Татьяна Василец - Открой двери счастью

Мы поработали с Лилией над повышением ее самооценки, выявили, что страх обидеть другого человека идет из детства, когда она очень боялась огорчить маму, сообщив ей о плохой оценке или своем проступке. И Лилия приняла решение в новых отношениях с парнем (а также и с другими людьми, прежде всего, с мамой) отслеживать, когда ей становится некомфортно, и озвучивать это для другого человека. Это как раз и есть формирование своих границ, которые помогают самой Лилии сохранять душевный комфорт, а другому человеку показывают, что у нее есть внутренний стержень, и этот факт повышает уважение к ней и интерес как к личности.

Евгения сообщила, что она очень взрывная, может накричать на другого человека, чувствует себя нервной, обидчивой, ранимой. «Я не хочу быть такой, из-за этого у меня не складываются отношения с парнями, но я не знаю, как помочь себе, такой у меня характер. Помогите мне, если можно!» – в отчаянии обращалась ко мне Евгения. «Это не твой характер, это твоя расстроенная нервная система, которую надо подлечить. Вероятно, у тебя было много неприятностей в жизни?» – спросила я. «Да, неприятности начались в детстве, когда отец пил, угрожал матери, выгонял нас из дома. Уже тогда я стала нервной», – печально сказала Евгения. По характеру она добрая, жалостливая к другим, стремится помочь всем и каждому, часто когда не просят. Смело может ввязаться в конфликт, защищая кого-либо в поезде, на улице. Такой вот борец за справедливость. А в детстве она усмиряла отца, защищая мать.

В нашей совместной работе Евгения с удовольствием освоила аутотренинг для укрепления нервной системы и приняла решение доверять миру, позволяя взрослым людям самим разбираться в своих конфликтах. Ведь точек зрения бывает много. И я рассказала ей притчу: «На Востоке к учителю пришли два ученика и попросили рассудить их в споре. Один из них запальчиво сказал: «Мы поспорили об одной ситуации, и я считаю, что здесь надо поступить так». Учитель ответил: «Ты прав». Тут выступил другой ученик и сказал: «А я считаю, что в этой ситуации надо поступить по-другому». «И ты прав», – ответил учитель. Третий ученик, наблюдавший за всем, удивленно спросил: «Учитель, как же так, вы и первому сказали: «Ты прав», и второму?». «И ты прав», – ответил ему учитель. В личных отношениях она постарается быть терпимее и учиться принимать позицию другого с уважением.

У Анны совсем другая история жизни и отношений. В первую нашу встречу она спросила: «Почему так мало крепких, счастливых семейных отношений? В моем окружении процентов десять счастливых пар, остальные несчастливы.» Я пояснила, что у двух или трех поколений были утрачены правила семейных отношений в силу трудностей целой страны, пережившей разруху после революции, Великой Отечественной войны, когда приоритетом была работа и восстановление страны, а не семья. Наверное, это было важно для выживания. В настоящее время все чаще молодые семейные пары обращаются на психотерапию, чтобы разрешить возникшие трудности, что способствует укреплению семьи и повышению взаимопонимания. В результате формируются семейные правила взаимоуважения и взаимопонимания, которые передадутся новому поколению, ведь дети учатся на примерах своих родителей.

В дальнейшей нашей беседе выяснилось, что в родительской семье девушки мама постоянно «подкалывала» отца, от чего отец все больше замыкался. Такой стиль общения не привносил теплоту и уважение в отношения супругов. И Анна сказала, что не хотела бы таких отношений в своей паре.

Мы проанализировали, как зарождались и складывались отношения с парнями в прошлом Анны. «Я не выбирала мужчину, я ждала, пока меня выберут. Я же не могу подойти первая!» – воскликнула Анна. И тут же добавила, как бы осознавая что-то важное: «Ну и, конечно, ко мне подходили самые смелые, которые легко могут знакомиться с девушками. А скромные оставались в стороне».

«Ты не можешь подойти первой», – согласилась я: «Однако сделать первый шаг ты можешь – невербально». «Как это?» – спросила Анна.

«Если тебе понравился парень, ты можешь лишний раз посмотреть на него?»

«Могу», – ответила она.

«Ты можешь улыбнуться ему, просто так?»

«Могу», – улыбнулась Анна.

В процессе работы выявились эмоциональные «крючки» из прошлых, последних отношений девушки с молодым человеком. Расстались они полгода назад, и вроде как перешли в разряд друзей, но эмоциональная привязанность мешала строить новые.

Я, как психотерапевт, показала, что, пока она не завершит эти отношения в своей голове и сердце, вряд ли почувствует себя счастливой в новых отношениях. Анна согласилась.