Анна Видуецкая - Легче воздуха. Как начать жить прямо сейчас

Вывод: у каждого выбора есть последствия. Давайте попробуем оценить последствия нескольких ситуаций.

Представим ситуацию, в которой вы выбираете семью. Делаете это от всего сердца. И растворяетесь в ней без остатка. Хорошо? Кажется, что очень! Но вы забросили работу – у вас нет карьеры, бизнеса, вы не реализуетесь. Говорите, что вам это незачем? Но хорошо ли это? Не очень. Ведь вы не развиваете себя: не читаете, не учитесь, перестали знакомиться с новыми людьми, заниматься спортом, интересоваться новинками кино, премьерами театра, ухаживать за собой тоже получается по остаточному принципу. Вам некогда? Да-да, это мы проходили.

А что будет дальше? Что произойдет, если махнуть рукой на себя? Сначала пойдет под откос карьера, а затем, как ни странно, может развалиться семья. Странно, правда? Ведь все это ради семьи! Нет, не странно. Вполне закономерно и объяснимо. Представьте двух студентов. Вместе учатся, вместе мечтают о будущем, мечтают покорить мир, открыть новую планету, найти необитаемый остров. И все это мечтают сделать вместе. Они же спустя пять лет: один по-прежнему мечтает, горит, открывает, учится, обжигается, а другой восхищается, предостерегает и думает о том, что детям пора спать, и счетах за электричество. Они же, спустя 10 лет: один все еще горит, что-то открыл, окрылен, учится, другой – тормозит, морщится и думает о школе и несправедливости жизни. Они же спустя 20 лет – продолжите сами. Что у них осталось общего? Только дети?

Грустный анекдот в тему. Разводятся двое. Судья изумляется: «Почему расходитесь? Вам ведь по 90 лет, такую длинную жизнь прожили. Отчего раньше не развелись?» А старики отвечают: «Да ждали, пока дети помрут».

Я убеждена, что самый крепкий союз получается тогда, когда людям интересно вместе! Ведь мы дружим прежде всего с теми, с кем нам интересно, верно? Думаете, почему взрослые люди разводятся, уходя не к кому-то, а «просто уходя»? Еще говорят: «Они стали чужими людьми». Но что значит этот оборот «чужие люди»? Все просто: им просто на самом деле не о чем стало разговаривать. А ведь все так хорошо и правильно начиналось, правда?

Или вот такая ситуация. У тебя отличная работа, карьера, а может, собственный бизнес развивается. Уровень ответственности все больше, появляются деньги, признание, сверхзадачи, титанические нагрузки. При этом ты самая обаятельная и привлекательная, красивая и умная. А куда ты приходишь каждый вечер? Ну или не каждый, а возвращаясь из очередной командировки? Домой. А там что? А там – ничего. Пусто и холодно. И никто не увидит, что ты красивая. Не пожалеет, что уставшая. И не обрадуется, что вообще пришла. И никто не скажет, какая ты храбрая девочка, и не развеет твои страхи. И не поухаживает, и кофе не нальет.

Так и исчезнет маленькая слабая девочка, а впоследствии и женщина. А потом кто-нибудь обязательно скажет: «Мужик в юбке». И ведь никто не будет разбираться. Проще обвинить женщину в том, что она становится стервой, а она ей становится, потому что девочкой быть не перед кем. Как этого избежать?

Баланс.Он должен быть всегда! Между «сильная» и «слабая», «злая» и «добрая», «мама» – «жена», «руководитель» – «подруга» и т. д. На форуме в Таллине, о котором я уже писала, одна из девушек в зале встала и сделала смелое заявление:

– Я много лет живу с ощущением того, что пожертвовала собой ради мужа.

А дальше она рассказала, что 12 лет назад с супругом переехала из Москвы в Эстонию. Ему предложили хорошую работу. Она же на тот момент была успешным журналистом. Вела авторскую программу на телевидении. И вот она оставляет развивающуюся карьеру, последовав за мужем. Спустя десятилетие девушка уже не могла сказать, что сделала правильный выбор. Ведь до сих пор упущенные возможности причиняют ей боль. Да, в целом у нее все хорошо: образ жизни, место, достаток, положение. А вот самореализация на нуле. И уже ощущение от жизни совсем не то. Не факт, что ее журналистский путь сложился бы удачно, но в мечтах все всегда рисуется максимально позитивным образом. Так уж мы устроены. Вот она и живет с ощущением, что упустила что-то важное, принесла себя в жертву.

Очень часто, оказавшись в жизненной ситуации, когда нам предстоит принять какое-то совместное решение, сделать выбор: продолжать жить по-прежнему или что-то изменить, мы, делая совместный выбор (что важно!), продолжаем жить в парадигме того, что принесли себя в жертву семье. Понимаете, сами придумываем себе эту роль, а потом вживаемся в нее, упиваясь собственным величием и несчастьем одновременно. К чему же нас это приводит?