Ирина Семина - Сказки для сильной женщины

Дикарка

Вообще-то я белая и пушистая. Со всеми мила и добра, всегда покладиста и незлобива, никому слова худого не скажу. Когда меня обижают, или достают, или перегружают сверх всякой меры, я заболеваю. По-честному заболеваю, по-настоящему. Чтобы температура не ниже 38 градусов, а вместо головы раскаленный котел с булькающей кашей, да еще с какими-то цукатами: ложкой зачерпнешь и разглядываешь, та ли это мысль, что надо, или нет.

Спросите, зачем мне это надо? Ну а как же! Во-первых, от больного человека требовать никто ничего не станет – он же так слаб и немощен. Во-вторых, внимание получаешь и сочувствие. В-третьих, покапризничать можно – все на хворь спишут. В общем, со всех сторон сплошные выгоды.

Перед Новым годом как раз и вышел случай, что я в очередной раз дезертировала в болезнь. Но перед этим я выложилась на 100 %, а может, и на все 120. Елку нарядить – раз. Детям к утренникам костюмы подготовить – два. Продукты закупить – три. Меню новогоднее составить – четыре. Генеральная уборка – пять. Отчеты на работе сдать – шесть. И еще семь, восемь, девять и так далее. Ну как тут не свалиться? Тут и конь бы уже сдох, а я всего лишь женщина. И вот у меня температура за 38, кашель, каша в голове, слабость и постельный режим – полный подарочный набор. В общем, вот в таком плачевном состоянии поплелась я ночью, пардон, по естественным надобностям. Только свет включила, и вижу ЕГО. Нет, не мужа, если вы так подумали. Коридорчик, ведущий к удобствам, оказался оккупирован Чудовищем. Большое такое, белесое, волосатое, на Кинг-Конга похожее. Но я даже и не испугалась особо: мало ли что больному человеку в бреду привидится? Температура плюс ударная доза антибиотиков любому мозги затуманят.

– Сгинь, – говорю, – зараза такая, дай пройти инвалиду общественного труда в места общего пользования.

– А вот не сгину, – нагло заявляет это Чудище. – Если очень надо – небось, просочишься.

– Да какое «просочишься», если ты своей тушей весь коридор перекрыл?

– А чего это ты обо мне в мужском роде? – обиделось Чудовище. – Я, между прочим, дама!

– Ты дама, а я дома, – вяло возразила я. – Так что не глумись, дай пройти.

– Не-а, – лениво зевнуло оно. – Докажи, что имеешь право!

Я аж болеть забыла от возмущения. Надо же, я еще и доказывать что-то должна!

– Пожалуйста, я вас очень прошу: дайте пройти, – вежливо попросила я. – Мне в туалет очень хочется.

– Хочется – перехочется, – лениво протянуло Чудовище. – Ты вообще чего не спишь? Иди, спи, давай.

– Ну, знаете ли, да-ма! – едва сдерживаясь, вскричала я.

И тут откуда ни возьмись выпрыгнуло маленькое создание – тоже волосатое, но ростиком мне по колено, зато с рожками, копытцами и хвостиком.

– Дай ему в глаз, дай ему в глаз! – горячечно зашептало оно, дергая меня за подол.

– А ты, бесенок, откуда взялся? – изумленно воззрилась на него я.

– Так я испокон веков в тебе живу! Только ты меня выпускаешь редко. А сейчас ты разозлилась, ну, я и выскочил.

– Я разозлилась? Да я спокойна, как удав.

– Это тебе только кажется. На самом деле ты вся кипишь.

– Это от температуры.

– Ничего подобного! Это температура – от кипения. Ты ж пар не выпускаешь, вот и бросает в жар. И давление повышенное!

– Ага, давление имеется, – покивала я. – На мочевой пузырь в основном. Вот я и шла того… выпустить.

– Ну так давай мы по этой тушке двинем ножкой и пойдем, куда хотели.

– Но-но-но! – угрожающе заворочалась «тушка». – Я тоже ножкой двинуть могу!

– Погоди, я придумал! – взвизгнул бесенок и метнулся в комнату, а через пару секунд оттуда вылетела моя любимая ваза и метко впечаталась Чудовищу в лоб. – Получай, фашист, гранату! – торжествующе возопил бесенок.

– Ах ты, тварюшка мелкая! – взревело Чудовище и ринулось в комнату. Раздался звон битого стекла. «Кажется, в сервант врезался», – подумала я и ринулась спасать свои богатства.

А в комнате уже шла баталия: летали и разбивались тарелки, вазочки и прочие предметы роскоши, хранившиеся в серванте. Бесенок оторвал от него одну дверцу и прикрывался ей как щитом. Кинг-Конг махал стулом, пытаясь расколоть «щит». Люстра сорвалась с крюка и раскачивалась на шнуре.

– Прекратите немедленно это безобразие! – нервно завопила я.

– Не дрейфь! Мы побеждаем! – и бесенок с азартом принялся за чайный сервиз.

– Раздавлю! – ревела мадам Кинг-Конг, отбиваясь поломанным стулом.

– Елку! Елку не трогайте!

Поздно. Елка, жалобно прозвенев игрушками, рухнула поперек комнаты.