Антон Егоров - Мой Мир

Просто слушать, ты поймёшь, что говорить чтобы вести, и вот так происходит исцеление, от полного принятия говорящего, и вот за такие монологи, люди готовы платить крупные суммы.

Не в дневник, не в слух, это так не работает.

Я выгляжу как гопник, пеку трубочки, слушаю инди и читаю Maxim.

А ещё пишу стихи и часто плачу.

Кто я нахрен такой?

Я учусь молчать – это искусство.

Если человек пришел с фальшивым вопросом, хотя на самом деле использовать менЯ в своих целях, молчание, выводит на чистую воду, человек сам

проговаривается.

Поцелуй – это решающая ступень к продолжению отношений.

Это искусство.

День №64. Художник!

Что я имею?

Глаза, благодаря которым, я вижу то, что вижу, в каждый момент времени.

Уши, благодаря которым, слышу то, что доходит до меня, в каждый момент времени.

Сознание, чтобы со всем этим работать, и накладывать калькой на мою жизнь.

Только то, что в свете фар, только то, что сейчас!

Я работаю, максимально продуктивно, с сейчас.

Это все, что нужно, это все, что у меня есть!

Эго, вот то, что тормозит!

Думаю, что гордость, рождает Эго.

Необычные ощущения во мне, предчувствия взрыва, как вулкан.

Лава вулкана, рождает новые земли.

Рождение, чего-то забитого контролем.

Я отпускаю контроль, все больше и больше, все больше и больше, я доверяю Тебе.

Я думаю, что чем больше я отпускаю контроль, тем меньше, становится энергии у Эго.

Оно умирает!

Мы встречаемся, мы сплетаемся, и что-то, благодаря этому, рождается неведомо новое нам.

Как же все тонко!

Я – кисть!

Краски – содержание внутреннего Мира.

Полотно – внешний Мир.

Как может кисть, сопротивляться воле Художника?

Абсурдно ведь!

Сопротивляясь воле Художника, я жму одновременно газ и тормоз.

Я получаю напряжение, перенапряжение, взрыв, выходят из строя жизненноважные системы.

Чем больше я молчу, тем глубже я смотрю!

Я БлагоДарю Тебя!

День №146. Настрой!

Меня сегодня спросили, что тебя беспокоит?

Мое частое молчание, мой безэмоциональный вид, создаёт образ, грузности, озабоченности, так?

Я могу просто залипнуть в точку, и пропасть на время в ощущениях, и это пугает.

Чувствую настроения, изменения, волнения.

Меня беспокоит, что я не могу обуздать это, слиться, понять как этим пользоваться.

Если я молчу или туплю, это не значит, что мне скучно, что мне тучно, или некомфортно, я просто тону.

Это как исповедь.

Я ведь не могу чу-чуть, слегка открыть, и в тоже время можно ли?

Как это, ты хочешь утонуть, но что то внутри тебя, постоянно выталкивает меня на поверхность.

Тех, кому я открывался, больше нет рядом.

Это очень важно, когда есть тот, с кем ты, как ты.

Тогда чудеса, тогда цветы распускаются.

Меня беспокоит, что деньги в салют, а собаку под зад.

Жму на газ, Бибер поет, ветер воет.

Я ощущаю ураган внутри, а снаружи тишина, и это плохо.

Должно быть наоборот.

Тазманский дьявол.

День №87. Потеря!

Потерять, значит сжечь иллюзию о том, что мне что-то может принадлежать, прожить 5 стадий.

Отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие.

И не важно, предмет это будет одушевлённый или нет.

У каждого человека, длительность этих стадий, будет разная.

Я сейчас на 4.

Первая стадия длилась около 7 месяцев, вторая около месяца, и третья около 4 месяцев.

Сколько будет длиться четвертая стадия?

Я не знаю!

Четвертая стадия, возможно это и есть темная ночь Души.

Что я потерял! Человека! Он жив!

Стадия I …

Я сравню это с дтп.

Ещё секунду назад я был цел, и бах, я разбит.

Все, слова, уходи, мы расстаёмся, нам нужно расстаться, не важно, сказаны, ничего не вернуть.

Ясно-кристально, об этом говорит АК, внимание, было полностью о тебе, в тебе, и бац, объект моего внимания исчез, он больше недоступен.

Первое, что я чувствовал, это приступы, дикой паники.

Я ощущал страх, вину, злость, все все начинало подниматься наверх, и от того объема, переживаний, что на меня нахлынуло, мне хотелось уйти, ощущения настолько были сильны, страшны, неведомы, незнакомы.

Я очень много плакал, кричал.

И главное, я не верил в происходящее, я думал, что все наладится, что все вернётся на круги свои.

Это длилось семь месяцев, все это время, я все глубже и глубже, погружал себя в иллюзию, что мы вновь будем вместе.

За 12 лет, мы расходились, я уходил, раз 10, и вновь и вновь сходились, я возвращался.

Я возвращался, потому как чувствовал, родное, а может потому что урок не пройден, а может потому что боялся быть один, а может все это вместе, и что-то ещё.