Юлия Боженова - Пять времен женской силы. Пробуди в себе таланты, о которых ты мечтала всегда!

Или, к примеру, мы в своем детстве можем быть свидетелями семейной драмы, резких поворотов в жизнях наших родителей, вместе с ними находиться в сложных и критических ситуациях, видя и проживая все происходящее. Ребенок может столкнуться с потерей одного из родителей, переживать их развод, испытывать постоянное страдание оттого, что один родитель может делать больно другому и т. п. В такие моменты ребенок переживает много чувств, и как бы взрослые ни считали, что дети ничего не понимают, потому что не могут логически выстроить всю картину и разобраться во всем, – они ошибаются. Дети абсолютно точно считывают все чувства и атмосферу происходящего. В ответ на это у них возникают свои чувства: страх, горе, обида, боль, злость. И такие ситуации могут оказаться травматичными для детей. Такие моменты, когда мы охвачены сильными чувствами, рождают некоторые решения, бессознательные, конечно, которые могут сформировать сценарий нашей жизни.

Расскажу про такое бессознательное решение одной из моих клиенток, которая пришла ко мне потому, что не могла создать отношения. Мы выяснили, что ее внутренним бессознательным решением было во что бы то ни стало сохранить семью родителей. Она всю свою сознательную жизнь является «модератором» для родителей. Мама критикует папу, папа периодически бунтует и порывается уйти из семьи, все это сдобрено различными «перчеными» сценами с выяснением отношений. И моя клиентка все время вынуждена успокаивать маму, чтобы она излишне не придиралась к папе, уговаривать папу, чтобы он тоже успокоился и не воспринимал маму слишком серьезно.

И так она мечется от одного к другому и, даже живя отдельно, контролирует климат семьи. Она оказалась вписанной в треугольник, и если бы не ее старания, то брак родителей давно бы разрушился. Но вот беда: пока она берет на себя ответственность за отношения мамы и папы, ей совершенно некогда заниматься своей личной жизнью. В ее внутреннем пространстве нет места для мужчины, так как оно наполнено тревогой за родителей.

Мы обнаружили маленькую девочку, которая очень боялась, что родители разведутся и тогда она потеряет кого-то из них, ей придется выбирать между мамой и папой, а это очень больно, ведь для нее важны оба. И ценой громадных внутренних усилий моя клиентка поддерживала их отношения, и к этому ее подталкивал ребенок внутри, охваченный страхом потери. И это держало ее в детском состоянии, она не могла отойти от родителей психологически, повзрослеть внутренне и отправиться во внешний мир, искать себе пару.

Безопасность, принятие, внимание и любовь – база для здоровья внутреннего ребенка.

Мы застреваем в том возрасте, где нас недолюбили, где не была удовлетворена какая-то наша потребность или была получена травма. В результате чего смотрим на мир детскими глазами и используем детские стратегии поведения, даже когда мы уже повзрослели, и это создает определенные сложности. Так как мы уже взрослые, то люди ожидают от нас взрослого поведения и реакций. Но пока мы застреваем в ребенке, нам недоступны возможности взрослого человека и не хватает сил, чтобы справляться со взрослой жизнью.

Если говорить в контексте женственности, то здоровье внутренней девочки будет определять наше женское самоощущение, поведение и те модели отношений с мужчинами, которые мы выстраиваем. Если мы застреваем в ребенке, то нам будет болезненна любая оценка, которая не оказывается доброжелательной и приятной. Нас будут сопровождать постоянные сомнения в своей «хорошести» как женщины, если это не подтверждают бесконечным вниманием мужчины, впадание в зависимость, излишняя требовательность, обидчивость, тревожность, недоверие к миру, нужда все время в ком-то большом и сильном, чтобы защитил и провел по жизни.

Состояние нашего внутреннего ребенка влияет на то, как мы выбираем партнера. Кто-то может спокойно ждать подходящего человека, ощущая себя при этом счастливым и самодостаточным, несмотря ни на что, а для кого-то это ожидание превращается в мучение. Наша неуемная и болезненная жажда любви исходит из этой травмированной части личности, недолюбленного ребенка, именно ей необходимо удовлетворить эту насущную потребность, так как она живет в дефиците уже много времени.

Для женщин с такими травмированными частями отношения являются средством, которое может обезболить их. И когда им встречается партнер, то на него возлагаются надежды, что он компенсирует весь этот дефицит и недостаток, но другой человек изначально не способен это сделать. Он не может с этим справиться, так как наши истинные, уже не осознаваемые нами потребности ведут к травмирующей ситуации и к людям, причастным к ней, а пришедший в вашу жизнь партнер не имеет к ней никакого отношения. Он принес с собой иное качество любви – любовь мужчины к женщине, но не папы или мамы к маленькой девочке. Поэтому до конца он не сможет компенсировать и восполнить это дефицит.