Недра Гловер Тавваб - Установи границы, обрети душевный покой. Как построить здоровые отношения с окружающими

Испытание границы на прочность

Это часто делают дети, для них это один из путей формирования независимости. Только и для взрослых такие испытания – частая практика. Они слышат вас, но хотят проверить, насколько тверды в своих правилах. Итак, допустим Ким говорит своей подруге: «Я не смогу помочь тебе с переездом». Та отвечает ей: «Хм, а что на счет следующей недели?» Если Ким ответит: «Хорошо, давай на следующей неделе», то подруга получает четкий посыл – граница достаточно гибкая.

Попытки испытать границы на прочность могут звучать так:

• «Я не обязана слушаться тебя».

• «Я еще напишу тебе, вдруг что-то изменится».

Как справиться с такими попытками

Прямо обозначайте поведение, которое замечаете: «Ты пытаешься проверить мои границы на прочность». Не стесняйтесь дать человеку понять, что думаете об этом: «Когда ты не уважаешь мои границы, я чувствую себя». После снова проговорите их. Обозначение границ оставляет другим возможность оспорить их. Стараясь не нарушить комфорт окружающих, мы вполне можем передумать отстаивать свои потребности. Сделайте все возможное, чтобы очертить границу, не оставляя возможности другим отговорить вас.

Игнорирование

Игнорирование границ – это пассивно-агрессивный способ людей притвориться, что они ничего не слышали. Но уважать границы все же нужно. Когда люди игнорируют наши просьбы, нарастает негодование. Со временем в таких отношениях может полностью исчезнуть взаимоуважение.

Если Ким скажет: «Я не смогу помочь тебе с переездом». То через пару дней подруга может начать настаивать: «Может, ты на выходных сможешь помочь мне с переездом?» У Ким есть несколько вариантов: заново сообщить о своих границах, пойти на поводу у подруги или просто не прийти. Она могла бы настойчиво заявить: «Пару дней назад я уже говорила, что не смогу помочь тебе с переездом». Если же у Ким не хватит духа снова отказать подруге, она, скорее всего, сломается и согласится помочь. Тогда в следующий раз ее границы не будут иметь для подруги никакого значения.

Игнорирование границ может выглядеть так:

• Человек делает, что хочет, несмотря на ваши границы.

• Человек ведет себя так, словно не понял, какую именно границу вы пытались установить.

Как справляться с игнорированием

Снова сообщите о своих границах. Попросите повторить только что произнесенные вами слова. Подчеркните важность применения правила: «Для меня важно, чтобы и в будущем ты уважал мои границы». Необходимо реагировать на игнорирование сразу же, как только вы заметили проблему. Иначе граница попросту исчезнет.

Рациональная оценка и последующие вопросы

Так как раньше подобной реакции за вами не замечалось, у людей могут возникнуть вопросы. Они попытаются рационально вычислить причину изменения вашего поведения, чтобы оправдать себя.

При таком развитии событий подруга Ким сразу задаст вопрос: «Почему у тебя не получится помочь? Я бы помогла тебе». На подобные вопросы сложно ответить. У человека сразу возникает желание начать оправдываться и извиняться. Но извиняться за установление личных границ – плохая идея. Помните, что людям выгодно, чтобы у вас их не было. Вам придется самим за собой присматривать – и никаких извинений. Да, люди могут задавать вопросы, если вы резко перестанете делать то, что делали всегда. Им нужно дать понять, что вы изменили свою точку зрения на такие ситуации.

Рациональные оценки, выраженные в вопросах, могут звучать так:

• Почему ты пытаешься заставить меня измениться?

• В чем смысл менять все прямо сейчас?

Как справляться с рациональными оценками и вопросами

Будьте осторожны, чтобы не начать оправдываться. Отвечайте коротко: «Так будет лучше для моего ментального и физического здоровья». Длинные объяснения втянут вас в бесконечные переговоры.

Защитная реакция

Это происходит, когда люди чувствуют себя так, словно их атакуют. Четкость и ясность формулировки позволят минимизировать защитную реакцию. Однако всегда будут люди, которые встанут в эту позицию независимо от того, насколько четко вы выразитесь. Обороняясь, они перевернут проблему так, что виноватыми окажетесь вы.

В такой ситуации ответ подруги Ким будет: «Как будто я часто переезжаю! Ладно, но ты просто не хочешь мне помогать». Защищающиеся люди не слушают того, что вы им говорите. Все слова они принимают на свой счет и пытаются придумать равносильно обидный ответ. Но он больше характеризует их, а не вас. Эти люди сосредоточены только на том, чтобы отстоять свои интересы, и максимально сопротивляются любым изменениям в вашем поведении. Но здоровые отношения не строятся с одной стороны. Потребности каждого одинаково значимы.