь решить проблему, и вы становитесь таким рассудочным и рациональным, а вы, Маша, от этого злитесь еще больше (отражение цикла: суммирование восприятий – чувств – действий)…

Маша: Ну да, потому что он-то в своей комнате что-то делает или еще где-то, но не со мной.

Терапевт: То есть вы воспринимаете его сосредоточенность на решении проблемы как отстранение? (продолжает описывать цикл).

Маша: Я просто не понимаю, что происходит.

Терапевт: И вы злитесь все больше…

Маша: Да, я злюсь все больше и больше…

Терапевт: И тут вы или взрываетесь, или отдаляетесь еще сильнее…

Марк: В такие моменты она начинает говорить о том, что собирается уйти от меня. Кроме того, мы в последнее время спим в разных комнатах [18].

Терапевт: То есть дома у вас происходит примерно следующее. Вы,

Маша, чувствуете, что вам одиноко, а вы, Марк, видите, что она несчастна, и одна ваша часть грустит и переживает неудачу, а другая часть становится рассудочной и рациональной. Вы, Марк, пытаетесь решить проблему, а для вас, Маша, это выглядит как отстранение, и вы злитесь, а вы, Марк, пытаетесь контролировать ваше общение и сохранить мир в семье во что бы то ни стало, становитесь еще более сдержанным, или вы взрываетесь и происходит ссора. И тогда кто-то говорит, что не может так больше и что уйдет, и обычно так говорите вы, Маша (описание проблемного цикла)…

В описанном фрагменте начального этапа ЭФТ проблема переформулируется как цикл преследование – уход в себя, жалобы – отстранение; подобное взаимодействие вызывает чувства гнева и беспомощности у обоих супругов, что препятствует близости между ними.

Как можно заметить, в этом эпизоде психолог занят выполнением трех задач ЭФТ: созданием и поддержанием терапевтического альянса, помощью каждому супругу в проживании эмоций, пробуждаемых небезопасностью привязанности, и управлением взаимодействием в паре. Психолог попеременно присоединяется к каждому супругу, подготавливая почву для более безопасного эмоционального соединения партнеров, а потом как будто делает шаг в сторону и дает возможность супругам получить новый эмоциональный опыт в контакте друг с другом. На начальном этапе терапии новое заключается в постепенной де-эскалации напряжения в паре. В отношениях наступает перемирие, являющееся необходимым условием для следующего этапа терапии – изменения позиций, занимаемых партнерами в отношениях. Изменения выражаются в том, что отстраненный партнер вовлекается в отношения, а преследующий партнер смягчается.

Середина терапии – изменение позиций в отношениях

Чем занят психолог на данном этапе терапии?

1. Психолог помогает каждому супругу получить доступ к отрицаемым эмоциям, потребностям привязанности, аспектам «я» и идентифицироваться с ними. Например, жена критикует мужа за «трудоголизм» и требует, чтобы он уделял больше внимания заботе о детях. Жена не чувствует, в какой степени она сама нуждается в подтверждении со стороны мужа и в эмоциональном контакте с ним. Ее рабочая модель [19]включает образ себя как бесполезной и недостойной любви и сопровождается ощущениями стыда. Терапевт способствует безопасному проживанию и выражению страхов и потребностей привязанности сначала в контакте с терапевтом, а потом в контакте с супругом.

2. Психолог обеспечивает принятие нового эмоционального опыта не только самим человеком, но и его партнером. Как сказала одна клиентка : «Я считала, что я замужем за бесчувственным монстром, но теперь ты совсем другой, я не знаю тебя такого и совсем не знаю, как мне с этим быть».

3. Психолог облегчает выражение потребностей привязанности, с тем чтобы изменить взаимодействие в паре. Цель в том, чтобы ранее отстраненный партнер вовлекся в отношения, открыто выражал свои желания в близости и заинтересованность в своем супруге. Цель также в том, чтобы ранее критикующий партнер смягчился и мог заявлять о своих потребностях не с позиции силы. Такое смягчение делает возможным эмоциональный отклик другого партнера. Эмоциональное вовлечение одного супруга и эмоциональное смягчение другого соответствует изменению занимаемых ими позиций в отношениях и является необходимым условием для надежной привязанности в паре. Надежная привязанность выражается в том, что оба супруга способны искать поддержки друг у друга и давать эту поддержку. Эмоциональная связь становится безопасной, т. е. эмоциональное соединение происходит без жертв, унижений и боли.