Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

Муж внезапно пришел домой. Смотрит – на балконе любовник.

– Как вы сюда попали?

– Да вот с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.

– Ну тогда заходите – чайку попьем!

– А вы даже не удивляетесь?

– А чему удивляться! Вчера у нас в туалете геологи нефть

нашли.

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что было, потом заставила продавца принести партию со склада, потом снова перебрала все сначала – и так два часа. Продавец взмок.

Наконец выбор сделан:

– Вот эту.

– Мадам, вам завернуть или так полетите?

В продовольственный магазин заходит покупатель.

– Дайте мне, пожалуйста, книгу восторгов.

– У нас такой книги нет и никогда не было…

– Так сделайте милость, заведите, пожалуйста. Моя теща отравилась вашей колбасой…

На одесском рынке:

– Скажите, чем вы кормили свою курицу?

А зачем это вам?

Я тоже хотела бы так похудеть.

На конкретных примерах покажем, как остроумие помогает выйти из затруднительных ситуаций.

Популярнейший в свое время артист и музыкант Леонид Осипович Утесов приехал в Ригу. Здесь ему срочно потребовался новый концертный костюм. Утесов пришел к портному, тот снял мерку.

– Постарайтесь уложиться в три дня, – попросил Утесов портного.

– Завтра, – ответил ему портной.

– Но я хотел бы, – сказал Утесов, с подозрением глядя на портного, – чтобы костюм был сшит не хуже этого, который сейчас на мне.

Портной поглядел на утесовский костюм и спросил:

– Кто вам его сшил?

– Его мне сшил сам Расторгуев! – похвастался Утесов.

– Я интересуюсь вовсе не фамилией этого человека, – перебил рижский портной. – Мне интересно, кто он по профессии.

Жена подает на развод.

– А какой повод у вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

Мужчина ведет машину. Жена ему подсказывает:

– Быстрее!

Теща ее перебивает:

– Медленнее!

В конце концов он теряет терпение:

– Слушай, – говорит он жене, – кто ведет машину? Ты или твоя мама?

Вечеринка в квартире типовой девятиэтажки. Шум, гам, музыка – все как положено. Наступает затишье, кто-то предлагает поиграть в фанты. Один из игроков придумывает желание: пойти к соседям и попросить туалетной бумаги. Тот, кто должен исполнить желание, а с ним группа «секундантов» выходят на площадку, долго звонят. Открывает замученная за-стенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно спрашивает:

– Чего надо?

На вопрос о туалетной бумаге, ни секунды не задумываясь, отвечает:

– Использованная подойдет?

– Девушка, я знаю, ведь вы давно ждете принца на белом коне?

– Да.

– Ну вот. Я пришел.

– Круто, а где принц?

Одной галантерейной фирме очень хотелось привлечь в число своих клиентов Эрнеста Хемингуэя. Фирма послала ему галстук, сопроводив его следующим посланием: «Наши галстуки пользуются успехом. Надеемся, что вы охотно пришлете нам два доллара за этот экземпляр».

Спустя несколько дней фирма получила от писателя такой ответ: «Мои книги всюду пользуются успехом. Надеюсь, что вы охотно приобретете экземпляр повести, которую я вам посылаю. Книга стоит 2 доллара 80 центов, так что вы должны мне 80 центов».

К балетмейстеру приходит человек и предлагает:

– Я за двести долларов буду делать массаж всем вашим балеринам.

– О’кей, деньги при вас?

Миллионер Гиршман говорит своему врачу:

– Знаете, я решил вам не платить гонорара, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?

– Конечно! Только будьте любезны, верните рецепт, я должен внести небольшие исправления.

Знакомятся двое:

– Петров, коммерсант, – элитные автомобили, недвижимость, нефть!

– Очень приятно, Иванов, налоговый инспектор, – хлеб, вода, нары.

Предпринимателя обвинили в подделке векселей. После выступления прокурора и защитника судья дает последнее слово обвиняемому. Тот встает и торжественно объявляет: