Анна Парвати - Быть женщиной - возвращение к себе. Уникальность – вне правил

Большинство наших убеждений по поводу отношений между мужчиной и женщиной выносится из детства, из первого примера, который был у нас перед глазами, – речь идет, конечно, об отце и матери. И даже если в силу каких-то обстоятельств ребенок растет с одним родителем, второй там незримо присутствует – фигурирует в воспоминаниях, отзывах или просто беглых комментариях других членов семьи (иногда отношение к нему можно понять даже по интонации говорящих). А ребенок чутко «считывает» все это, формируя свои первые, но весьма живучие представления об отношениях и супружестве.

В этом смысле мне повезло. Первые 18 лет жизни я росла под сенью любви своих родителей – любви очень романтичной, яркой, хотя и непростой. Их отношения очень стремительно перешли от знакомства к созданию семьи, и долгое время для меня такая скорость развития союза была даже не образцом, а совершенно естественной нормой, которую я для себя вообще не переосмысливала, – ведь это были «воздух и вода», в которых я выросла. Влияние родительской семьи на личную жизнь человека поистине колоссально… На своем опыте я ощутила это неоднократно.

В 16 лет я встретила свою первую любовь и – теперь, зная мой семейный бэкграунд, читательница не удивится, – на первую «годовщину» наших отношений мы купили обручальные кольца и стали их носить. Несколько раз возлюбленный (он был старше меня всего на год) делал мне предложение в такой формулировке: «Ты выйдешь за меня замуж… лет через пять?» Я всегда отвечала «да», а он спрашивал снова. Вспоминаю это сейчас и улыбаюсь. Такая романтика!

В силу возраста мы, конечно, еще не могли жить вместе (хотя активно думали о том, как бы поскорее это устроить), но предложение о браке словно являлось подтверждением наших чувств друг к другу и желания быть вместе…

Однако, как это часто бывает с первой любовью, через пару лет мы сняли свои обручальные кольца… Несмотря на эмоциональную близость и насыщенность отношений, стали проявляться разные направления роста. Я поступила на журфак, а мой возлюбленный отказался от получения высшего образования, чтобы поскорее начать зарабатывать. Стали нарастать различия в интересах. При всем эмоциональном комфорте для меня оказалось критично важным разделять свои интеллектуальные запросы с партнером. Опять же довлел семейный пример: родители часто ходили вместе на выставки, в театр, рекомендовали друг другу книги, обсуждали фильмы и политику… В моем сознании семья обязательно связана с постоянным интеллектуальным обогащением. Так что эти отношения, увы, подошли к концу. Хоть они и не были супружескими, но я упомянула о них здесь для иллюстрации того, как рано начинают влиять на нас примеры и установки, вынесенные из родительского дома. По мере взросления может возникнуть серьезная необходимость в переосмыслении семейных сценариев и проработки этого «багажа» с психологической точки зрения.

Но до того, как я это поняла, прошло еще много лет…

Через полгода после расставания со своей первой любовью я встретила мужчину на 6 лет старше. Сейчас, конечно, забавно вспоминать, как в свои 19 лет я воспринимала его взрослым мужчиной! Но тогда-а-а!.. Еще бы! Он крутился в «серьезном» мире (работал в банке) и был настроен на создание семьи.

В тот год мои родители как раз вошли в острую стадию расставания. Это был «турбулентный» период для всех нас, и я неосознанно хотела отгородиться от родителей, чтобы не видеть, не чувствовать происходящего между ними, не участвовать в этой драме… Неправда, что выросшие дети переносят развод родителей легко, – это никогда не бывает чем-то далеким и неважным, даже если у тебя уже своя взрослая или почти взрослая жизнь.

В общем, более подходящего момента и придумать было нельзя: когда через две недели после знакомства (!) мой новый бойфренд спросил, выйду ли за него, – конечно, я согласилась!.. Ведь это было романтично, спасительно и полно надежд. А когда рушатся твои идеалы – надежда очень нужна. «Поспешное решение», – наверное, скептически подумает читательница? Но у меня перед глазами почти 20 лет был родительский пример с не менее стремительным развитием событий. И я еще не начала самостоятельно анализировать их историю…

Через полгода после нашей свадьбы начались предсказуемые сложности.

Я училась на втором курсе журфака, работала в журналистике и строила амбициозные планы в связи с профессией. А муж все чаще заговаривал о том, чтобы родить ребенка, взять машину в кредит и квартиру в ипотеку. Так делали многие его друзья и коллеги.