Ирина Удилова: Секреты счастливых отношений. 57 практических способов укрепления отношений

Ошибки случаются и в таких отношениях, ведь они неизбежны. Вопрос в том, что вырастает из этих ошибок. Эта пара вместе уже пятнадцать лет, у них есть дети. Но самое главное – они чувствуют себя семьей, их отношения не пущены на самотек, а осознанно развиваются и мужем, и женой. В данном случае именно это является гарантией их счастливых отношений!

Ирина Удилова : «Мой двадцатилетний опыт работы проведения тренингов и консультаций по личным отношениям говорит о том, что единственной гарантией счастливых отношений является их непрерывное развитие и изменение каждый день к лучшему! Эта книга – подарок тем, кто хочет развиваться и вкладывать в отношения новые знания и безусловное уважение к себе и партнеру!»

Наталья Родионова : «Моя личная история и опыт моих клиентов говорят о том, что сдаваться никогда не стоит! Вы на полпути к вашим счастливым отношениям, потому что так много вами уже сделано! Прямо сейчас вы держите в руках эту книгу, которую мы для вас написали с любовью и уважением!»

Благодаря этой книге вы получите простые и точные инструменты для улучшения ваших отношений настолько, насколько вам позволяют ваши мечты! В каждой главе есть раздел «Практика» , в котором описаны упражнения на каждый день. Не ленитесь, выполняйте их! Мы будем радоваться вашим достижениям вместе с вами – так, как мы радуемся достижениям и счастью наших клиентов!

Ответьте сами себе на вопрос: «Знакома ли мне ситуация, когда меня много контролируют?» Наверняка ответ будет положительным.

Запомните: когда вы контролируете другого человека, вы теряете друг к другу доверие.

Особенно это касается близких отношений. Контролируя своего партнера, вы словно говорите: «Ты не достоин моего доверия, поэтому я буду за тобой следить! Мне нужно все время быть в напряжении и настороже, потому что я точно знаю: если я не буду контролировать тебя, произойдет что-то очень плохое».

Контрольочень часто «вырастает» из детства. Если родители контролировали вас во всем, то, вероятнее всего, вы делаете то же самое в партнерских отношениях. Постарайтесь вспомнить ваше детство и ответьте на следующие вопросы.

• Могли ли вы гулять, сколько хотели, и дружить, с кем хотели?

• Могли ли вы сделать что-либо экспромтом, чтобы родители при этом чувствовали себя спокойно?

• Доверяли ли вам родители какие-то важные и серьезные дела?

Очень часто отношения в паре напоминают родительские. Вы словно становитесь «мамой» или «папой» и выбираете назидательную позицию, будто бы находитесь «сверху». В такой ситуации много неравенства: кто-то из партнеров становится сильным, а кто-то – слабым; кто-то – умным, а кто-то – не очень. В конце концов контроль только разводит партнеров, лишая их взаимной близости и доверия.

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает близкие отношения в борьбу: один доказывает: «Я могу тебя контролировать». Второй, словно подросток, отвечает: «Нет, ты не можешь меня контролировать».

Это, в свою очередь, приводит к бунту, похожему на подростковый, когда каждый пытается что-то доказать другому: «Я все смогу сам. Не контролируй меня! Зачем ты звонишь мне все время?» Если вы контролируете своего партнера, подумайте, с чем это может быть связано.

Запомните: контроль – это лишь иллюзия силы, за которую держатся многие люди. («Я контролирую, значит, управляю отношениями. Именно поэтому ничего страшного не может случиться».)

Контроль часто вырастает из страха или неуверенности в том, что будет в отношениях без него. Если это так, подумайте, что можно сделать, чтобы чувствовать себя лучше и уверенней.

Проведите эксперимент: одну неделю контроль замените доверием. Восхищайтесь своим партнером, делегируйте ему какие-то полномочия, говорите: «Как здорово у тебя все получается!» Делайте это искренне – и скоро вы заметите, что вы оба справляетесь с вашими отношениями. И чувствуете себя при этом гораздо лучше!

Если вы заметили, что контролируют вас, попробуйте увидеть в контроле заботу и любовь: ваш партнер беспокоится, он не уверен в себе, он о вас заботится. Вы сможете спокойнее реагировать на подобные ситуации и договариваться на основе уважения и доверия.