Елена Тарарина - Обиды на мужчин и женское здоровье

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил:

– А какой волк в конце побеждает?

Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:

– Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

Есть ли «прививка от обид?». По нашему глубокому убеждению, – есть. И выражается эта прививка в очень необычном, на первый взгляд, состоянии. Это состояние «обратного действия». Если кажется, что вам чего-то недодали, – отдайте это или нечто подобное обидевшему вас; если кажется, что вас чего-то лишили, незаслуженно отобрали, – идите и отдавайте это обидчику или другим людям. Единственный способ получить любовь, внимание, заботу, комфорт, деньги, которые у нас якобы незаслуженно отобрали, – начать отдавать это другим людям. В человеческой душе нет различий между «отдавать» и «принимать». Душа чувствует только то, что это состояние наполняет нас.

Психология понимает под обидами неоправданные ожидания относительно поступков других людей и ситуаций. Обида – манипулятивное чувство, которое человек взращивает внутри себя для того, чтобы воздействовать им на других людей. Часто люди обижаются, для того чтобы испытать превосходство над другим человеком, «подсадить» его на чувство вины. Это превосходство также проявляется в желании сохранить чувство собственной правоты. Е. Филонова называет обидами нарушенные ожидания. Что такое ожидания? Это наши осознанные или неосознанные требования к реальности, чтобы она была такой, как мы себе придумали и нарисовали. Когда эта картинка рушится – мы обижаемся. Другой человек не подконтролен нам. Мы не можем контролировать его поведение, чтобы оно всегда соответствовало нашим ожиданиям, и при этом мы всегда способны управлять собственными ожиданиями. Л.Орлова и И.Шипилова называют обиду субъективным переживанием несправедливости, причем с отведением себе в этом переживании роли жертвы.

Не жди дождя, дающего влагу семенам твоего намерения, – стань дождем…

Осознанный не ждет «волшебных» моментов – он создает их из обыденности Бытия…

Базовая формула экологичного (безопасного для психологического здоровья) ожидания звучит так: «Пусть это или нечто лучшее гармонично войдет в мою жизнь, неся высшее благо всем тем, кого оно касается». Проще говоря: я буду рад, если это произойдет, а если это не произойдет, я буду продолжать жить и пребывать в радости.

В семейной жизни состояние обиды часто возникает от несовпадения ожиданий: что нормально для одного, может быть не нормально для другого. У каждого человека есть представление о некоторых способах подтверждения любви. Получая их, человек понимает, что он любим и нужен. Для НЕЁ, к примеру, способом подтверждения любви может быть два звонка в день, цветы раз в неделю и символические подарки. Для НЕГО же способом подтверждения любви являются частые обнимания, совместный отдых и развлечения. Важно спрашивать и понимать, какие способы подтверждения любви важны для вашего партнера, удерживать их во внимании, реализовывать в жизни.

Состояние обиды очень часто погружает человека в состояние жертвы, которая бесконечно требует справедливости. А.Эйнштейн как-то сказал: «Справедливость – удел зла, милосердие – удел добра». Обиду можно понимать также как несогласие с тем, что происходит. Неприятие, желание изменить, злость на неспособность что-то улучшить. Все это – причины многих болезней тела.

В психологии выделяют некоторые виды обид.

Бытовые обиды (на тех, с кем я живу), обиды семейные, масштабные обиды (город, страна), давние и свежие, активные и тлеющие.

Важно понимать, что масштабные обиды (на страну, законы, город, род, судьбу, Бога), как и любые другие обиды, являются прерыванием связи с источником (под источником понимается то, на что человек обижается). Обижаясь, мы перестаем получать поддержку и подпитку от самых основных жизненно важных для человека систем.

Также можно определить несколько основных функций обиды:

– сигнальная: «Посмотри, мне плохо»;

– защитная: «Помоги мне»;

– коммуникативная: «Я, общаясь, обижаюсь».

Формула обиды звучит следующим образом: «Я не хочу, чтобы ты был таким». Она тесно граничит с формулой гнева: «Я не хочу, чтобы ты был».

Субъективно обида всегда права. Но объективно – правота не определяется человеком. Очень часто нам кажется, что обстоятельства, которые происходят в нашей жизни, несправедливы. Мы думаем, что, если бы все сложилось иначе, нам было бы гораздо лучше и комфортнее. Один из духовных законов развития заключается в том, что мы никогда не видим картинки (ситуации) в целом. Мы видим лишь отдельные части (пазлы).