Дмитрий Ковпак - Трудные люди. Как с ними общаться?

Ребенок в отсутствие навыка критического анализа и достаточно богатого опыта воспринимает иррациональные суждения и идеи как данность и истину. Если говорить с использованием языка гештальт-терапии, ребенок интроецирует, «проглатывает» некий конструкт, диктующий особый тип поведения.

В основе большей части эмоциональных проблем зачастую лежат одна или несколько центральных идей. Это тот краеугольный камень, который находится в основании большинства убеждений, мнений и поступков. Эти центральные установки могут служить глубинной причиной подавляющего большинства психологических проблем и неадекватных эмоциональных состояний.

К счастью, вследствие того, что когнитивные явления могут быть замечены при интроспекции (наблюдении за собственным мышлением), их характер и связи можно проверить во множестве систематических экспериментов (исследуемых жизненных событий).

Отказавшись от представления о себе как о беспомощном порождении биохимических реакций, слепых импульсов или автоматических рефлексов, человек получает возможность увидеть в себе существо, не только склонное рождать ошибочные идеи, но и способное отучиться от них или их исправить. Только определив и исправив ошибки мышления, личность может создать для себя жизнь с более высоким уровнем гармонии и самоосуществления.

Один халиф боролся со своим врагом в течение долгих лет. Враг был силен и в боевом искусстве ни в чем не уступал халифу. Битва продолжалась всю жизнь. Но однажды в ходе очередной битвы враг халифа упал с коня. Халиф тут же воспользовался благоприятным моментом и направил копье прямо в сердце своего врага. Еще миг – и все было бы кончено. Но в этот крохотный промежуток времени враг плюнул в лицо халифу, и копье тотчас же замерло, не пронзив грудь.

Халиф прикоснулся к своему лицу и сказал врагу: «Завтра мы начнем сначала». Враг был в замешательстве. Он спросил: «В чем дело? Я ждал этого момента всю жизнь, я ждал, что придет час – и я приставлю копье к твоей груди, и все будет кончено. Но это везение не пришло ко мне – оно пришло к тебе. Ты мог бы покончить со мной в один миг. Что случилось с тобой?»

Халиф ответил: «Это была не обычная война. Я дал суфийский обет, что буду сражаться без гнева. В течение всей войны я сражался без гнева, но сегодня гнев пришел. Когда ты плюнул в меня, я лишь на миг почувствовал гнев и все это стало личным. Я захотел тебя убить, в это вошло эго. До этого момента ты был моим врагом, но это не было личным. Для меня было важным не убить тебя, а выиграть дело. Но сейчас я на миг забыл о причине: ты стал моим личным врагом, я захотел тебя убить. Вот почему я не могу тебя убить. Итак, завтра начнем сначала».

Но битва так и не началась, так как враг в этом случае стал другом. Он сказал: «Теперь научи меня. Будь моим учителем. Я хочу драться без гнева».

Если в возникшем проблемном общении вы решите оправдываться в ответ на звучащую в ваш адрес критику, на предъявляемые обвинения или будете извиняться за то, что не можете сделать, то проблемный человек с еще большими усилиями будет продолжать свою атаку.

Его энтузиазму не будет предела, так как оправдываясь и полемизируя с ним, вы попадаетесь на крючок. Проблемный человек, получая от вас какую-либо информацию, использует ее как топливо для своего наступления на вас: все оправдательные слова, предложения, звуки его заводят, распаляют. Ваши оправдания, как хворост для костра, как масло для огня: оправдания только стимулируют его нападения!

И поэтому в начале противостояния решите, что вам необходимо: оправдываться и тем самым признавать правомерность предъявляемых претензий или сохранить свою позицию, отстоять свое мнение. Кроме того, оправдываясь, вы оказываетесь в положении манипулируемого: поступаете согласно его плану – отвечаете на критику.

В ситуациях прессинга никогда не отвечайте автоматически на высказывания проблемного человека, выдерживайте паузу, предоставляйте ему возможность выплеснуть агрессию. Его напор постепенно уменьшится, он, как шар, «выпустит воздух», ослабнет, вот после этого направляйте взаимодействие в нужное вам русло. По расходам психоэмоциональных усилий оправдание, ответ на критику подобны распахнутым настежь дверям в помещении зимой – и то и другое приводит лишь к напрасному нагреванию атмосферы и потере ресурсов.

Если собеседник избыточно эмоционален, то его аффект не должен сбивать вас с пути истинного. Пускай проблемный человек повышает тон, много говорит, помните: что бы он ни говорил – это всего лишь звуки, и не более.