Владислав Прусенко - Решение родительского конфликта

В конечном счете, задача человека – сделать наиболее субъективно ценные качества максимально разрешенными и максимально проявленными, т.е. преодолеть ограничения – как внешние объективные, так и внутренние субъективные.При этом зачастую, по причине внешнего социального давления, человек старательно развивает объективно (т.е. для других) важныекачества, в ущерб субъективно важным.

Также мне кажется очевидным, что качества образуют пары противоположностей, по типу напряжение-расслабление, контроль-доверие, концентрация-многозадачность и т. д. Именно эти противоположные качества сталкиваются в любом личностном конфликте. Универсально-общечеловеческие качества, скорее всего, не задействуются в личностных конфликтах и не являются темой этой книги.

Заложенные в нас матрицы качеств мужского и женского являются своего рода константой. Изменить их в рамках психотерапии нельзя. А вот изменить способ их взаимодействия вполне можно. В результате, заложенные в нас качества, вместо прямого конфликта или раздельного сосуществования, начнут усиливать друг друга. Энергия из каналов Ида и Пингала (Мама и Папа, Мужское и Женское) поступит в Сушумну (Я, индивидуальность), и начнет подниматься вверх, питая творческое самовыражение и самореализацию.

Итак, сталкиваясь с другим человеком, т.е. с другой матрицей качеств в конкретной ситуации мы обнаруживаем, что некоторые наши качества взаимно усиливаются, другие вовсе не задействуются, а некоторые – конфликтуют и взаимно подавляются.Причем, в разных ситуациях паттерн взаимодействия, естественно, разный.

При выборе партнера для отношений мы подсознательно ищем такую матрицу качеств, которая скомпенсировала бы наши слабые (неразвитые) стороны и ограничила гипертрофированные. Т.е. мы ищем некий внешний отражающе-корректирующий инструмент, чтобы сбалансировать собственную личность, свою матрицу качеств. Вылечить свои неврозы. И проявить свои таланты. Именно такая возможность влечет нас друг к другу.

Однако те качества в партнере, которые должны нас балансировать, при близком контакте начинают раздражать и приводят к конфликту. Соответственно, есть механизм, по которому изначально перспективная ситуация превращается в перманентную трагедию нашей жизни, и этот механизм передается по наследству.В связи с чем возникают два вопроса: как строить отношения, чтобы механизм не запускался; и разобраться в нюансах самого механизма – как он работает, откуда вообще взялся, и почему он такой а не какой-то еще. Имеет смысл тщательно изучить оба вопроса.

Описанный в книге подход позволяет не только исчерпывающе описать причины текущей жизненной ситуации, но и смоделировать новую. Не абстрактно-произвольно любую, но вполне конкретную, лучшую из доступных для данного человека. Она как бы реактивирует кармическое поле, предоставляя человеку возможность заново сделать ключевые выборы в его жизни сознательно, не вслепую. Начать сначала. И да, далеко не все готовы делать хоть какой-то выбор самостоятельно, поэтому техника порой не срабатывает.

На основании большого количества эмпирических данных, я пришел к следующему выводу.

То, какие человек строит отношения, можно разделить на три группы:

1. Близкие отношения, на короткой дистанции. Неформальное общение. Соответствуют максимальной открытости. Между участниками общения есть взаимный интерес или влечение, но нет общих дел, ожиданий, обязанностей и прочих абстрактных конструкций (идей). Это отношения строго один-на-один. Прямой канал связи человек-человек. Интимность в широком смысле слова.

2. Дистантные отношения, они же рабочие отношения, на дальней дистанции. Формализованное общение. Участники проявляют интерес не друг к другу, а к некой общей ценности, идее, делу. Связь человек-идея-человек. Каждый участник общения строит отношения не с другим человеком, а с идей, которая объединяет их интересы, но разделяет личности. Это также отношения один-многие, поскольку любая группа из двух и более человек обрабатывается мозгом как некое обобщенное ОНИ, т.е. как идея. Публичность в широком смысле слова. 2 2 Обратите внимание, что определение «близких» и «дистантных» отношений отличается от общепринятого. Имеется в виду не столько субъективная эмоциональная вовлеченность, сколько структурная близость. При этом структурно близкие отношения могут субъективно проживаться и как эмоционально яркие и приятные, и как холодные или опасные. Аналогично, структурно опосредованные отношения могут субъективно ощущаться и как близость, и как отчужденность. Почему так – станет понятно позже.