Алисия Муньос - Больше никаких ссор. 20 минут в неделю для отношений, о которых вы всегда мечтали

Чувствуете, что вас одолевает страх, а мыслей слишком много? Скажите вслух все, что приходит вам в голову. Какие шаги помогут вам преодолеть сопротивление и внимательно отнестись к собственным потребностям?

Ваша главная цель – изменить привычки, которые не соответствуют вашим истинным потребностям. В этом упражнении вы можете быть Говорящим или Слушающим по очереди. Если вы выступаете Слушающим, попробуйте так откликаться на слова Говорящего: «Я поддерживаю твое желание лучше заботиться о себе».

Пример

ГОВОРЯЩИЙ. Я хочу лучше заботиться о себе. Так что попытаюсь собрать старых друзей в каком-нибудь классном месте. Правда, переживаю, что мою затею никто не поддержит или все окажутся слишком заняты. И мне кажется, что наслаждаться встречей с друзьями – это эгоизм. Еще я постараюсь попросить тебя приготовить ужин, если устану. Но беспокоюсь, что тебе будет неудобно. Было бы здорово в качестве заботы о себе чему-нибудь поучиться. Хотя, боюсь, на серьезное образование мне мозгов не хватит.

Слушающий. Спасибо, что поделился со мной. Если мы научимся заботиться о себе, наша пара станет только крепче. Мы сможем сами удовлетворить свои потребности. Значит, у нас появится возможность стать внимательнее и великодушнее друг к другу.

Арджун и Сьюзан начали посещать психотерапевта в тот момент, когда в их жизни случился резкий поворот – у них родилась дочка, Кали. К малышке прилагались проблемы со сном, сложности с грудным вскармливанием, потница от подгузников и постоянная тревога, вызванная необходимостью заботиться о маленьком и полностью зависимом от них человеке.

Впрочем, стресс молодых родителей был не главной их проблемой. Дело было в доверии. Арджуна все любили. Он был щедрым и всегда поддерживал окружающих. Иронично то, что во многом именно из-за того, что он нравился другим, Сьюзан ему и не доверяла.

В их отношениях не было злоупотребления доверием, не было привычки лгать друг другу. Но у Арджуна были проблемы с границами, он был неспособен отказать членам семьи, коллегам и друзьям.

«Иногда я думаю, что ты женился на мне из вежливости, – сказала Сьюзан. – Ты всегда делаешь все, что должен. По-моему, я ни разу не слышала, чтобы ты кому-то отказал».

Неспособность Арджуна сказать «нет» частенько становилась причиной их ссор в прошлом. Но в большинстве случае Арджуну удавалось найти дипломатичный способ задобрить Сьюзан, не разочаровывая всех остальных. Теперь, когда в жизни пары появился малыш, уступчивость Арджуна стала обходиться им гораздо дороже. Например, недавно он согласился, когда его мать спросила, могут ли они с отцом приехать на неделю в гости. А это означало, что Сьюзан и Арджуну придется на неделю уступить им кровать и спать на раскладном диване. Сьюзан отреагировала на эти новости приступом рыданий. Они оба удивились тому, как сильно это ее задело.

«У нас слишком мало места. – сказала Сьюзан. – Нам едва хватает на троих».

Арджун нахмурился и прикрыл глаза.

Жизнь строится из отношений. Уже на ранних этапах развития мы учимся влиять на ту систему связей, в которой рождаемся. Когда мы углубились в историю семьи Арджуна, он признал, что никогда не имел особой возможности сказать «нет». Его родители приехали в Соединенные Штаты вскоре после его рождения и совмещали несколько работ. Мать Арджуна вырастила троих детей, но не знала английского языка. Ассимиляция в новой социальной среде давалась ей слишком тяжело. Арджун научился снижать стресс родителей сговорчивостью. Такой тип приспособления к хроническому стрессогенному фактору в детстве часто называют «адаптацией для выживания».

Арджуну было страшно учиться говорить «нет». А вдруг друзья и близкие его разлюбят?

Клинический психолог и автор Джудит Силлс в статье The Power of No для журнала Psychology today пишет: «Отказ помогает проверить, насколько здоровы и равны ваши самые близкие отношения. Если вы чувствуете, что не можете сказать «нет» хотя бы иногда, хотя бы по каким-то поводам, то вас не любят. Вас контролируют».

Когда Сьюзан узнала больше о проблемах его матери, о стрессе его родителей и об источнике на первый взгляд хронической покладистости, то смягчилась в отношении Арджуна. Конечно, она знала о том, как он рос, об эмиграции его родителей, но без таких подробностей. Теперь она начала понимать, почему у Арджуна сформировался паттерн безотказности.