Юлия Тертышная - Вы достаточно хороши. Как научиться ценить себя и начать жить свободно

Сейчас у вас есть прекрасная возможность найти идеального родителяв себе. Такого, какой нужен именно вам. Или, например, милейшую внутреннюю «еврейскую бабушку», которая не устает подбадривать: «Ничего-ничего, мой хороший! Ты самый лучший! Всё в порядке, у тебя обязательно получится в следующий раз!» Только представьте: вот она учит ребенка есть ложкой самостоятельно. Он сидит за столом, измазавшись по уши, его одежда, посуда, стол, пол – всё в каше, но малыш страшно доволен, а бабуля умиляется и приговаривает: «Ну какой ты молодец! Как здорово у тебя выходит! Отлично справляешься, умница!» Вырастить такую внутреннюю фигуру – посильная, хотя и не очень простая задача. Я очень надеюсь, что книга продвинет вас в этом направлении.

История. «Элла, ты принцесса!»Сорок дней подряд я каждое утро отправляла сообщение с таким текстом. Зачем? Как напоминание о достаточности одной прекрасной хрупкой женщины. Когда мы с ней встретились, она заправляла работой совсем не маленькой организации – руководила производством. А заодно строила дом, уговаривала мужа покончить с выпивкой и найти работу и содержала кучу родственников, обделяя себя. И все время эта чудесная женщина думала, что с ней что-то не так, что она не в порядке, плохо справляется (ну и похожую ерунду). Для нее было важно постоянно предъявлять внутреннему критику доказательства своей «хорошести». По сути, она без конца оправдывала свое право на жизнь, искренне веря, что всегда недотягивает.

Я предложила ей просто переписать внутренние голоса, эхом доносящиеся из детства. Мы работали в коучинге, что, как правило, подразумевает движение клиента к новым целям. Доверяя мне, она успешно справлялась со все более серьезными вызовами в бизнесе. Получая утренние «эсэмэски для принцессы», она начала улыбаться и радоваться жизни. У нее появилась убежденность, что хорошее и правда случается и можно быть лучшей.

Если ваше детство было далеко не радостным, а отношения с родителями – сложными, невыносимыми или вовсе удручающими, то сегодня для самоподдержки важно почувствовать свою связь с чем-то б о льшим. Это очень поможет вам в починке внутреннего устройства. Космос, Вселенная, жизнь, бог любой конфессии, божественное начало, источник или свет безусловной любви, творец или квантовое поле – выберите тот вариант, который вам ближе, или найдите свой. Когда вы родились, мужчина и женщина, ставшие вашими родителями, подарили вам физическое тело, но не душу. Сегодня вы существуете в мире, потому что ваше рождение стало возможным по воле Бога. Вы уникальная, неповторимая частица большой Вселенной и мозаики жизни. Закройте глаза и постарайтесь это прочувствовать.

Вы сияющая часть животворного источника, вы принадлежите огромной системе жизни. Внутренне вы всегда связаны с высшим планом, вы получаете мощную поддержку Божественного, а не только родителей. Вместо «я в папу/маму» вспоминайте, что вы «по образу и подобию». Уже одно это внутреннее переживание наполняет колоссальной силой и создает у вас иное представление о себе.

Опорные идеи

• Представление о себе зависит от обратной связи, которую в детстве давали родители.

• Недостаток любви и принятия в детстве заставляет постоянно улучшать себя, чтобы стать достаточно хорошим.

• Задача взрослого, который вглядывается в свои переживания, – вернуть себе естественное детское ощущение «Я такой классный!».

• Вам по силам вырастить в себе внутреннего родителя или милейшую «еврейскую бабушку», чтобы опираться на эту фигуру.

• Если из-за сложного детства вы воспринимаете образ родителя как токсичный, наладьте связь с чем-то б о льшим. Пусть это будет Вселенная, Бог, свет безусловной любви и т. д. – что вам ближе.

Не может такого быть, чтобы нас отвергли абсолютно все. Рядом всегда найдется человек, который примет нас и подставит плечо, оценит по достоинству. Не может такого быть, чтобы нас считали бесполезными все подряд. Но что происходит, если мы сами от себя отказываемся? А заодно и от права на признание? С миром не происходит ровно ничего. Он остается прежним. А вот мы словно заключаем с ним соглашение: да, я ни на что не гожусь, поэтому каждый может мной пренебречь. Расписываемся в своей недостаточности. Создаем вокруг себя пространство осуждения. И ведь никакого осуждения нет, но мы-то упрямо ждем его каждую минуту, порой неосознанно. И делаем это, потому что убеждение «я недостаточно…» растет из травмы.