Дмитрий Семеник - Живи! Разговор с самоубийцей

Может быть, у тебя по роду (отцу или матери) идёт непростая линия жизни, ведь человек не из ниоткуда и не в пустоту появляется, он связан с родом, и очень крепко и глубоко в поколения. На себе испытала. Мой прадедушка убил из ревности свою жену и проклял женский род, и вот уже два поколения женщин в нашей семье по папиной линии «не совсем удачливы» в личном плане. Но моя тётя силой своей воли и стремлением жить отвоевала своё счастье. И я тоже не сдаюсь, хотя бывает всякое, и сложно принять «такую нелепую несправедливость». А людям всем нелегко жить, даже если со стороны кажется что они в шоколаде, а на душе может быть такая тоска за неимением смысла, хоть вешайся, что некоторые и делают. Смысл жизни найти непросто, но возможно. Может быть, он в том, чтобы научиться любить. И не только и не столько какого-то парня, мужчину, но и себя, такую как ты есть, и родителей, и может быть кому-то помочь, ведь земля далеко не рай, это уж точно. И ещё, наверное, мы живём для того, чтобы развиваться, расти.

Люди ведь все не святые (за редким исключением), конечно у твоих родителей свои «тараканы» водятся в голове и душе, у бабушки – тоже. И у тебя тоже. Лучше, наверное, принять это и по возможности не усугублять. А своих «таракашек» вытравливать. Кстати, родителей я начинаю понимать только сейчас, как непросто быть взрослым в этом мире, и все делают ошибки. Какое-то достаточно близкое общение с ними начинается у меня только сейчас. И я простила им и «недолюбленность» (по моему мнению), и невнимание. И они мне мои «тараканы» тоже.

Вот ты пишешь: «Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога… Я знаю, что Он – есть. Только я устала от Его уроков…» Загонять не собираюсь, но я не могу не написать про то, как мне помогла чудотворная икона Богородицы. Была жуткая депрессия, мысли такие, типа «зачем жить такой слабачке и неумехе как я, выучилась не на ту профессию, дальше учиться сил нет; парня нет, да и не было до сих пор ничего серьёзного, некрасивая, замкнутая, здоровья УЖЕ нет, психика расшатана, а что дальше – пустота, существование». Но так как с детства бабушка научила меня молиться, я молилась, как могла, своими словами, чтобы Бог вразумил, не оставил, показал мне мою дорогу. И я узнала, что в нашем городе есть Иверская икона чудотворная. Съездила три раза на молебен, и сил прибавилось, психика перестала скакать, я успокоилась, на многие вопросы поняла ответы, и, думаю, что второе высшее мне сейчас вполне по силам. Ещё рано говорить о стойком результате, так как это произошло всего 2 месяца назад, но и за это время я благодарна, мне столько всего открылось. Постараюсь не растерять этот дар и силы.

Я поняла, что все ситуации в жизни были для того чтобы я росла. Многое происходило (или не происходило) потому, что сама виновата, в чём-то была неуверенной в себе, в чём-то наоборот гордой и самоуверенной. А по сути, психологически я ещё такой ребёнок, и многое просто не помещается в моей «душонке», и когда понимаешь что-то ранее непонятное – это даёт ощущение полноты жизни, и ради этого хочется жить, и умирать на полпути – это, по меньшей мере, неразумно, мысли о самоубийстве – плод ограниченной, не выросшей пока души.

Да, кстати, когда ты устроишься на работу (Я знаю точно – «невозможное возможно», кто ищет, тот всегда найдёт, опять же по себе знаю, только ищи с позитивом), внутренний строй наверняка изменится, главное, чтобы тебе понравилось то, чем будешь заниматься.

Сил тебе, и помощи Бога. Это так важно когда кто-то молится, хорошо, если в роду есть такие люди. А если нет – то у тебя всегда есть ты, поговори с Богом, и о себе, и о родителях, может Он этого уже давно ждёт. А вот сегодня я не осталась равнодушной, и в моём разговоре с Богом расскажу и о тебе.

Ты, Ириш, задумывалась, что многие люди живут, потому что испытывают в своей жизни искреннюю радость и смысл? Ты задумывалась, почему у них так получается, а у тебя нет? Ты пробовала искать и пытаться понять причину этой разницы? Мне кажется, ты сама с юных лет (конечно, отчасти, под влиянием неблагоприятностей семейных) сознательно программировала себя на получение от жизни одного лишь негатива, и слепо следовала «своей» программе! Почему беру в кавычки слово «своей»? Да потому, как ты веришь в Бога, так поверь и в дьявола, и в то, что вы с ним соавторы твоих взглядов на жизнь и твоих установок. Многие подростки, живя в трудных семьях, видя всю неправильность родительского быта, наоборот кричали себе – «я повзрослею и буду иным! Я не буду следовать этому кошмару бесцельности и нелюбви». И у них получалось! Ирочка, меняйте свою «программу»!