Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Еще одна засада: в счастливых семьях нередко завышена сама ценность семьи. Ради семьи работает папа – не ради самореализации, не для того, чтобы сбыться как мужчина, как творец и прочее. Нет, только ради жены и детей! Ради семьи мама живет каждую минуту. То есть семья, ее интересы, изначально выше и важнее, чем каждый отдельный член этого семейства. Помните, мы говорили о кругах личного пространства? Кто должен занимать место в самом центре, чтобы система была гармонична и устойчива? Правильно, вы сами. Не муж, не ребенок и не семья – вы! Как только происходит подмена, вся система рушится. Так вот, если ценность семьи как таковой настолько завышена, человек уже не может создать нормальные семейные отношения…

Существует и такая родовая программа: генетический закон прерывания отношений (или закон незавершенности). Эта программа начинает работать, если на протяжении нескольких поколений в роду происходят разводы. Бабушка развелась с мужем, мать развелась – все, образовывается блок: отношения должны быть прерваны. С такой программой человек легко и непринужденно вступает в брак, но вот длятся его браки недолго: в тот или иной момент отношения распадаются, семья рушится. Кстати, это не обязательно выглядит как официальный развод: нередко отношения просто сводятся к тому, что муж и жена сохраняют видимость брака, а живут как соседи.

Следующая вещь, о которой нельзя не сказать, – программа непризнанности. Она образуется у человека, если в семье кто-то из родителей приносил себя в жертву. Допустим, мама когда-то отказалась от карьеры ради семьи – и всю жизнь помнила, что принесла себя на алтарь ради мужа и ребенка. Если человек приносит себя в жертву, он внутренне признается: есть что-то или кто-то, кто для меня важнее, чем я сам, мои интересы, моя душа, моя судьба. Чаще всего такой человек в себе неуверен: ведь тот, кто убежден в своей полноценности и уникальности, не станет отказываться от собственной судьбы! Ребенок, который наследует эту программу, убежден, что сам по себе он никому не интересен. Это он подсознательно внушает окружающим – и потому не может создать семью: на него попросту не обращают внимания, будь он хоть писаным красавцем!

Очень часто эта программа «ходит парой» с еще одной – генетическим страхом неудачи. Та же самая наша условная мама, которая когда-то принесла себя в жертву семье, разумеется, считает себя неудачницей: ведь она так и не состоялась, жизнь ее не удалась. И программу неудачника она передает потомству. Человек с этой программой, еще не вступив в игру, уже чувствует себя проигравшим – и потому не способен строить отношения. Даже если ему удается создать семью, он неудовлетворен браком: ведь у неудачника по определению ничего хорошего получиться не может!

Эта программа способна отыграть и иначе: человек в принципе не будет вступать в личные отношения, поскольку в его восприятии они неразрывно связаны с принесением себя в жертву. Быть вместе – значит жертвовать: своими интересами, свободой и так далее. Разве семья стоит чего-то подобного?! И возможность создания семьи блокируется, что называется, на подходе. Просто ради самосохранения.

Таков, друзья мои, среднестатистический набор наследуемых подсознательных программ, которые не пускают нас к личному счастью: либо блокируют, либо разрушают отношения.

Есть и программы приобретенные: те, которые мы не унаследовали от бабушек-дедушек, а создали себе сами. Каким путем? Все просто: если некую жизненную проблему решить не удается, она превращается в комплекс. И, замечу, впечатывается в генетический код. Если за свою жизнь вы эту проблему не решите, то к вашим детишкам она уже перейдет как наследственная программа – чтобы вдоволь попортить их судьбу. Словом, есть полный смысл все-таки решать встающие перед нами проблемы…

Итак, какие же приобретенные программы мешают нам создать семью? Перво-наперво боязнь измены. Об этом страхе мы уже говорили. Он вполне может быть наследуемым: если ваши родители не сумели избавиться от страха измены, к вам он перейдет по наследству. Но может быть и приобретенным. Достаточно лишь разок обобщить свои наблюдения над жизнью знакомых – и свежеиспеченный страх измены готов. Глядите сами: сосед открыто изменяет жене. Сослуживец без зазрения совести бегает налево. Подружкин бойфренд был пойман с поличным: прямо на улице целовался с какой-то вертихвосткой. Вывод: все мужики – кобели, все изменяют. Следующий вывод: мой избранник тоже будет мне изменять. Поверьте, этот страх отравит вам всю жизнь: он окажется пресловутым третьим лишним на первом свидании, заставит присматриваться и прислушиваться к поведению возлюбленного. И либо отпугнет его (человек же чувствует, что его постоянно в чем-то подозревают!), либо отпугнет… вас. Заставит пожертвовать шансом создать семью ради «светлого будущего», в котором вы гарантированы от измены. Все по старой песенке: «И жена не уйдет к другому, если у вас нет жены».