Array Сборник статей: Системная психотерапия супружеских пар

В действительности возможность автономной от супружества реализации родительских функций должна быть признана прежде всего культурно, социально. А это трудная тема в нашей культуре, поскольку затрагивает тему границ во взаимоотношениях в целом. Уважение к другому, даже когда он перестал быть «близким человеком», признание за собственными детьми права быть привязанным и нуждаться в человеке, который тебе лично перестал быть близок, умение договариваться с этим уже «чужим» другим, уважать новые условия и обстоятельства его жизни – все это непростые умения. Они предполагают выход из, используя термины Мюррея Боуэна, полярного диапазона слияние – разрыв, в зону – сепарация и нейтральность.

Другими словами, речь идет об «обратимости» супружеских и «необратимости» родительских взаимоотношений. Супружеские отношения в этой логике возникают в результате сознательного и произвольного выбора двух взрослых людей. Детско-родительские отношения, напротив, непроизвольны, по крайней мере для детей, и в этом смысле произвольно, «по выбору» прекращены быть не могут и поэтому – не должны.

При этом вопрос о влиянии развода на детей является одним из самых трудных и болезненных. На сегодняшний день накоплено множество психологических исследований, иллюстрирующих различные аспекты негативного влияния развода на детей – как актуального, так и отсроченного. Однако с определенного времени возник более дифференцированный подход к изучению этого влияния – стало очевидно, что ситуация развода травматична не сама по себе, а в первую очередь тогда, когда означает для ребенка прекращение отношений с одним из родителей или пребывание «между ними как конфликтующими сторонами» (см. например: Фигдор, 1995). Выяснилось, что сохранение нормальных детско-родительских отношений с обоими родителями в ситуации развода, делает его менее травмирующим, более преодолимым событием для ребенка (так, например, можно экспериментально операционализировать отличия в восприятии ребенком структуры своей семьи при сохранении отношений с отцом, по сравнению с прерванными с ним отношениями. Оказалось, что в такой ситуации ребенок воспринимает свою семью очень близко к тому, как это делает ребенок из семьи с сохраненным супружеством) (Будинайте, Коган-Лернер, 2011).

6. Все вышесказанное позволяет указать на принцип различения в терапевтической работе «хорошего» и «плохого», или завершенного и незавершенного развода. Это различение, с одной стороны, хорошо знакомо семейным терапевтам, а с другой – до сих пор мало представлено на теоретическом уровне. Исключение составляют работы американского семейного психотерапевта Констанс Аронс (Ahrons, 1992; Ahrons, 2004) Между тем такое различение необходимо – как важный ориентир терапевтической работы и критерий ее успешности.

Итак, признаками завершенного развода выступают:

1. Достижение бывшими супругами нейтральности в отношении друг к другу. Это в идеале предполагает, что бывшие супруги смогли «проработать» свои обиды, проговорить их друг другу, попросить за них прощения; что так или иначе изжиты или хотя бы осознаются и контролируются как тайная привязанность, все еще существующие ожидания, надежды по отношению друг к другу, так и – в ситуации каждый раз «заново» обнаруживаемой невозможности реального воплощения этого – негативные чувства друг к другу: обида, гнев и т. п. Часто супруги (или один из них) ориентируются на «дружбу» с бывшим супругом. Наш опыт показывает, что ориентироваться на такую цель означает только усложнять ситуацию достижения нейтральности в отношениях бывших мужа и жены.

Если всего этого достигнуть не удается – возникает угроза «незавершенных» отношений, которые в первую очередь мешают нормальному развитию собственной жизни каждого из супругов. А если есть дети, самым подходящим полем для «отыгрывания» незавершенных отношений становятся вопросы воспитания. Часто в этой ситуации просто не счесть педагогических и воспитательных претензий партнеров друг к другу… Как говорила одна клиентка: «Как я могу доверить ему ребенка?! Какая их совместная поездка?! Да он как только увидит отца, у него (сына 6 лет – Г. Б. ) тут же откроется язва!».

Непроста и ситуация, когда активное совместное родительство после прекращения супружества как бы камуфлирует надежды на восстановление личных отношений одного из бывших супругов, поскольку чревата обидами, гневом, которые способны мгновенно «выбить» такого родителя из его, казалось бы, ответственной родительской роли. Терапевтическое решение ситуации вновь возвращает терапевта к задаче восстановления «подлинной» нейтральности в отношениях и опоры именно на «родительскую» партнерскую позицию бывших супругов.