Евгения Бакуева - Птица Феникс. Расправь свои крылья

В отношениях работают те же принципы. Еще несколько лет назад я была убеждена, что семья – это тяжелый труд, отношения – большая работа, но сегодня понимаю: когда вы живете в согласии с собой, все получается легко, вы свободны от ежедневного преодоления трудностей, которые обесточивают наше тело, лишают его жизненной энергии. Спросите себя – что конкретно вы получаете от отношений? Какой смысл в совместном проживании фактически с соседом, с которым не совпадают даже темы для разговора, не говоря уже о планах на будущее и мечтах?!

Отсутствие взаимного интереса друг к другу и общих тем даже для будничного общения вполне может быть следствием вашей вечной роли спасателя. Вы слышали что-нибудь о треугольнике Карпмана? Расскажу в следующей главе. Здесь лишь скажу, что многим из нас навязчивое желание помочь мужчине в итоге отравляет жизнь, поскольку своими «акциями спасения» мы совершаем большую ошибку. Во всяком случае, эксперты говорят о том, что, например, дорогие подарки своему мужчине, как и постоянная финансовая поддержка в ответ на жалобы о недостатке денег, быстро превращают отношения в откровенное использование женщины.

Кстати, мужские жалобы – довольно интересная история. Многие из нас уверены, что можно построить глубокие, доверительные отношения, если мужчину жалеть, внимательно слушать и сочувствовать. Как это выглядит на практике? Мужчина приходит к вам, сливает всю негативную энергию, вы, слушая его внимательно, с сочувствием, отдаете ему (добровольно!) свою энергию – светлую и позитивную, и он уходит «наполненным» к своей семье, в свой коллектив на работе, другим любимым женщинам, в зависимости от обстоятельств. А вы продолжаете жить в статусе «жилетки». Вам это надо?

Ваш мужчина – уже большой мальчик и в состоянии справиться сам со своими жизненными неурядицами. Мужчинам нужны трудности – это ключ к становлению личности. Дайте ему время – он сам найдет ответы на свои вопросы. Причем, без ваших советов, напоминаний и рекомендаций. Раздавать советы означает взять на себя часть мужской ответственности. Точно так же, как и пытаться его перевоспитать или повысить уровень интеллекта книгами, лекциями, тренингами. Займитесь собой и не пропагандируйте 24 часа в сутки важность духовных знаний. Во-первых, к необходимости любых изменений человек должен прийти сам, во-вторых, не факт, что его заинтересуют именно ваши умонастроения и взгляды. Лучшее, что вы можете сделать для своего мужчины – дарить ему тепло, ласку, восхищение его силой и умением быстро и без помех решать любые задачи.

После развода, когда статус мужа и отца детей сменился на «воскресного папу», ко мне пришло четкое понимание, что в некоторых случаях мир женщины, заботливо и вдумчиво созданный ее собственными руками, остается в своем первозданном виде, даже если мужчина выходит из семьи. Здорово, правда? То есть глобально она ничего не теряет, и я готова аплодировать этой уникальной женской способности создавать такую систему жизни (или жизненное пространство, если так более понятно), когда точки опоры остаются неуязвимыми, несмотря на любые обстоятельства. Кроме того, с обретением свободы от брака и сопутствующих ему требований-обязанностей мое физическое тело обрело ту форму, о которой я мечтала не один год. И для меня этот факт стал самым безошибочным доказательством верного решения.

Когда я слышу в свой адрес: «Ты такая мудрая» или «Ты такая сильная», всегда хочется напомнить, что одной силы воли для достижения своих целей часто бывает недостаточно. Что касается конкретно меня, так уж вышло, что силу и мудрость во мне воспитывала с детства сама жизнь и, надо сказать, самыми неподходящими для ребенка инструментами – неблагоприятными ситуациями, за которыми я не просто наблюдала в родительском доме, но и становилась их вынужденным участником. Время от времени вопрос психологического комфорта (и даже выживания) вставал очень остро.

Расскажу одну историю, которая явилась неким стартом моего понимания, что в нашей семье, оказывается, ответственность несет каждый за себя в одиночку, и именно эта ответственность сформировала во мне функцию принятия решений с просчетом минимум на два шага вперед.

Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Еще одну пятилетку они, уже не будучи мужем и женой, почему-то продолжали жить на одной территории. Посиделки на кухне, вечеринки с гостями, бурное выяснение отношений после, демонстрация физической силы и доказательств «кто в доме хозяин» – все это я видела собственными глазами и неоднократно спрашивала маму, зачем она это терпит, идут годы, нам всем дана одна-единственная жизнь, и почему ее нужно тратить вот на такие спектакли, я искренне не понимала. В итоге родители, наконец, разъехались и практически перестали общаться.