Олег Ефимов - История реальной любви. Как легко разрешать конфликты и вернуть любовь в отношения

Иногда, вырастая из отношений, мы всеми силами стараемся соответствовать своим прежним представлениям о том, как должно быть.

И наши персонажи стараются этим ролям соответствовать. Ни Герман, ни Алена не отстаивают свои интересы во время общения с друзьями, они не заявляют о том, что их что-то не устраивает. Они не спорят, чтобы не провоцировать конфликт. Их цель – сохранить отношения, поддерживая друзей. Но такой подход ведет к утрате эмоциональной близости с другом, и такие отношения в итоге сойдут на нет.

Дружба – это те первые отношения, в которых человек, условно говоря, тренируется в близости, искренности и доверии. Неискренность и подавление своих эмоций всегда приближают к конфликту. Когда вы сами себя загоняете в рамки, стараясь соответствовать вымышленному образу идеального друга, вы создаете напряжение в отношениях с другом и внутренние противоречия внутри себя.

Например, если вы никогда не спорили с подругой, стараясь не конфликтовать, и вдруг станете ей противоречить, потому что в вашей душе накопилась критическая масса недовольства, то она от неожиданности, конечно, будет не готова это принять.

Второй ключевой момент, на который важно обратить внимание, – это личная территория и нарушение ее границ. Очень часто конфликты происходят в тех случаях, когда вы позволяете нарушать свою территорию либо нарушаете территорию другого человека.

Что же такое личная территория?

С одной стороны, это ваше физическое пространство. С близкими людьми легко общаться на минимальной дистанции, чего нельзя сказать о посторонних людях: если они находятся слишком близко, вы наверняка ощущаете дискомфорт.

С другой стороны, к личной территории относятся дом, вещи, предметы – в общем, те материальные блага, которые вы считаете своей собственностью.

Кроме того, не менее важной и личной территорией являются ваши мысли, чувства, желания, интересы, принципы. Например, когда кто-то в разговоре открыто высмеивает вашу позицию, вы не можете не ощущать дискомфорта, но вполне можете промолчать, чтобы не ввязываться в спор. «Осадочек», тем не менее, останется.

Таким образом, когда вы позволяете другому человеку безнаказанно навязывать вам свои воззрения, вы неосознанно вступаете в конфликт. Возвращаясь к отношениям Алены и Германа с их друзьями: внутренне им обоим претит отношение друзей к противоположному полу, но внешне они не выражают своего несогласия, чтобы не вступать в бессмысленный спор. Тем не менее, такой регулярный конфликт внутреннего и внешнего не может не раздражать.

♦ Составьте список своих основных ролей

Выберите те из них, которые, по вашему мнению, провоцируют много конфликтных ситуаций. Определите, какие характеристики этих ролей вам уже не подходят.

Например:

• роль «подруга»: слушающая, сочувствующая, разделяющая чужое мнение, готовая бросить все свои дела ради друга;

• роль «жена»: заботливая, нежная, восхищающаяся мужем, благодарная, сексуальная;

• роль «мама»: заботливая, любящая, помогающая и т. п.

Посмотрите: рамки каких ролей тесны для вас? Возможно, пора убрать параметр «разделяющая чужое мнение» из роли «подруга»? И добавить туда, например, «благодарная»? Стройте свои роли на собственных склонностях и чертах характера, а не на привычных моделях!

♦ Начните изучать и уважать вашу личную территорию

Это значит слышать других людей и сотрудничать с ними, не забывая при этом о собственных ценностях. Важно уметь говорить искренне и с уважением о тех самых небольших разногласиях, которые у вас возникают.

Обращайте внимание на причины своего недовольства. Говорите о нем просто для того, чтобы друг (или партнер) знал, как его поведение влияет на ваше самочувствие, состояние, настроение. Конечно, не стоит ожидать, что он сразу же последует совету, исправится, перевоспитается, одумается и т. д. Но как только вы перестанете молчать, позитивные изменения не заставят себя ждать.

Сказали, и…

• во-первых, вам стало легче: это негативное чувство прожито и озвучено – оно не сидит внутри;

• во-вторых, у вашего друга сразу появляется понимание: «Я делаю то-то, а другие чувствуют так-то. Если я хочу, чтобы они себя так чувствовали – продолжаю так делать; если не хочу – прекращаю так себя вести».