Тоня Далтон - Продуктивная лентяйка. Как не делать лишнего и все успевать

Жизненный баланс – это всего лишь одна из историй, которые мы себе рассказываем. А таких баек о том, какими нам следует быть и как нам следует жить, у нас целая библиотека. Но мы должны задать себе вопрос: «Есть ли в этих историях хоть доля истины?»

Со временем мы все формируем представления о себе и жизни. И эти истории, которые мы снова и снова себе рассказываем, обретают мифологические черты и начинают казаться правдой. Зачастую эти истории складываются из мнений и идей окружающих, которые мы компилируем и делаем своими.

Мы стараемся соответствовать высоким стандартам этих историй, даже если они, в принципе, недостижимы. Эти истории в большинстве своем содержат категоричные утверждения с использованием слов «всегда» и «никогда» :

Хорошая мать никогда не оставит детей с няней, чтобы уделить время себе.

Хороший друг всегда отвечает на сообщение в течение десяти минут.

Хороший руководитель никогда не уходит с работы раньше своих подчиненных.

Но верны ли эти утверждения? Справедливы ли они? Мы навязываем себе нереалистичные ожидания и требуем от себя того, чего не требуем ни от кого другого . Эти истории кажутся достаточно безобидными. В конце концов, это всего лишь истории, так? И так, да не так. Дело в том, что эти истории постепенно превращаются в ограничивающие убеждения, которые тянут нас назад и требуют, чтобы мы жили так, как мы на самом деле жить не хотим. Мы считаем, что должны делать то, что «надо», и вести себя так, как «положено».

Я долгие годы рассказывала себе историю, что хорошие матери должны сидеть дома. Они должны печь детям печенье и активно участвовать в их школьной жизни. Так поступала моя мама, поэтому я установила для себя такие же правила.

Однако эти правила по отношению ко мне не работали, что вызывало у меня дикое чувство вины, так как я считала, что должна выполнять данные дела, но не выполняла. А причина заключалась в том, что на самом деле я любила работать, а не сидеть дома, и мой рабочий график не вязался с жесткими требованиями, которые я для себя установила. Я не могла избавиться от чувства вины и все время чувствовала себя несчастной. Мне нужно было изменить свое мышление, а также пересмотреть свое понимание «хорошей матери».

Да, я не сижу целыми днями дома, но стараюсь быть там днем, чтобы помочь детям с домашними заданиями. Да, я не ведущая общественная активистка, как когда-то была моя мама, но участвую в жизни школы, насколько это возможно.

В общем, я заглушила истории в своей голове и сформировала новые, более реалистичные ожидания. Я не говорю, что полностью избавилась от чувства вины, но чувствую себя намного лучше. Я делаю, что могу, и теперь моя история звучит так: хорошая мать дает своим детям всю любовь, на которую она способна .

Кого вы считаете хорошим человеком? Того, кто всегда ставит на первое место других, даже если эти другие садятся ему на шею и перестают работать над своими целями? Того, кто никогда не принимает помощь? Или того, кто не находит для себя времени?

Сформулируйте свое представление о хорошем человеке. Особо не мудрите. Запишите первое, что придет в голову: Хороший человек всегда ____________.

А теперь спросите себя: является ли это утверждение истиной? Или я просто придерживаюсь нереально высоких стандартов? Если последнее, то это ограничивающее убеждение, которое нужно признать и искоренить.

Почему мы имеем ограничивающие убеждения? Откуда они появляются? Судя по всему, у многих из нас в жизни есть этап, на котором мы утрачиваем веру в себя. Такой «погранпункт» на нашей жизненной карте находится где-то между начальной и старшей школой, где мы переходим от уверенности и смелости к мнительности и нерешительности.

Спросите любого ребенка дошкольного возраста, что он умеет делать, и он перечислит вам длинный список занятий: рисовать, бегать, лазать по деревьям, есть картофельные чипсы – серьезно, пятилетние дети считают, что они асы во всем! Но задайте этот вопрос тому же ребенку лет через десять, и он в лучшем случае назовет вам одно или два дела, в которых считает себя осведомленным. Что же с нами происходит за это время? Как мы утрачиваем веру в себя? А происходит то, что мы позволяем окружающему миру формировать наше «я» и подкрепляем эти ограничивающие убеждения всевозможными «фактами» и «доказательствами». Пора уже разорвать этот замкнутый круг.