Дмитрий Семеник - Как улучшить отношения с родителями

– У многих моих знакомых женщин в их двадцать, двадцать пять, тридцать лет большие проблемы с мамами. У одной женщины мама не приняла ее мужа. Другая не понимает каких-то особенностей характера и жизни своей дочери, говорит ей, что она плохая, программирует ее на проблемы…

– Это не инициированные матери. Инициированная женщина – это женщина, которая вошла во взрослый женский мир. Она остается дочерью, все мы дочери, нас же всех родили, но в первую очередь она уже – взрослая женщина.

В женский мир дочку вводит мама, но для этого мама сама должна пребывать в этом женском мире. Тогда взрослая мама испытывает огромное счастье от того, что у нее выросла дочь. Начинается тот самый период счастья, который, в идеале, длится до маминой кончины в глубокой старости. Тогда это – младшая женщина и старшая женщина. И тогда мама не воспринимает дочку ни как соперницу, ни как способ возместить то, чего не было в ее жизни, ни как способ подтвердить правоту своей жизни по типу: «У моей дочери так же – значит, это правильно».

Но в жизни часто получается как? Женщина одинока, она хочет знать, почему она осталась одна, как же так вышло. А думать и брать на себя ответственность не хочется. Поэтому все объясняется проще: я одинока, потому что «козлы попадались», или потому что я любила своего одноклассника, который в двенадцать лет помер, и другой такой любви у меня не будет. Я одинока, а она – моя дочь – нет! Мало того, она еще и счастлива в браке! А почему я одинока? Потому что козлы попадались, а ей не козлы, она что, лучше меня? Счас! Она тоже будет одинока!

Или наоборот: я одинока, мне плохо, поэтому в восемнадцать лет я выдам ее замуж. Я же ее люблю, вдруг она тоже останется одинокой? И это ничего, что он козел, а она его терпеть не может, главное, что она будет замужем, я ее туда выпихну.

Это все – неинициированные матери. У нас почти все матери – неинициированные. Отсюда же эти жуткие отношения с невестками.

– Что же со всем этим делать дочери?

– Есть очень хороший способ, который способствует пониманию нами родителей. Внутренне (только не надо рассказывать об этом живой мамочке), представьте себе свою мамочку в гробике… Мама, конечно, плохая, но я не хочу, чтобы она померла. Это удивительно хорошо действует.

– Знаете, есть такая русская пословица: «Жив старый – убил бы его, помер старый – купил бы его»…

– Вот. Когда девочка в нежном тридцатилетнем возрасте при помощи этого упражнения убедится, что она не хочет, чтобы мама померла, то пусть внутренне скажет следующие слова: «Ты моя мамочка, я тебя очень люблю, но у тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я тебя буду любить всегда, но у тебя своя жизнь, а у меня своя. Я очень надеюсь, что она тебе понравится, но если не понравится, я ничего не могу сделать, это моя судьба. Я буду счастлива, даже если тебе это не понравится. Хотя меня будет огорчать, что тебе это не нравится. Я буду тебя убеждать, я буду уговаривать, я буду дарить тебе подарки. Но я все равно не изменю свою жизнь только для того, чтобы она нравилась тебе!»

Это называется: «Я буду счастлива по-своему!»

– Часто бывают ситуации, когда начинаются проблемы между родителями. Ссоры, измены, угроза расставания. Как к этому относиться и что делать, если тебе, скажем, 15–20 лет?

– Если тебе 15–20 лет, то это их личные трудности, и ты не имеешь права лезть к ним в постель, потому что женско-мужские отношения, секс, любовь, брак, касаются только двоих. Дети не могут лезть туда, так же как и родители не могут лезть в постель к взрослым детям. Поэтому такие проблемы можно только с сожалением принять: «Эх, родители, как же мне вас жалко, но сделать ничего не могу. Вы моими родителями и остаетесь, я страшно расстроен тем, что вы, дураки старые, развелись. Ну, вот вы теперь не пара, ну что теперь делать, мамулечка, папулечка? Если мне это не нравится, это еще не повод вам сохранять брак, который вы не хотите сохранять. Мамулечка, я тебя очень люблю, мне жалко, что папулечка тебя бросил, но он все равно остается моим папой, я с ним не согласен, но он остается моим папой, мне тебя очень жалко, мне очень хотелось, чтобы он тебя не бросал, но это ваши отношения, и он остается моим папой. И я не предаю тебя, любя его».

Кстати, взрослая (инициированная) мамочка напрямую говорит: «Дорогая доченька (сыночек), конечно, это крайне печально. И мне крайне плохо, но он остается вашим отцом и это от него зависит, как он будет с вами общаться. Если не будет, я ничего не смогу с этим сделать, побуду вам пока за маму и за папу. И, деточки, спасибо за сочувствие и помощь, но я взрослая, я справлюсь. Не надо ненавидеть папу. Не надо сыну становиться рядом со мной, замещая папу. Я справлюсь, я взрослая».