Елизавета Павлова - Кризис как способ расправить крылья

Еще его можно назвать кризисом скуки в стабильных отношениях. Стабильность, к которой так стремилась молодая семья, борясь с трудностями и обуздывая хаос, – это не только спокойствие и безопасность. Это также неизменность, застылость, устоявшиеся и неизменные условия, а значит, скука. Кроме того, у супругов понемногу накапливаются возрастные изменения (никто из нас не становится моложе с годами!), и это фактически означает, что два человека, некогда вступившие в брак, стали другими. Изменились их требования и запросы к жизни в целом и к семейной жизни в частности.

С возрастом люди меняются и биологически, и, что самое важное, психологически. Именно кризис зрелости часто становится тем моментом, когда супруги могут сказать друг другу: «Ты не тот человек, за которого я выходила замуж (не та женщина, на которой я женился)». И дело тут не только и не столько в возрастных изменениях внешности. Тут играет роль объективно заметное накопление изменений любого плана в человеке, живущем рядом.

За прошедший период (совместной жизни) люди прошли несколько этапов взросления, пережили целый ряд ситуаций, из которых вынесли новые жизненные установки и изменившиеся ценности (или скорректировали старые). И оказалось, что человек, который стал нашим спутником жизни и с которым мы давно уже живем по выработанным совместно правилам, не совсем тот человек, с которым было бы сейчас, на настоящий момент приятно и хорошо проводить совместное время. И даже эти, некогда выработанные с таким трудом правила начинают мешать и сковывать, становясь неудобными для обновленных нас. При этом со стороны это выглядит так, будто кризис происходит «на ровном месте».

«Что им не жилось-то?» – недоумевают родственники и знакомые. И правда, жили вместе долго, даже хорошо жили. Росли по службе, купили машину, квартиру и дачу, устроили детей в хорошие школы, поездили по миру… И вдруг – у одного из супругов возникает блажь! Человек начинает взбрыкивать, ругаться с партнером, иногда заводит даже интрижку на стороне (причем женщины – ничуть не реже, чем мужчины, вопреки установившемуся стереотипу).

Некоторые пытаются резко поменять работу и даже род деятельности, уйти в эзотерику или экстремальные виды спорта. С жиру бесятся, что ли? Да нет, просто в это время люди проходят важный этап семейной жизни, который часто совпадает с кризисом среднего возраста. Горькая ирония заключается в том, что наваливается этот кризис тогда, когда, казалось бы, уже все налажено и все неприятности и кризисные бури – в прошлом, все идет по накатанной колее, теперь бы жить да радоваться. «Быт заел», – качают головами искушенные родственники, которые не знают, что у этого явления есть другое, более правильное определение – кризис зрелости.

Происхождение беса, который в ребро

Каждый из нас постоянно испытывает большое количество стрессов в связи с внешними событиями нашей жизни. При этом меняемся не только мы сами, меняются и требования к супругу (как к человеку, с которым хочется жить вместе) и к браку, то есть к брачным отношениям с партнером.

Мы уже говорили, что, когда люди заключают брак, он оказывается жизнеспособен только в тех случаях, когда удовлетворяет запросам и потребностям обоих супругов. То есть один может хотеть создать семью для того, чтобы регулярно иметь полноценный секс, другой – ради налаженного быта, третий – ради статуса замужней или женатого… Кто-то ищет душевного тепла и моральной поддержки и т. п.

И вот наступает момент завершения большого и сложного периода жизни, или время зрелости. Один из партнеров, осознавая, что его потребности изменились (или даже не осознавая этого), начинает предъявлять к супругу иные требования, такие, которые нужны ему уже как другому человеку. Настаивая на этом, мы вызываем у нашего партнера целую гамму эмоций – от обиды («Ты же сам хотел!… А теперь не ценишь!») и ярости («Я тебе всю молодость посвятила! От карьеры отказалась!») до подавленности и униженности.

В любом случае люди чаще всего оказываются не готовы строить новые отношения с, казалось бы, давно уже завоеванным и вдоль и поперек изученным супругом. Запрос на изменение семейных правил и семейных норм часто воспринимается с возмущением, как обман или подлость, хотя, как мы уже убедились, это не так: просто с течением жизни меняются и наши потребности. При этом люди сами могут не осознавать или неспособны выразить суть своих новых потребностей. Они чувствуют, что «то, что есть», их не удовлетворяет и им не нравится, при этом редко кто до конца понимает, чего же хочется на самом деле. Отсюда и раздражение, которое моментально транслируется супругу.