Ричард Темплар - Правила жизни. Как добиться успеха и стать счастливым

Решение относиться к партнеру лучше, чем к другу, должно быть осознанным. Вам всего лишь нужно оглянуться вокруг, и вы увидите большое количество пар, которые ворчат, ругаются, спорят, критикуют друг друга, выискивают друг у друга недостатки. Они не делали бы этого со своими друзьями, но почему они так себя ведут с людьми, которые, как предполагается, являются для них смыслом жизни?

Приведу пример. Вы – пассажир в машине, которую ведет ваш друг. Он делает нелепую ошибку (хотя и не опасную). Вполне вероятно, что вы начнете подшучивать над ним. А теперь представьте, что за рулем – ваш партнер. В таком случае вы:

• заставляете его чувствовать себя ребенком;

• долго не даете ему забыть об этом;

• рассказываете об этом всем знакомым;

• берете на себя управление автомобилем, показывая, что не доверяете ему;

• относитесь к нему так же, как к своему другу, и тоже смеетесь.

Надеюсь, что последний вариант – ваш, но советую присмотреться к другим парам в подобных ситуациях.

Если вы спросите посторонних людей, чего они хотят от жизни, они скажут: «Хочу просто быть счастливым». То же самое произойдет, если вы спросите их, чего они хотят для своих детей. «Я не против того, что они делают, до тех пор, пока они счастливы». Вам бы очень хотелось, чтобы ваши дети были астронавтами или хирургами. Что ж, по крайней мере, вы даете им шанс. Вы можете их готовить к этому.

Счастье настолько иллюзорная вещь, что проводить много времени в погоне за ним не особенно продуктивное занятие. Счастье – это один из лучей спектра; отчаяние – другой луч в этом спектре. Это экстремальное состояние, так же, как и отчаяние. Если вы оглянетесь назад, вспомните те времена, когда вы были счастливы или думали, что счастливы, я могу поспорить, что вы испытывали и другие чувства. Рождение ребенка? Да, волнующе; да, удивительно. Облегчение после удачных родов? Да. Но счастье? Я не уверен.

Люди думают, что они будут счастливы в праздник, когда они расслабляются, освобождаются от своих забот. И на самом деле это так. Нацеливание на счастье – одна из вещей, которых должно быть побольше. Вы никогда не достигнете его, потому что не существует никакого ограничения для счастья. Вы просто должны продолжать нацеливаться на большее. Вместо того чтобы нацеливаться на счастье, лучше обратить внимание на удовлетворенность. Это достижимо, и это стоит того.

Особенно это характерно для отношений, как в попытках найти супруга или супругу, так и в результате этого поиска. Большинство из нас хотят сумасшедшей любви. Фейерверки, бабочки, чувства, в которые невозможно поверить… Это замечательно. Это необычно. Но такая насыщенность отношений не может продолжаться долго. Вам нужно иногда возвращаться в реальность. Вам нужно возвращаться в свою жизнь. Никто не может жить так насыщенно, с таким напряжением сколько-нибудь долго. Удовлетворенность – это то, что должно наступать после того, как эйфория схлынет, и вы возвращаетесь в расслабленную и привычную жизнь. Фактически удовлетворенность важнее эйфории: она длится дольше.

Таким образом, если вы понимаете, что с кем-то у вас не получается праздника влюбленности, учащенного сердцебиения и эмоционального экстрима, но есть основополагающая удовлетворенность, теплота и любовь; будьте счастливы этим.

Многие пары считают, что для обоих должно быть все абсолютно одинаковым, и правила тоже. Это неверно. Вы же разные люди! Самые счастливые взаимоотношения, самые удачные, самые крепкие – те, в которых обе стороны проявляют гибкость и готовность признавать «отдельность» партнера, его право быть другим.

Предположим, что один из вас фанатично аккуратен, а другой – неряха. Разумеется, можно с утра до ночи выяснять отношения, но в таком случае возникнут ссоры и проблемы. «Мы оба должны быть аккуратными, или мы оба должны быть неряхами».

А если взглянуть по-другому? «Я могу быть неаккуратным, ты можешь быть аккуратным». Теперь вы не ссоритесь, потому что у вас разные правила. Я не должен быть аккуратным, если это противоречит моим привычкам.

Моя жена, например, ненавидит, когда ее дразнят или щекочут. Что же я? Мне все равно. У нее есть правило, по которому ее нельзя щекотать и дразнить, у меня есть правило, по которому я могу это делать [11]. Вас мучает вопрос, где в данный момент находится ваш партнер, а ему ну вот совершенно неважно, где находитесь вы, и, заметьте, он не требует у вас отчета. Но! Вы можете договориться, что будете предупреждать друг друга о своих перемещениях. Но не более того! Ваш партнер может нуждаться в постоянном убеждении, что вы любите его, и, возможно, ему нужно слышать это несколько раз в день. Возможно, вы предпочитаете, чтобы вам это говорили не так часто, но тогда, когда действительно это чувствуют. Таким образом возникает правило, в соответствии с которым вы говорите о любви часто, а вашему партнеру не нужно говорить это же в ответ каждый раз. Всяк сверчок знай свой шесток.