Лариса Велькович: Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять

2. К 31 декабря 2010 года открыть Центры взаимоотношений в пяти новых странах и разработать для этого все необходимые инструменты.

На тот момент у нас был 21 центр в Соединенных Штатах и 34 центра в России.

3. Разработать инструменты, которые помогут тренерам Центров взаимоотношений описать ясную картину того, как будет выглядеть будущее, когда достаточное количество человек будут применять принципы, которым мы обучаем.

Когда-то в своих романах Жюль Верн мечтал о создании подводной лодки или о полете человека на Луну. Потом его мечты превратились в реальность. Подобно Жюль Верну, мы хотим показать людям, как будет выглядеть мир, если все люди на Земле перестанут решать конфликты с помощью силы. Какой будет законодательная система? Что будет с армией? Какими будут семьи? Чему будут учить детей в школе? Что будет входить в обязанности правительства? Мы будем описывать свое видение всего этого и много другого посредством рассказов, романов, кинофильмов, чтобы наши тренеры могли точно передавать наше видение участникам тренингов.

Страх совершить ошибку – еще одно препятствие на пути достижения результата через сотрудничество. Человек, который боится ошибиться, не рискует и не берет на себя инициативу. Он как бы старается все время стоять в стороне и наблюдать за происходящими процессами, чтобы выбрать момент и сделать что-то наверняка. Такой человек стремится контролировать каждое свое действие, для того чтобы не попасть впросак и не потерять лицо. Не потерять лицо – это самая большая цель, которая перед ним стоит. И, как вы понимаете, сотрудничать с таким человеком сложно, ведь он будет преследовать только свои интересы, в первую очередь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности от совершения ошибок.

Вам трудно наслаждаться жизнью только потому, что вы где-то в чем-то ошиблись? Вот одна из таких историй, которая поможет нам всем справляться с неудачами.

В 2012 году группа наших тренеров и владельцев тренинговых центров решила прекратить работать по методике Центров взаимоотношений GRC®. Мы, я и Лариса, очень расстроились. Мы считали, что совершили ошибку, раз позволили случиться такому событию. Многие тренеры потеряли работу, выпускники тренингов не знали, что им делать и как себя вести дальше. А как бы вы себя чувствовали? Но были ли мы действительно неудачниками? Нет. И вот почему. В течение шести месяцев только в Москве мы открыли три Центра взаимоотношений, работающих по методике GRC®, вместо одного, с которым расторгли договор!!! А вы? Вы уверены, что ваша ошибка – действительно ошибка?

Посмотрите на это иначе, и пусть вам откроется более широкая перспектива. Если вы сосредоточены на том, чтобы быть полезным, и не стремитесь доказать всем свое величие, вы увидите, что во всем происходящем есть определенный смысл, у всего есть какая-то прекрасная цель. И только лишь наше стремление самоутвердиться ведет нас к разочарованию и потере веры в себя.

Еще один важный фактор, мешающий нам сотрудничать с другими людьми, – это отсутствие навыков управления своими чувствами и эмоциями. Чувства и эмоции застилают разум.

Никто никогда не заставлял нас злиться. Между действиями другого человека и нашей реакцией есть один очень важный шаг. Чаще всего мы совершаем его бессознательно. Это тот самый момент, когда МЫ ВЫБИРАЕМ, как будем реагировать на действия другого. Именно мы решаем, какую тактику станем использовать в ответ.

Заявляя: «Он меня разозлил», мы отрицаем момент личного выбора.

Как же понять, почему нам так важно не признавать ответственности за решение использовать гнев в качестве определенной тактики? Для этого необходимо исследовать цель чувства, которое мы генерируем внутри себя, выражая гнев.

Доктор психологии Рудольф Дрейкурс говорил: «Мы создаем внутри себя эмоции, чтобы они, словно паровой двигатель, толкали бы нас в направлении, в котором нам хочется двигаться». Если это так, то зачем нам генерировать гнев? Дрейкурс утверждал, что эмоции подавляют чувство ответственности за свой выбор. Заявляя, что кто-то нас разозлил, мы ставим себя в позицию жертвы. А быть жертвой совсем не сладко. С одной стороны, нам нравится чувствовать свою невиновность, с другой стороны, испытывать бессилие совсем не хочется. Какой выход? Разозлиться!