Smart Reading - Ключевые идеи книги - Хочу и буду! Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым. Михаил Лабковский

Почему люди часто не уверены в своих желаниях или вообще не отличают свои желания от чужих? Потому что:

▶ в детстве родители не интересовались их желаниями и все решали за них: что и сколько съесть, что надеть, куда пойти учиться, с кем дружить;

▶ в детстве ребенок был настолько заорганизован учебой и другими занятиями, навязанными взрослыми, что ему было некогда осознать свои желания;

▶ в семье главными словами были и остаются «надо!» и «положено!», а слово «хочу» считается чем-то постыдным и несущественным;

▶ человек вырос психологически нестабильным и тревожным субъектом, который мечется между разнонаправленными мотивациями, будучи не в силах выбрать что-либо одно.

Но сейчас вы – взрослый человек. Пора взять свои желания и потребности в собственные руки, всмотреться в них получше и понять, чего хотите на самом деле. Для этого:

▶ тренируйте свои желания. Не включайте YouTube, пока точно не будете знать, что хотите увидеть. Не идите в магазин, пока не определитесь с тем, что именно хотите купить;

▶ слушайте себя, а не советы и мнения других о том, как вам следует жить и чего хотеть. Не бойтесь выглядеть белой вороной;

▶ уделяйте внимание своим эмоциям и переживаниям – они могут подсказать выбор. Развивайте эмоциональную сторону принятия решений, а не занимайтесь лишь рациональным планированием;

▶ доверяйте своим желаниям, потребностям, чувствам и в целом себе. Без такого доверия невозможно обрести счастье и жить в гармонии с собой;

▶ привыкайте доводить свои желания до конца, а не разрываться между ними. Если на что-то решились – не меняйте планы, идите до конца;

▶ просто начните делать то, что хочется, а не то, что принято, что модно или что одобряют окружающие. Освободитесь от оков долженствования и боязни быть собой!

Кто такие невротики? Слово, которое так часто любит повторять Михаил Лабковский. Это люди, которые постоянно тревожатся без какой-либо существенной причины. В отличие от них здоровые люди:

▶ беспокоятся только о важных и существенных вещах;

▶ не смотрят на жизнь как на бесконечную череду проблем;

▶ не пытаются во всем найти «ложку дегтя»;

▶ умеют сами радоваться жизни и помогают это делать другим;

▶ вместо жалости к себе чувствуют принятие и любовь.

Если вы сами слишком часто испытываете тревогу:

▶ остановитесь и попробуйте точно выяснить, что именно вас пугает;

▶ соразмерьте свою тревожную реакцию с реальными опасностями;

▶ оцените адекватность этой реакции и исходя из этого действуйте дальше.

Если вы слишком часто испытываете к себе жалость:

▶ поразмышляйте, за что именно вы себя жалеете;

▶ подумайте, есть ли серьезные основания для этой жалости;

▶ разберитесь в том, ощущаете ли вы себя жертвой или жалость возникает по инерции;

▶ вместо жалости к себе просто действуйте, чтобы решать свои проблемы.

Нас с детства учат искать компромиссы и чем-то жертвовать. Съешь кашу – и получишь конфету, уберись в своей комнате – и только тогда поиграешь на компьютере… Знакомо? Это иллюзия выбора, которую нам диктуют другие – сначала родители, а потом супруги, любовники, начальники.

Соглашаясь на компромисс, мы обманываем себя и живем не так, как нам хочется, а так, как можется, приспосабливаясь к людям и обстоятельствам.

А потом можно и замуж выйти по компромиссу – ты меня обеспечиваешь, а я делаю вид, что люблю, и регулярно имитирую оргазмы. И профессию получить – пусть этот вуз и захолустный, но зато не надо сильно напрягаться. И на нелюбимой работе прижиться – пусть и скучно, зато платят нормально.

Кстати, компромиссы в близких отношениях только на первый взгляд помогают решить конфликты. На деле же остается подспудная неудовлетворенность, ощущение, что тебя к чему-то принуждают.

В здоровых отношениях люди готовы чем-то жертвовать не из-под палки, а из искреннего желания радовать друг друга , уверен Михаил Лабковский.

Жизнь, которой вы хотите жить, не череда компромиссов. Поэтому:

▶ принимайте решения самостоятельно, опираясь в первую очередь на свои желания и потребности. И в последнюю – на мнения других о том, как жить «правильно»;

▶ не позволяйте другим обращаться с вами так, как это вам неприятно. Говорите прямо, что вам не нравится. Не терпите, успокаивая себя, что всего лишь идете с кем-то на компромисс;