Светлана Шарко: Живи своей жизнью

Ярослава: «Суперспокойное, расслабленное состояние, смотрю на новое, но не спешу».

Валентина: «Поняла, что от мужчины, отвергнувшего меня, хочу отцовской защиты».

Один только намек на разрыв связи с эмоционально значимым человеком может вызывать чувства, которые возникают при реальном разрыве – унижение, отверженность, одиночество, стыд, обида, злость, паника.

Это «море боли» довольно опасно, потому что в нем есть родовые непрожитые чувства. В этом море всегда шторм – десять баллов. Негативные чувства в нем усиливаются до невероятных размеров и способны сами по себе разрушить отношения на ровном месте, заставляя женщину совершать неадекватные поступки. Например, вам должен позвонить муж или ребенок, но звонка нет. Скорее всего, вначале вы почувствуете раздражение или злость всего балла на два, но постепенно начнете себя накручивать и от относительно спокойного: «Ему не до меня» перейдете к «Я ему не подхожу», «Он сейчас с другой» или «Я плохая мать», то есть начнете представлять самое худшее или ощутите свою ненужность. Вы сами позвоните ему и с пристрастием станете выяснять причину, что может вызвать неприятный ответ – и понеслось…

Что надо делать, когда такая ситуация произойдет в следующий раз?

Во-первых, важно остановить реакцию, сказать себе: «Со мной все в порядке, но я попала в “море боли”. Не надо спешить, лучше минутку передохнуть». Обратите внимание на свои физические ощущения, что вы испытываете в этот момент – у вас где-то ломит, жмет, крутит, тяготит и тому подобное.

Далее вы отвечаете на вопрос: «Что я чувствую?» – и называете свое ощущение, разворачивая его, например: «Меня отвергнут», «Я опять буду в одиночестве». Нужно прервать эмоциональный автоматизм. Разберитесь, какие чувства относятся к настоящему, а какие – к прошлому. Многие начинают себя корить: «Ну вот, я, как всегда, никакая». На самом деле в этот момент следует подтвердить свое право испытывать и переживать эти чувства. «Несмотря на то что я сейчас испытываю ревность или иные чувства, испугалась или повела себя не так, я глубоко люблю и принимаю себя».

Наша внутренняя задача – найти уникальное содержание «моря боли», понять, откуда это, связать с прошлым, с семьей. «Я понимаю, откуда это, разрешаю себе это чувствовать, я имею право, это мои ощущения». Ведь многим из нас неловко переживать определенные чувства: кому-то неудобно злиться, кому-то стыдно, что ему стыдно. И тогда этот запрет на чувствование загоняется в тело, что еще хуже.

Теперь мы будем действовать по-другому – не привычно страдать, а совершать поступки в соответствии с нашими убеждениями и тем, какие мы есть, то есть устанавливать границы. Помните, что ваши чувства интенсивные, и важно, чтобы вы себя за них не корили. «Несмотря на то что я испытываю ревность, я глубоко и полностью люблю и принимаю себя». Помните, что вы все выдержите и что не все эти чувства изначально ваши. Выделите собственные чувства из настоящего – тогда придут и новые действия.

Катерина: «Интересно, получится ли опознать и назвать чувства? Пока они для меня просто серый ком».

Да, получится, поэтому я и призываю вас к этой работе.

Марианна: «Можно ли использовать эту методику после открытого конфликта?»

Да, можно – уделите внимание своим чувствам. Не тому, что чувствовал партнер, а тому, что ощущали вы. Пробуйте – это работает.

Привычка страдать сковывает наши силы. Как выглядит страдание? У нас в мозгу есть очаг возбуждения, и, когда что-то происходит, возбуждение по нейронным цепочкам идет только туда, оно втягивает в себя все прочее. Поэтому важны упражнения, направленные на то, чтобы «раскачать» эти связи и избавиться от привычки, созданной умершими иллюзиями и чрезмерными ожиданиями.

Разочарование бывает двух типов. Первый тип возникает в результате внутренней блокировки, второй – в результате внешней. Внутренние источники разочарования – это реальные или воображаемые личные недостатки. На них накладываются внешние запреты – и все… К сожалению, мы прикладываем мало усилий, чтобы изменить ситуацию. Обратите внимание, что часто мы разочаровываемся, когда не можем достичь двух взаимоисключающих целей, хотя сами их таковыми не признаем. Представьте, например, что вы хотите выйти замуж, но при этом боитесь беременеть и рожать. В результате вы не можете найти мужа и испытываете разочарование, приходите к выводу, что «замуж выйти сложно». Однако замужество подразумевает секс и рождение детей, и получается, что страх беременности блокирует вашу установку на замужество. Еще один блокирующий фактор – страх потерять самостоятельность, став замужней женщиной.