Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

– Ну?! Может, теперь ты меня поймешь? И не будешь чемпионом…

Молодая женщина отправилась на девичник, пообещав мужу, что вернется не позже двенадцати. Но шампанское было восхитительное, выпито его было немало, и время пролетело незаметно. Добравшись до дому, женщина тихонько открыла входную дверь и услышала, как кукушка в настенных часах прокуковала четыре раза. Не растерявшись, дамочка, подражая кукушке, издала еще восемь «ку-ку» и, удивляясь своей смекалке, отправилась спать.

На следующий день за завтраком муж спросил ее, во сколько она вернулась.

– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.

– Да, я слышал – сказал муж.

«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:

– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.

– Почему?

– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…

– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…

Умирающий позвал родных попрощаться:

– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…

И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция:

– К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:

– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону.

– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый.

– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету.

– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?

– Нет!

Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

– А я доеду…

Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит:

– Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце.

Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит.

– Кто это был? – кричит из ванной муж.

– Наш сосед Боб.

– Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал?

– Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу!

– Не хочу!!!

– У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки…

– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!

– Как у тебя дела на личном фронте?

– Я дезертир .

Франция и Англия решили прорыть тоннель под Ла-Маншем. Стали выбирать компанию для этой работы, собрали совещание. Американцы предлагают прокладку тоннелей одновременно с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Уложиться намереваются в два года. Японцы заявляют, что готовы работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и справятся за год. И тут выходит российский метростроевец и говорит:

– Значит так, копать будем с двух сторон, две недели.

Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля…

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег.