Дмитрий Калинский: Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад

Как изменить привычную реакцию на внутренний дискомфорт, как перевести ситуацию на конструктивные рельсы?

Существует простой и эффективный алгоритм, состоящий из трех этапов.

Шаг первый. Ощутив душевный дискомфорт, вы говорите себе: стоп. Ситуация уже произошла? Да. Это можно изменить? Нет – случившееся не изменишь.

Шаг второй. На ком лежит ответственность за то, что я поступил по отношению к человеку «не ком иль фо»? На нем! Ведь это его подсознание спровоцировало меня на это действие. О’кей, следовательно, я в данной ситуации ни при чем. В то же время, хотя за совершенное мной действие отвечает тот, кто спровоцировал меня, мне самому это поступок неприятен. Именно потому я испытываю потребность как-то его компенсировать: извиниться, предложить посильную помощь и так далее. Главное, что в данном вопросе я ориентируюсь не на то, чего от меня хочет «обиженный», а только на себя: главное – что я считаю в данном случае правильной, достаточной «компенсацией». Будет ли принята эта «компенсация», другой вопрос – и меня он уже не тревожит.

Шаг третий. Итак, что я могу сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, улучшить ее – во всяком случае, для себя? Например, могу попросить прощения или каким-то иным способом компенсировать причиненное человеку неудобство.

Вот, собственно, и все. Какой будет компенсация, зависит от множества обстоятельств: когда-то вы сочтете, что достаточно просто извиниться, когда-то решите, что требуется предложить помощь. Будут приняты ваши извинения, ваша помощь или нет, уже не имеет существенного значения: для вас ситуация закрыта. Никаких негативных последствий она иметь не будет.

Почему мы так подробно говорим о чувстве вины? На этой эмоции держатся (и даже строятся!) многие наши отношения: и с близкими, и с коллегами, и с обществом.

Простейший пример – вспомните, как часто вы испытывали вину перед родителями: вы мало уделяете им внимания, редко звоните или навещаете, а кое-кто и вовсе не приезжает копать грядки на дачу!

Как только вы ощущаете вину, вы готовы принять наказание. Более того, вы бегом побежите искупить свой грех. Поэтому, уверяю вас, сын или дочь, вечно чувствующие себя виноватыми перед родителями, куда удобнее для них, чем те, что свободны от подобных переживаний. Поди заставь такого невиноватого мчаться к тебе через весь город после работы, чтобы померить давление! А виноватый поедет как миленький…

Хотите, я сразу сниму весь этот комплекс вины? Пожалуйста. Фокус в том, что мы способны сделать для окружающих ровно столько, сколько они нам разрешают. Как вы помните, наши действия по отношению к людям вызваны импульсами, которые транслирует их подсознание. Нет импульса – не будет и действия: зависимость прямая. Следовательно, если вы чего-то не сделали для родной матери, то только потому, что ее подсознание не дало на это «добро». Что бы сама ваша матушка на эту тему ни говорила и даже ни думала, ее подсознание данное действие с вашей стороны заблокировало. Вот и все.

Звучит странно? Возможно: но если разбирать каждый случай достаточно глубоко и серьезно, то ничего иного не найдете. Допустим, вы, взрослый человек, постоянно слышите от престарелой мамы упреки в том, что редко ей звоните. Вы и сами понимаете, что звонить надо бы почаще, но постоянно «забываете» набрать ее номер, а порой просто не можете себя заставить снять телефонную трубку. Да, можно объяснить это тем, что позвонив, вы вновь услышите знакомые упреки и потому не испытываете ни малейшего желания браться за телефон. Но это – следствие, а не причина. Вспомните: уловив импульс, мы действуем иногда даже против собственного желания, так что если бы ваша матушка и впрямь хотела, чтобы вы ей звонили, вы бы не отрывались от телефона! Но, может быть, она подсознательно хочет совсем иного: постоянно держать вас в «виноватых», иметь возможность осыпать справедливыми упреками и получать моральное удовлетворение? Или, возможно, она сама испытывает по каким-то причинам чувство вины – и ваше «невнимание» ее подсознание воспринимает как справедливое наказание? Или у нее имеется комплекс жертвы – кому, как не вам, выступать в таком случае «палачом»?..

Видите, как многое завязано на чувстве вины! Но и это еще не все: вина неразрывно связана с чувством долга. Так что теперь нам придется распутывать еще и этот клубок.