Мария Абер - 15 уроков Лиз Бурбо. Исцели травмы, которые мешают тебе быть счастливым, любимым и богатым

Глобальная ирония жизни состоит, пожалуй, в том, что зачастую, не успев разобраться со своими травмами, не излечившись, не став по-настоящему свободными взрослыми, мы сами становимся родителями!

Это значит, что теперь от нас и через нас новые «пришельцы» – новые детки планеты Земля – получают опыт любви, радости и боли. На наших руках растут, с нами умнеют.

Но как мы можем быть настоящими мудрыми родителями, когда сами порой цепляемся за свои детские травмы, ждем похвалы и наказаний, нуждаемся в оценке и контролирующем взрослом, который якобы вправе распоряжаться нашей жизнью!

Короче, замкнутый порочный круг!

Что же делать, спросите вы, чтобы хоть наши дети, родные «пришельцы», поменьше травмировали психику и душу? Есть ли действенные рекомендации для родителей, которые хотят воспитать счастливое потомство, но невольно, совсем того не желая, передают им вредные, творящие болезнь и несвободу послания, полученные в своем непростом детстве?

Не станем обнадеживать понапрасну: нет на свете такой волшебной пилюли, которая бы позволила избежать родительских ошибок и совсем не переносить на детей свои собственные травмы. Мы все-таки живые. И именно как живые, мы можем пробовать стать лучше, учиться любить и заменять травмирование собственных детей их же развитием.

У Лиз Бурбо припасены десятки рекомендаций для думающих родителей, которые мечтают о том, что однажды дети превзойдут их.

Стоит познакомиться хотя бы с некоторыми из ее рекомендаций, представленными в этой главе, и принять во внимание.

Так, Бурбо призывает:

Обучайте, но не воспитывайте!

Ребенок знает свои потребности, но нуждается в руководстве. Поэтому он, прежде всего, прислушается к тому родителю, который заботится о его благополучии, принимая во внимание личность ребенка. Именно это, по версии Бурбо, представляет собой обучающий родитель. Например, он верит в то, что именно для этого ребенка очень полезно плавание, и не ленится объяснить, почему. Если доводы родителя хоть немного совпадут с представлениями и верованиями ребенка, то ребенок и прислушается, и послушается. Если же в процессе воспитания другого вы руководствуетесь тем, что хорошо для вас, то вряд ли выйдет толк. Ребенок, может, и подчинится, но удовольствия от такого воспитания не получит совсем.

Целуйте, ласкайте, хвалите!

Весьма распространена ситуация, при которой человек (чаще это мужчина, хотя и не всегда), недополучивший ласки в детстве, не приученный к прикосновениям матери и отца, держится эмоционально отстраненно и с собственными детьми. Он буквально физически не может обнять, поцеловать, приласкать ребенка и, тем более, признаться ему в любви.

Описывая такие случаи, Лиз Бурбо опять говорит о прощении. Если отсутствие родительской ласки причиняло вам страдания, то сейчас вы имеете возможность лучше понять свою мать или отца, которые тоже не были научены, не знали, не могли, не умели… Мысленно попросите прощения у них за то, что вы их осуждали и ругали за черствость. И простите их за незнание. Скажите своему внутреннему ребенку что-то вроде: «Моя мама (папа) любит тебя, просто она (он) не всегда умеет это выражать».

После того как вы почувствуете, что взаправду простили невольных обидчиков, можно начинать собственную учебу по ласканию, целованию и обниманию. Не сомневайтесь: ваши дети, в случае чего, подскажут, помогут и посоветуют.

Не бойтесь своего ребенка!

Смех смехом, а дети, бывает, здорово пугают – причем, и младенцы, и подростки, а как тут не испугаться, когда твоя, казалось бы, кровиночка проявляет себя ну совершенно непредсказуемо! То требует повышенного внимания, то вообще не слушает родительские наставления, то ластится, то ведет себя, будто знать тебя не знает… и еще, вдобавок, всякие «неудобные», «нежданные» детские чувства вроде чувства отверженности и острого одиночества.

Вот подходит к вам ребенок и говорит: «Ты меня не любишь» или «Хочу умереть». Что делать?

Лиз Бурбо рекомендует признать право ребенка на переживание тех чувств, которые он испытывает, пусть они и вызывают в вас, родителе, страх. Ведь именно страх заставляет родителей ругать детей за якобы непозволительные эмоции (из серии «Не бойся!», «Не говори глупости!», «Маленький еще про это думать!»), подозревать («И чего это ты одинок, когда я целыми днями вокруг тебя скачу?»), обесценивать и не доверять («Ну ладно выдумывать! Так я тебе и поверила!»).