Ангелина Могилевская - 5 душевных травм. Исцеление души и тела по методу Лиз Бурбо

– Зачем нам нужны знания обо всех этих травмах, масках?… Живем себе и живем!

Каждое поколение на Земле должно улучшить предыдущее. Помните: «Идущий за мною сильнее меня». Мы просто обязаны научиться жить в любви, а если еще и научимся любить истинной любовью безо всяких условий – цены нам не будет и здесь, на земле, и там, на небесах. Обращайте внимание не на поведение человека, а на обвинение! В чем вы его обвиняете? В чем ваша мама обвиняла свою маму, в том же она обвиняет вас, а вы – ее. А вы замечали, как часто мы обвиняем старших братьев и сестер в том же, что и родителей? То, что вы отвергаете в своих родителях, своих близких или в себе, и есть причина, по которой вы выбрали друг друга.

– Как распознать травм по одежде?

Если в вашем гардеробе одежда только черного цвета, это верный признак того, что вы носите маску Жесткого и Контролера одновременно. Человек с маской Контролера любит униформу. Человек с маской Мазохиста часто ходит в неопрятной одежде. Люди с маской зависимого, чувствующие себя заброшенными, будут одеваться более ярко и броско, чтобы их легко было найти. Наблюдайте, исследуйте жизнь. Ведь это так интересно!

– Я ссорюсь и с мамой, и с отцом. О какой травме говорят такие отношения в семье?

Лиз нас учит: проблемы с людьми своего пола показывают нам, как мы относимся к себе, как мы себя любим. С людьми другого пола – как нам надо принимать любовь других.

Если начались проблемы с мужчинами (например, ты ругаешься на них или на себя за то, что не умеешь наладить отношения, что ничего не получается, рушится семья…), это показывает неприятие матери. Ты осуждаешь свою маму, которая не смогла наладить отношения с отцом. С другой стороны, влюбленная в отца девочка считает несправедливым обвинять отца и не хочет видеть недостатки в любимом человеке. Надо работать с травмами отвержения и несправедливости, именно они создают подобную ситуацию.

И всегда помните: мы – это не наши маски. Мы надеваем маски, чтобы защититься от боли, которой боимся. Поэтому не вините себя за проявление негативных эмоций. Признайте: «Да, у меня есть травма, я же человек». Пошлите свет в самое сердце травмы, начните любить себя безусловной любовью – и травма постепенно трансформируется.

– Я ничего не поняла…

Дайте себе право быть в непонятной ситуации и ничего не понимать. Это момент тишины, когда мы переходим на другой уровень. Пытаясь все время все понять, мы продолжаем оставаться в своих травмах. Скорее всего, это травма несправедливости. Вы потратили деньги на книгу/лекцию/семинар, но ничего не поняли – это несправедливо! Как справиться с травмами, вы уже знаете. Наблюдайте и начинайте действовать, даже если пока вы ничего не понимаете. Просто доверьтесь себе и Жизни. Это работает, поверьте!

– А можно ли совсем и навсегда исцелить свои травмы?

Как это ни парадоксально, но наши травмы исцеляются, если мы позволяем себе причинять боль и ранить других людей. Чувствуя себя униженными, мы можем увидеть, как мы унижаем других. Вспомните теорию Зеркала! Повторяйте снова и снова такие слова: «Я в состоянии это пережить, мне тоже иногда приходится отвергать (предавать, критиковать, унижать, покидать…) других. Я прощаю себя за то, что другой человек страдает из-за меня».

Когда вы думаете, что поступили несправедливо, вы не принимаете себя. Вы можете чувствовать себя виноватой даже за то, что не чувствуете себя виноватой! Напомните себе: «Я снимаю с себя ответственность за счастье этого человека. Я признаю, что отвергаю, предаю, убегаю, унижаюсь, не доверяю, не выполняю свои обязательства. Я даю себе право так себя вести, не испытывая при этом чувства вины. Я позволяю себе покидать, оставлять другого и даю ему право оставить меня. Я прощаю себя, другого и даже Бога.»

– С какой травмы л чше всего начать работ?

Работайте со своими реакциями. Откажитесь от обвинений, упреков, подозрений… Отпустите все! Даже если вас будут обвинять в холодности, это не ваш процесс, если вы не обвиняете себя за это. Вы не несете ответственность за счастье других! К исцелению мы приходим через приятие. Помните: нас заставляет страдать не то, что мы переживаем, а наша реакция на то, что мы переживаем. Состояние реакции мешает видеть ситуацию такой, какая она есть. Мы воспринимаем ее через наши фильтры. В этом случае необходимо поменять точку зрения, признав, что все мы настолько совершенны, насколько это возможно в каждую минуту своей жизни, и что это совершенство не всегда выражается так, как мы ожидаем.