Анна Морозова - Война и мир в браке

Проходит три – пять лет, и выясняется, что мы совсем разные люди, разного хотим, по-разному представляем себе счастье, имеем разное понимание устройства мира, по-разному реагируем на какие-то глобальные события, по-разному переносим перемены и так далее.

Давайте обсуждать свои ценности и цели до свадьбы, договариваться о том, что будет хорошим результатом нашей совместной жизни заранее. Конечно, жизнь меняется, и мы меняемся, но шансов быть счастливее при общих взглядах на самое важное гораздо больше.

– Хочу поделиться с вами. У нас в паре всё в одностороннем порядке: «Почему ты такой бледный?» У меня никогда не спросит, почему я уставшая. Вот это меня бесит, вы не представляете как.

– Может, вы для него всегда румяны?

– ☺

– Что спрашивать? И так видит.

– Вот процессы пошли, пошли в группе процессы. Мне всегда нравится это.

– ☺

– Сейчас пойдёт тут такое…

– Сцепятся.

– Нет, думаю, всё будет хорошо.

– Я, например, своему три раза сказала, что у меня косметика кончилась, я три раза ему сказала, что я устала…

– А что для решения этой проблемы нужно? Он что, косметику поедет покупать?

– Денег надо! Вот этой нет фразы. Много денег.

– Нет, ну разве это вопрос – кончилась косметика? Я как мужчина прокомментирую. «У меня кончилась косметика» – это сообщение, мне кажется. А вот, допустим, «мне нужны деньги на косметику» – конкретный запрос.

– Поймите же вы, наконец! Если наш диалог с мужем начинается с того, что мне нужны деньги, то он мне всегда потом говорит: «Ты постоянно говоришь, что тебе нужны деньги». Вот это тоже бесит.

– ☺ Смотрите, мы сейчас понемногу начинаем сталкиваться с теми животрепещущими вопросами совместного жития-бытия, о которых мы сегодня ещё позже будем подробно говорить. Обещаю.

– Виктор обозначил всё прямо и конкретно. Мужчине нужна максимальная конкретика. Пример. Вы дома живёте себе спокойно, никого не трогаете, а тем временем где-то в недрах вашей кухни в мусорном ведре, скрытом от любопытных глаз за неприметной деревянной дверцей под мойкой (кстати, такое расположение ведра – вообще не по фэншуй), вторые сутки тухнет мусор…

– ☺

– И вы начинаете как бы между прочим такие сообщения выдавать в открытый эфир: «Вообще-то, на кухне так воняет, что мухи крутятся повсюду».

– ☺

– Он сидит за компьютером и тихо бормочет: «Мухи… да, крутятся… на кухне воняет… Что это?»

Надо просто сказать: «Дорогой, пожалуйста, вынеси мусор, он уже давно лежит и испортился». Дальше вы можете услышать неопределённое, не вполне членораздельное ворчание на эту тему. Молчите.

Открываю страшную тайну: это просто надо игнорировать, имеется в виду его ворчание игнорировать. Больше не повторять, не усугублять просьбы, не добавлять металла в голоc, ничего больше не нужно. Просто просьбу обозначили, дальше – ворчание, затем ворчание стихает, и потом, когда ни дополнительных просьб больше нет, ни металла в голосе, да и насилия над личностью никакого не наблюдается, то он всё бросает и идёт выносить мусор на глазах у изумлённой публики.

Анна Морозова:

Мы, женщины, часто не учитываем тот факт, что мужчины гораздо менее тонко чувствуют эмоции и гораздо меньше их испытывают, чем мы, сложнее распознают их и менее чутко реагируют. Их такими сделала сама жизнь, эволюция закалила их психику для того, чтобы они без страха и сомнений бросались на подвиги добывания ресурсов для всего племени и своей семьи.

И мы часто накручиваем себя из-за ответов и реакции мужчины, предполагаем то, чего нет: он молчит и думает о своём, а нам кажется, что он грустный или злой, да ещё и злится на нас; он не расслышал, а мы думаем – назло делает; он не знает, как реагировать на наши слёзы, а мы думаем – какой он жёсткий и бездушный… Всё гораздо проще – мужчины чувствуют меньше, хуже распознают эмоции, и спектр реакций на эмоции у них значительно уже.

Поэтому больше конкретики в просьбах и настойчивости, больше чётких инструкций и аргументов, но при этом больше спокойствия, доброжелательности и вежливости. Не стоит ожидать от мужчины чуткого женского поведения.

– Ага, как же! Моему если не напоминать, ничего он не сделает!

– Да, Артём, а можно пару слов о том, почему обычно это не срабатывает?

– Легко, друзья! Во-первых, вам вдвоём с супругом имеет смысл работать самостоятельно или у психолога над своими взаимоотношениями, чтобы они были в режиме «Взрослый – Взрослый», а не «Родитель – Ребёнок», в данном случае – «Мамочка – Сынок».