Станислав Воробьев - Самозапуск - Возьми жизнь в свои руки

– Я бросил курить.

– Молодец!

– Но через три месяца снова закурил.

– Ну, ничего интересного, это не событие.

А у людей после развода жизнь делится на до и после.

Предлагаю относиться к разводам проще. Хотя бы потому, что удобно расценивать событие такого уровня как нейтральное и не нагнетать. Раньше вы просто были в браке, а сейчас просто развелись. Может, это было ошибкой, а может, и нет, но в любом случае жизнь не остановилась, деревья как росли, так и растут, никто не умер. Так или иначе открывается простор для новых возможностей, и, вероятно, из этого получится что-то хорошее. А чтобы не случилось плохое, нужно научиться правильно относиться к событиям в жизни и верно их интерпретировать – ничего сложного в этом нет.

Опасность, которая подстерегает тех, кто умудрился быстро развестись, – дальнейшее общение с бывшим партнером. Как-то на консультацию пришел парень, который уже был готов разойтись с девушкой, точно понимал, что продолжать отношения дальше не имеет смысла, но совершить решительные действия ему не давало чувство ответственности за нее. Он снял ей квартиру, чтобы разъехаться, купил дорогую машину, выделил месячное содержание из соображений, что без всего этого она обязательно пропадет и умрет от голода. В данном случае чувство ответственности – это не проблема. Вы чувствуете ответственность? Помогите человеку. Можно это делать всю жизнь, если хочется. Проблема в том, что парень не мог помогать, каждый раз не вовлекаясь эмоционально. Хотите содержать бывшую жену или девушку? Ради бога. Но это дело одной минуты – отправить деньги на карточку. Вот и все содержание. Вопрос не в действии, а во внутренней зависимости от благополучия другого человека. С тем парнем мы пришли к выводу, что его бывшую девушку нужно срочно снимать с довольствия, потому что он не способен помогать ей и оставаться независимым. Для кого-то это вообще не проблема – человек встретился с девушкой, провел с ней ночь, утром отдал деньги и к обеду об этом забыл. Это вопрос умения не наделять некоторые события чрезмерной важностью.

Здоровое отношение к контактам с бывшим партнером можно сравнить с отношением человека к техобслуживанию автомобиля. Нужно заменить масло в машине – человек просто берет и меняет. Нужно еще и резину поменять? Меняет и резину. Напрягся, освободил полдня, взял деньги, быстро все сделал, выдохнул, забыл и спокойно ездит. Человек не находится в зависимости от своего авто. Просто делает то, что должен, – своевременно и качественно обслуживает свое имущество и ни в коем случае не живет внутри проблемы.

В первую очередь лидер занимается своим делом. Все незавершенные вопросы, которые его отвлекают, он отсекает. Базовый тезис – человек сам ответственен за свою жизнь и свои страдания, ответственен за то, как его свадьба или развод повлияют на его результативность. А всякие бюрократические мелочи никак не соотносятся с базовым проектом лидера, его миссией и предназначением. Человеку, осознанно живущему чем-то великим, подобные вещи не мешают делать то, что он должен.

Если расслабиться, после развода обязательно все станет еще хуже. У того, кто с головой ушел в работу, – все станет только лучше. Одно условие – для погружения в дела необходимо обзавестись здоровой природной мотивацией. Если удариться в карьеру, чтобы доказать что-то бывшей жене или мужу, – результат будет так себе. Успеха достигнет тот, кто движим внутренней мотивацией к росту, развитию и усилению себя. Хорошо бы заняться спортом. Вы занимались и до развода? Увеличьте нагрузку. Точно не стоит пускаться во все тяжкие и вести развратную жизнь. Лучше использовать этот период, чтобы привести в порядок себя и энергетику – почиститься, а не еще больше загрязниться. Поэтому никакого экстрима, алкоголя или разгула. Желательно провести время в спокойствии и тишине, заняться духовной практикой, попробовать ретрит, разобраться с мыслями и чувствами. Охота или покорение Гималаев – это скорее способ сбежать от себя, от происходящего, отвлечься и не думать. А ретрит подарит вам идеальные условия для осознания себя и шанс, что второй брак не закончится так же, как первый.

Всегда важно не само событие, а его причина. Так и здесь: имеет значение не развод как таковой, а то, почему человек позволил себе допустить ошибку при вступлении в брак, – что им двигало, от чего он бежал, что хотел получить? Или, если брак не был ошибкой, почему он не смог сохранить семью? Если мужчина развелся и все сразу стало хорошо, почему так долго не позволял, чтобы жизнь наконец-то наладилась?