Станислав Воробьев - Самозапуск - Возьми жизнь в свои руки

С родственниками то же самое, стоит просто признаться: «Я вот такой, у меня есть свои недостатки, и я намерен с ними постепенно разбираться. А пока извините, дорогие, что есть, то есть. Вы уж не обижайтесь. Я ничего плохого не хочу. Просто примите меня таким». Возможно, вам придется провести не один и не два, а десять разговоров на эту тему, и ничего внешне не наладится, но у вас хотя бы появится благодатная взрыхленная почва для налаживания отношений. Иначе договориться не получится. Если давить сверху – люди сопротивляются. Если просить и заискивать – тем, кто сверху, будет неудобно: опять сплошной дискомфорт. Идеальный вариант – изложить свою позицию и быть готовым услышать любой ответ.

Самое главное – самому принять себя таким, какой вы есть, и не забывать вносить ясность. Если вы чувствуете, что человек обиделся на вас, чем-то недоволен, у вас плохие отношения, нужно его поймать и спросить, что случилось. Сделать это через двадцать лет, конечно, тоже допустимо, но все же чем раньше, тем лучше. По крайней мере я знаю историю, которая могла бы закончиться по-другому, если бы люди откровенно поговорили, прежде чем разводиться. Эта пара развелась много лет назад, они давно не общались и недавно случайно встретились в Екатеринбурге. Она так и не вышла замуж, он не женился. У них состоялся разговор, без эмоций, без требований. Выяснилось следующее. Женщина курила, и в то время в Екатеринбурге еще не было сигарного клуба, поэтому она выходила курить в подъезд с офицерами или на балкон. А мужчину это бесило. И вот через двадцать лет он говорит: «Слушай, я много лет думал и понял, что развелся из-за этого». – «А почему ты мне об этом не сообщил?» – «А что, так непонятно было?» – «Непонятно. Я вообще могла бы с ними не курить, если бы ты сказал, что тебе это не нравится». Она даже не задумывалась, что курение может раздражать мужа. А ему в голову не приходило, что она не догадывается об этом. В итоге два человека развелись, а их сын рос без отца. Проблема счастья жизни нескольких людей решалась одной фразой: «Жена, я не хочу, чтобы ты курила с другими мужиками. Не требую, чтобы ты не курила, не прошу бросить. Просто извещаю, что мне это не нравится». Если бы она отказалась это обсуждать – пускай, им же все равно разводиться. Но почему бы не предположить, что жена бросит курить или согласится сменить компанию для перекура?

Человек никому ничего не должен и имеет право быть таким, какой он есть. И другой человек так же имеет право либо принять его таким, либо нет. К сожалению, нам с юных лет внушают, что мы обязаны соответствовать чьим-то требованиям. Затем дети вырастают и начинают предъявлять требования к обществу и ждать, что оно тоже будет соответствовать его представлениям об идеальном государстве. Пока человек занят поиском идеалов в своем окружении, жизнь проходит мимо, а он теряет время.

Отношения с родителями – отдельная сложная тема, которую лидер подробно изучает. Есть такое понятие «семантическое поле» – им обладает каждый. Оно имеет как позитивное влияние на тех, кто с ним соприкасается, так и негативное. При этом человек порой и не знает, что именно излучает его поле. Сам он может быть любящим, искренне желающим добра, счастья и процветания всем вокруг, а на уровне семантического поля из него шарашит черт знает что, и лучше держаться от него подальше.

Был у меня случай с одним парнем – тридцать лет, мама воспитывала его одна. В двадцать лет он решил жить отдельно, устроился на работу, купил машину, потом еще «ГАЗель», начал подрабатывать, у него появились свободные деньги. Затем мама переехала в столицу, и вскоре парень перебрался к ней. По роковому стечению обстоятельств он почему-то никак не мог найти работу, денег не было, завелись долги – в общем, «крокодил не ловится, не растет кокос». Следующий этап начался, когда появилась девушка и убедила парня съехать от мамы, – вскоре тот нашел работу получше, скопил определенную сумму, стал путешествовать за границей. Потом в целях экономии перед покупкой собственного жилья на время перебрался обратно к маме. Надо ли говорить, что дела снова резко не заладились? Парень потерял работу, расстался с девушкой, деньги стали утекать, как песок сквозь пальцы.

Что я обычно делаю в таких случаях? Я рисую на консультации два графика. Первый – в этом году вы жили с мамой, затем съехали, потом вернулись и так далее. И второй график – в этом году дела шли в гору, затем под откос, потом снова в гору и так до сегодняшнего дня. «Совершенно случайно» выясняется, что графики совпадают. Как только между мамой и сыном увеличивается дистанция, жизнь парня налаживается, и наоборот. Пара совпадений – уже повод задуматься, что близость с мамой является негативным фактором. Но большинству людей это сложно принять, и они встают на защиту: «Как же так! Мама хорошая, она меня любит». Не вопрос – конечно, хорошая и любит. Просто у нее, как у любого человека, внутри есть своя отрицательная энергия, и мама на уровне своего семантического поля распространяет ее на свое окружение. Естественно, она делает это неосознанно и, конечно, не специально.