Виталий Богданович - Как защититься от психологических агрессоров и энергетических вампиров. Спокойная сила

Пример.Лет семь назад я слушал «плач Ярославны» о том, что клиентка, будучи высококвалифицированным специалистом, ввязалась в работу школьного родительского комитета: собирала деньги, летом занималась ремонтом класса, угрохала массу времени. Естественно, всем не угодишь, были и недовольные. Плюс истрепанные нервы из-за разборок в процессе найма рабочих, выбора стройматериалов и качества ремонта. Она не получила удовольствия, потратила силы и… все.

Она жаловалась, что учительница не оценила ее «подвиг» и поставила сыну тройки, придирается и т. д. Хотя рассчитывала на то, что его будут ценить и любить. Ей не пришла в голову здравая мысль, что если бы у нее был иной мотив, то и сил пришлось бы меньше потратить, и ситуация была бы иной! То есть получился бы подлинный энергоинформационный ОБМЕН.

Можно делиться радостью, знаниями, думами, результатами размышлений, не рискуя при этом «энергетически обеднеть». Собеседник дает вам то, чего у вас нет, а вы ему то, чего нет у него. Мы нарушаем законы математики, когда 0,5 + 0,5 в сумме дают не единицу, а двойку! Вы оба приобретаете навык полноценного энергоинформационного обмена. То же самое, когда делитесь с кем-то печалями. Если собеседник искренен, вам обоим становится легче. Он не тревожится по поводу вашего состояния, а вы чувствуете себя легче, потому что кто-то разделил тяжесть с вами. Сколько костров можно развести от одного костра?

Человек многогранен. Проявления в себе многогранности – в первую очередь, проблема веры в то, что у вас есть «я», лишь тогда возможно проявить Личность. Именно она работает и с «вампиром», сосущим жизнь из других, и с «вором», присваивающим то, чем он толком не может воспользоваться.

Подчеркиваю, нужно именно работать, а не бороться. В борьбе с барьерами побеждают барьеры. Они лишены чувств и разума, им на все наплевать. Перешагивая барьеры, вы расширяете сознание. Понимаете, что барьер ни при чем, дело в вас: это вы почему-то боялись сделать шаг. В каждом есть «веер потенций», но не каждый обладает смелостью в него поверить.

Сделайте так: заведите маленькую записную книжечку, в которую записывайте то, что в течение дня вызвало у вас более сильную реакцию (неважно, со знаком «плюс» или «минус»). Через 10–12 дней, суммировав плюсы-минусы, вы поймете, куда вас влечет и чего вы избегаете.

Искусство диалога заключается в том, чтобы давать нужное партнеру и получать от него необходимое нам «сегодня и сейчас» – из верхних энергетических центров. Только так и не иначе! Собственно, об этом пишут авторы, которые предлагают всех полюбить, сразу и немедленно.

Общаясь с другими людьми, мы смотримся в зеркало и видим, нравимся себе или нет. На этом основаны техники манипуляций. Умные люди, заботясь об улучшении своего самочувствия, сформулировали принципы амортизации – согласия с партнером без ущерба для себя, а также взрослого взгляда на существующие межличностные взаимоотношения. Таких принципов пять:

• спокойно принимай комплименты;

• если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза;

• не предлагай свои услуги, не сделав свои важные дела;

• предлагай помощь и сотрудничество только один раз;

• не жди критики со стороны, критикуй себя сам.

Как видите, ничего сложного. Эти принципы в качестве учебно-тренировочного процесса вам предлагается постепенно внедрять в свою жизнь.

«Конфуцианцы и буддисты спорят друг с другом потому, что конфуцианцы не читают буддийских книг, а буддисты не читают конфуцианских книг. И те и другие судят о том, чего они не знают», – писал о борьбе мировоззрений в XVI веке Сюй Сюэмо Чень Цзижу. А мы всегда учитываем в споре знание и понимание чужой точки зрения? Умеем ли правильно слушать и слышать? Вот правила правильного слушания собеседника:

1. Желательно сконцентрировать внимание на собеседнике: что и как говорит, поза, мимика, жестикуляция, динамика движений, глаза.

2. Периодически задавайте уточняющие вопросы, чтобы убедиться, правильно ли вы все понимаете.

3. Обратите внимание на себя и на то, в каком месте разговора захотелось перебить, в каком стало скучно.